生孩子前，我的老公是十分勤劳体贴的。
身为一个祖传“妻管严”，老公只要自己能做的，就不会让我去做，洗菜做饭打扫房间这种事，只要他在家，是不需要我动手的。
一般我要跟他生气，他顶多到阳台上去冷静一下，思考一下自己为什么娶了个泼妇（划掉）身为男人的责任，就会回来跟我道歉，我们就和好如初了。
01
然而，生完孩子之后，我却发现，老公从灰太狼变成了懒羊羊：懒、笨、不体贴，什么都指望不上，无法沟通。
在我们生孩子后的第一年里，我们大吵X次，拉黑对方微信Y次，被对方拉黑微信Z次，表示要离家出走L次，真的离家出走（在小区瞎转）M次，扬言要离婚N次。
直到身经百战，放下屠刀，才明白，其实自己也错了不少。
很多公号文章说，老公好不好，生完才知道。
但回过头来想，并不全是。
不排除一部分老公承担不起责任，在孩子出生后暴露出了本性，或是双方的感情基础不牢固，没有经受得起孩子的考验。
但另一方面，如果本来就是自由恋爱结合，婚前彼此了解，产前有好的感情基础，为什么生完孩子忽然老公就变了呢？真的只是因为我们当初瞎了眼，所嫁非人吗？
生孩子考验的不只是老公，考验的也是我们自己。
性格中最脆弱、最不堪、最有缺陷的那部分，也在经受着考验。我们是否也是把老公推向对立面的那个人呢？
02
举例讲讲，能吵起来的其实都是小事。
比如，出院时我的顺产撕裂伤还没有好，我去网上买了一个家用的红外线照射灯。叫他记得去物业把快递拿回来，他连续两天都忘记了。
我那时被伤口刺激得坐立不安，生不如死，觉得他居然说忘就忘，心里完全没有我，我当然气得要命。
再比如，我老公买了个微波炉回来，要给他的红豆袋加热，敷他的肩颈。而我认为，有孩子后，厨房东西太多了，已经放不下了，而且家里本来就有烤箱。
一件小事，如果彼此带着怒气，对话就会如此进行：
“你买这玩意儿干什么？厨房还有地方放吗？！”
“怎么没有？我就要放厨房。”
“你做过饭吗？你知道厨房挤成什么样了吗？”
“我没做过饭？你说话能讲良心吗？”
“你岂止是不做饭，照顾孩子的事情你管了吗？不都是妈和我在忙？ ”
“你能干，我在这家里连买个微波炉都做不了主。这日子过不下去了。”
“你以为谁想过？！要不是看在孩子份上，我早就不过了。”
……
矛盾一路升级：从一个微波炉上升到指责对方承担家庭责任不够，进而至上升到自私自我中心，新仇旧恨一起迸发，很快升级到互相要挟离婚了。
03
一旦提到离婚，我们就开始进入一场“抖狠”的军备竞赛。
我说，我要离婚。
对方就会说，离就离，谁怕谁？明天就去。
我当然不能怂，会说，下午就去。
从最开始我一说离婚，对方就被镇住了。
到后来我说离婚，对方会开始想，她是不是在吓我。
我一看，貌似震慑效果不太好，我就得翻箱倒柜找结婚证户口本以示我是认真的。
再下次，我就得找出一个网上下载的离婚协议书的模板发送给对方。
我们不会真的离，最终我老公基本上会让步，道歉认错，然而，夫妻吵架岂有赢家，双方能承受的阈值逐渐提高，恐吓的手段不断升级，感情的裂痕越来越大。
再下次，会不会真的走到民政局门口？
再下次，会不会真的就真的走到离婚那一步？
年轻人谈恋爱，喜欢作天作地，正如张宇的歌里唱的：“说来说去只是要证明再证明我最爱你”。
04
已经做父母了，以吵架来证明感情，以斗狠来争输赢，以离婚来要挟对方，就是一种最意气用事的处理方式。
这方面的典型代表是我自己的亲妈。
我妈跟我爸在咆哮和硝烟中过了一辈子，直到我妈重病去世，生命最后时光里最终相濡以沫、陪伴照顾她最多是我爸。
我爸或许是一个有很多缺点的人，但他们真的是只能互相折磨，互相伤害，空耗一辈子，直到生命最后才幡然醒悟吗？
而且身处在这样的家庭，孩子的无助惶恐，可想而知。
我早已原谅了我妈，可是我最不想成为的就是我妈。
但是，当我跟我老公争吵时，我忽然发现我那绝望和愤怒的样子，跟我妈简直一模一样。
05
不想继承这样的代际循环，就得做出改变。
转机居然来自我看的育儿书，比我之前看的所有的沟通书籍都好用。
我发现，孩子的行为动机、跟孩子的沟通技巧，其实跟大人是非常相通的。但凡拿出对孩子三分的耐心给老公，基本上就风平浪静了。
《正面管教》里提到，当孩子的归属感和价值感没有得到满足时，会导致四种不良行为：
——寻求过度关注
——寻求权力
——报复
——自暴自弃
我们看孩子，觉得真是孩子气。然而，我们自己跟孩子其实是没什么两样的。
当我们觉得自己不被对方重视，对家庭没有归属感时，表现也是差不多的：
我们虚张声势，引起对方的关注。
我们为一丁点的家庭决策争执，以确保在这个家里还有地位。
我们说出伤害对方的话寻求报复的快感。
最终我们发现我们拯救不了这段关系，我们无能无力，自我放逐，为了不再失望，不再抱有希望。
夫妻不过是两只大号熊孩子。要想走出来，总要有一方改变姿态，打破这个僵局。
06
但是，为什么是我？凭什么不是对方？
这难道不是懦弱吗？
我觉得，如果对方做出的是出轨、家暴等挑战底线的举动，及早止损，终止关系是勇敢的举动。
但如果夫妻有感情基础，是因为沟通不畅而产生的怨恨，那么，做那个主动自省的人，痛苦或许是发现和改变自己弱点的契机。
一来敢于承认自己的缺点，想办法做出改变，恰恰是真实和自信的表现。
二来一方改变了，对方也会随之改变。很多负气的话都是话赶话，说出来的。
三来我们所拥有的受教育机会、工作机会、视野，所能用来援助自己的资源，远超我们的上一代。
我希望自己可以做出跟我妈那辈人不一样的选择。
07
具体说到沟通技巧，有本书对我的帮助很大。
简单来说，就是：当我不高兴的时候，我要好好说话，在含糊隐忍和咄咄逼人两个极端之外，我可以描述事实，表达感受，而不是用指责和批评的方式表达愤怒。
当我老公不高兴的时候，我要积极倾听，发掘他情绪背后的真实原因。
当我们都不高兴的时候，一起寻找制定一个第三方的方案，双方共同执行。
比如，复盘老公没拿红外线照射灯那件事。
我可以说：我现在伤口很痛，但是没有拿到红外灯，就不能及时缓解疼痛。
“感受+事实+影响”，我既可以表达清楚自己的需求，也能让对方理解，比上来就发火要好很多。
我所期待的爱的语言是，帮忙照顾我和孩子。
而对我老公而言，有了孩子，经济压力让他想要升职加薪，正值关键时刻，加班很多，一忙就忙晕了，所以就忘了这事。加班干活，相对于去物业取快递，显然是更累的事情。
变成懒羊羊，是因为看到有月嫂和自己妈在帮忙，所以在家务方面付出少了，但是我的一再指责，只会让他想逃避和推脱，觉得自己照顾孩子干不好，也不想干。
误会澄清之后，双方可以互相理解，再进一步沟通。我提出希望他更多参与育儿，他也可以更清楚这对我和家庭的重要性。
再比如，微波炉事件，表面看老公的需求是一个微波炉，实际上，背后是希望我关心他的身体，希望有自主权，希望他为家庭所做的付出能被看见。
我可以倾听，让他知道我在乎他的感受。
而当我们都不高兴的时候，我们可以共同制定一个方案。
夫妻双方不是靠任何一方的权力去要求别人达到自己的要求，而是通过沟通和协商，找到互相都可以接受的方案。
08
我得承认，直到现在，我很多时候做的也并不好，但是我老公说他看到了我的改变，我也看到了他的改变。我在成为一个好妈妈方面也更有信心。
夫妻关系是家庭关系的核心。夫妻关系相处好了，孩子在爱的土壤里长大，自然会茁壮成长，如果夫妻关系糟糕，我也做不好一个好妈妈。
女性产后，身体激素变化很大，照顾孩子的压力，重回职场的焦虑，或许还交织着婆媳矛盾等等，控制情绪，绝非易事。
我分享我自己的一点反思，也只是马后炮，语言描述简单，难免挂一漏万，具体执行并非易事，我也不敢简化矛盾，只猛灌鸡汤，看不到其中的痛苦。
最后，分享《亲密关系》里的一段话给大家：
逃避痛苦、不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验与苦难。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度，因而使痛苦加剧。但是，由于我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失。
如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。
