前段时间无意中看到一篇新闻报道。
一位二胎妈妈因与丈夫的感情问题，带着两个孩子爬上26楼顶，试图跳楼自杀。
所幸救援人员及时赶到，将母子三人救下。
在警察提供的视频里，两个孩子被妈妈用布条拴住，吓得嚎啕大哭：“妈妈，我要回家，我要回家”。
看着那样的画面，心里说不出的滋味，既气愤又心疼。
为什么要让孩子面对这么恐怖的情境？
是这位妈妈的精神出问题了还是一时冲动？
最近几年，不断有类似让人心碎的事件发生。
任何一个成年人都知道死是无法解决问题的。为什么这些妈妈们还如此决绝地选择死亡？
因为绝望。
这种滋味我也尝过。
那些看不到希望的产后日常，能在摩擦和平淡中摧毁一个女人活着的精气神。
尤其是生完孩子的头两年，那是女人一生中最困难的时候，也是最心酸的两年。
初为人母的无助
孩子哭声响起的那刻，刚经历生死博斗的我欣喜万分，趴在胸前的小不点，好像就是幸福的模样。
但从未想到，欣喜过后是一波接一波的折磨，无论是身体还是心灵。
喂奶就是第一道血淋淋的难关！
刚开始喂奶时，孩子不会吮吸，饿的嗷嗷大哭，但乳头塞进去却怎么都含不住，我急得满头大汗，那些过来人还不停地在旁边说：
“姿势不对！孩子应该这样抱！”
“别饿着孩子，加奶粉吧。”
“别人喂奶都好好的，到了你就喂不上了？是不是奶水不够？”
我忍着产后的疼痛不适，一试再次，结果还是不行。最后孩子哭，我也跟着哭。
好不容易孩子学会了吮吸，乳头皲裂就紧随而来。两边的乳头都被咬破了，他每吃一口，我就钻心地疼。红肿、出血、结痂、咬破、出血……如此循环往复。
但没办法，拼死都是要让他吃饱的，一边流眼泪一边喂奶的场景，这辈子都忘不掉。
心理上的压力更是让人无法承受。
每天神经都紧绷着，这样抱孩子会不会摔着？这么裹包被会不会冷？孩子到底吃饱没？为什么手心摸着热热的，是不是感冒了？
一旦孩子有什么风吹草动，就陷入“我不是一个称职妈妈”的焦虑中。
产后为了奶水充足，我不断进食，体重直线飞涨，原来穿S码的身材，最后选到L码依旧塞不进去。
去不掉的妊娠纹、缩不回的肥肚腩，让自卑一点点地占据了心中的灰暗角落。
那时的自己，就像被扔到大海中央，看着茫茫一片的海面，无助又害怕，最后只剩下求生的本能，背着个嗷嗷待哺的孩子拼命向前划。
身体上的痛，心里受的苦，谁都无法替代。
带孩子的艰难
有句话说得对，这个世界上只有两种新手妈妈，缺觉的，和非常缺觉的。
生完孩子后，每一晚，我的状态都是这样的：
哄睡后，自己去忙白天没干完的活，好不容易上床睡觉，刚进入睡眠状态，孩子醒了，肚子饿了。于时抬起那双两百多斤重的眼皮，喂奶。
孩子吃饱了，躺下来不久，又哭了，于是起来哄睡。
终于哄完孩子了，沾上枕头没几分钟，纸尿裤该换了，吊着一口仙气又艰难地爬起来……
在经历过无数天、无数次地起来躺下起来后。我练就了一种特异功能：站着可以睡，坐着可以睡，上厕所也能睡着。
但带孩子的艰辛又何止缺觉。
我见过有的妈妈一手抱着孩子，一手扛着婴儿推车上楼梯。明明是大冬天，累的脸庞通红，额角都是汗水。
我也看过闺蜜煮饭时，孩子跑过来抱着她的大腿哭，最后她只能抱起孩子，单手炒菜。
就像我以前，好不容易煮好饭菜，想填下肚子，结果刚拿起筷子，孩子又哭了，无奈之下只好先哄孩子，让自己的肚子继续饥肠辘辘。
人有三急的时候，更是以一百米冲刺的速度往返，不敢在厕所里多待一分钟。
自己辛苦点就算了，最怕孩子跟着受折腾。
有一次，我趁孩子睡觉的空档去阳台晾衣服，没过一会儿，就听到孩子嗷嗷大哭，手忙脚乱地跑进去一看。孩子从床上摔了下来，那一刹那，心里百味杂陈，又悔又气，直接反手给了自己一耳光。
为了做一个好妈妈，我们几乎掏空了自己，把一腔热血和所有精力都贡献给了那个粉粉糯糯的小人儿。
老公呢？
老公一直都在结婚证里，也时常出现在手机屏幕上，但在妈妈育儿的路上却神奇地消失了。
夜半起来喂奶，那个说要陪着你的男人起来半秒然后倒头大睡；
白天你带孩子带到崩溃，好不容易等到他下班，他说他照顾不来转头躲进厕所；
星期六你想休息半天，他却告诉你他要加班……
夫妻关系恶化
孩子到来后，老公曾抱怨，说我的心思都在孩子身上了，完全没有时间理他。
老实说，每天与孩子大战三百个会合的新手妈妈，连自己都顾不过来，怎么去照顾老公的情绪？
况且相对于那个宛如单身男士般潇洒的甩手掌柜，我这个忙到连性生活都提不起兴趣的中年妇女，不是更应该有情绪吗？
累，是女人生孩子头两年的主题词！
但更累的是，你的疲惫，老公一点也不懂。
有次，我下楼透透气，回到家看到孩子将沙发上叠好的衣服全踢到了地上，而那位“甩手掌柜”还沉浸在游戏世界里。
一气之下我夺过手机往地上一扔：“有你这样做爸爸的吗？你知不知道我快累死了！”
说完眼泪也跟着来了。
“你没事发什么神经？衣服乱了，重新叠就是了，多大点事，至于哭吗！”
他不耐烦的脸，把我所有的心酸无助都堵在了心口。
曾经牵着手说爱你一辈子的男人，有一天居然会对你的痛苦视若无睹，甚至冠上一个“矫情”的贬义词。
那种感觉，像掉入一个黑洞里。想开口说理，却发现百口莫辩。慢慢地，那颗想要被理解的心，藏了起来。然后我们成了人们口中的为母则刚。
但“为母则刚”不是万能药，有些结我们自己化解不了，有些坎，无论我们怎么跳也还是逾越不过。
那些解不开的结，越不过的坎越积越多，某一天，可能就会把我们推向崩溃的边缘。
婆媳矛盾激增
表妹曾跟她婆婆闹不愉快，在孩子五个月大的时候突然决定带着孩子回娘家住。
我去接她的时候，她婆婆拉着我的手眼眶红红：“吃饭的时候，看到娃娃手舞足蹈的，我就拿了一根菜茎给他咬，我的儿子也是这样带大，没出过什么事啊。”
回家后，表妹跟我哭诉：“我跟她的矛盾何止是一根菜茎的问题。”
是啊，婆媳之间哪有大事？所有争吵都是无数个小矛盾累积起来，最后忍无可忍的爆发。
表妹无法理解婆婆为什么不肯给孩子穿纸尿裤，而非要帮他把屎把尿。
婆婆接受不了表妹将孩子的衣服单独洗，认为这样费水费电。
“她非说宝宝上火，居然给孩子喂凉茶？这安的什么心！”
没有不疼孙子的老人，大家都知道婆婆的初心是好的。但作为孩子的妈妈，怎么能接受她这样照顾孩子？
而婆婆，信奉了几十年的带娃经验又怎肯轻易被人推翻。
沟通呢，表妹试过。每每心平气和地跟婆婆说这样对孩子不太好，有更科学的方法。婆婆就满脸的委屈：“我带出来的几个孩子，不都好好长大了吗！”
最后只好无奈放弃。
生娃之前明明处的不错的婆媳关系，怎么就变味了呢？
“养大不知道多少个娃”的婆婆，更愿意相信自己累积起来的经验。新时代的妈妈们则习惯相信科学，将科学的理论知识运用到生活中去。
都是为孩子好，但新旧观念碰撞出来的火花往往会灼伤双方的心。
女人生完孩子后，从被捧在手心里疼的公主变成了一个做牛做马的“保姆”，这个过程是很难适应的。如果身边的还是个“猪队友”，说是坠入深渊也毫不为过。
我们需要学会“自救”：
1.共情共做
“男人从火星来，女人从金星来”，此话不假。生理构造、情感认知的不同，使得男女之间横亘着一条鸿沟。
尤其是产后，女性的激素水平会发生剧烈的变化，我们会更加敏感，情绪更容易低落。这时，格外需要获得伴侣的理解与支持。
孩子8个月的时候，我意识到不能让另一半继续游离在育儿之外。
我跟他做了一个很简单的约定，每天最少30分钟由爸爸独立带孩子。在这段时间里，孩子发生什么状况我都不插手，并且爸爸不能用看动画片这种方式敷衍。
可别小看这短短的30分钟，彻底让娃他爸领会到了什么叫做“小恶魔”，对我的辛苦有了真切的体验。一段时间之后，孩子爸就能主动分担不少育儿工作了。
2.兼顾自我
女人任何时候都不要失去自我，哪怕成为母亲，也要明白，自我才是最重要的。
我们要学会在家庭与自己之间找到平衡。去找一个爱好来寄托情绪、提升自己。
闺蜜带孩子的那段时间，有两样东西她咬牙坚持了下来：烘焙、健身。
烘焙带给了她甜蜜的成就感，健身使她摆脱了臃肿的身材，重拾自信。
不需要找什么高大上的爱好，哪怕是收纳这种小事，都能彰显自我价值，让我们找到乐趣。
3.及时倾诉
我们习惯了报喜不报忧，婚姻里的艰辛不轻易开口与人诉说。
但有些烦恼、委屈，埋在心底，没有宣泄出口，时间久了，它会形成一个漩涡，把人吞噬。倾诉就是那个心灵透气孔。
刚出月子那会，我每天最开心的时候就是跟朋友们大吐苦水，什么不开心的就大肆吐槽一番。
除了跟朋友聊天之外，我还加了不少网上的妈妈群，有时候，萍水相逢的陌生人会给你意想不到的温暖。
女人想要的其实不多，穷极一生，我们不过是想找一个在我们艰难的时候，给我们一个拥抱的男人罢了。
但有时，那个拥抱未必能如期而至。怨天尤人没有丝毫帮助，积极调整心态、学会自救才是正法。
美国社会学家斯莫尔曾说过:
“打倒你的不是挫折，而是你面对挫折时所抱的态度。”
我相信每一个女人都能成为自己的救世主。我也相信，有天我们终将会成为自己的过来人。
