都说人生七苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。可能是头27年的生活太顺风顺水了，所以老天用生孩子这件事来折磨我，在生完宝宝的第一年，除了死，我彻底尝到了人生六苦，虽然有小生命诞生、成长的喜悦掺杂其中，可是大部分的时间我都在跟老公、婆婆、生活琐事、心情抑郁、累病这些词汇作斗争，各种矛盾激发，让我看尽人心冷暖，随之而来的是烦躁、焦虑、不堪忍受，好在这一年总算过去了，随着立秋的到来，我的心情仿佛也是艳阳高照了，回想起这心酸的一年，仿佛都是雾霾和阴沉的天，在这里写下这些文字，来纪念我那难忘的一年吧。
我坐月子的时候，婆婆没有陪过一个晚上，原因就是她那震天动地的呼噜声，用她自己的话说，就是“会吵得你睡不着的”，所以，医院的晚上都是我妈和老公陪床，即使有老公，他睡得跟死猪一样，都是妈妈晚上起来给孩子喂奶，换尿布，我住了七天，妈妈陪了我七天，后来实在支撑不住了，我就让她回去了，我头一次看到了婆婆虚伪的一面，耍嘴不受累，生孩子前身体倍棒，生孩子后她的各种病就陆续来了，先是胃疼，后来是腿疼，再后来是心脏不太好，不能吵着，也不能累着，所以出院后我强忍着刀口的疼痛给孩子换尿布，后来果断用尿不湿，婆婆怕花钱，嘟囔了好几次说尿不湿不好，我后来实在忍无可忍，吼她一句，“孩子可以用尿布，你把她抱你家去照顾，爱用什么用什么，我就用尿不湿。”婆婆彻底没了话，后来跟老公哭诉，老公和我爆发了有孩子后的第一顿争吵，在孩子震天动地的哭声中，我抱着孩子回了娘家，这一住就是半个月。
可能那时候我的抑郁症就来了，天天心烦气躁睡不着觉，天天掉头发，每天除了看孩子，就是去医院找人按摩，因为我的奶水不够，孩子又不吃奶粉，每天等孩子睡着，我就坐着公交车转两路车去做按摩，这样持续了很多天，后来奶水终于上来了，我又患上了乳腺炎，那种痛苦谁也代替不了，每天孩子吃完奶，我就用热毛巾做热敷，总算有惊无险，没有什么大问题，可是老公对我的关心却很少，这是让我最寒心的地方，“你怎么那么麻烦，我妈说生了我们两个，从来也没得过乳腺炎。”我妈说，又是“我妈说”，自从生完孩子，这个词在老公嘴里就成了口头禅，我妈说你不能对孩子这样，我妈说你不能那样，要不你问问我妈，我恨不能一个大嘴巴扇过去，你妈有没有说让你好好照顾我体谅我？
最让我心酸是就是老公对我的变化，常常因为一些小事就爆发的争吵，他开始变得不可理喻，动不动就甩脸子，孩子发烧了、闹肚子了，每次都要埋怨两句，“你怎么看孩子的？”、“天天没事干，孩子也看不好呢？”，“怎么每天都吃这个？你做点好吃的不行吗？”、“我的工资不是都交给你了吗？你天天就给我这待遇？”，每当我听到他这些话，就忍不住炸毛，我天天晚上醒几次他知道吗？我白天除了哄孩子，还有洗不完的衣服，托不完的地，收拾不完的家务，带着孩子还要买菜做饭，如果他不回家，我至于这么累吗？我都不用吃饭的，喂完孩子谁给我搭把手让我睡个囫囵觉？
看着镜子里的蓬头垢面的女人，仿佛老了十岁，架子上已经干掉的日霜、晚霜，已经快风干的眼线笔、口红，过期的面膜，这些都在嘲笑我，提醒我原来潇洒的日子不复存在，我有过三天不洗脸、五天不洗头的记录，这在以前从来没有过，恨不能一天一洗头，不捯饬捯饬谁敢出门？可生完孩子，我的脸皮厚了几倍，谁爱看谁看，我比原始人强多了。
最最让我想哭的就是自己生病，奶水不能喝只能吸出来倒掉，孩子不喝奶粉我就给她熬小米汤喝，我拖着沉重的身体，还要照顾这个小娃，后来实在忍不住又回了娘家，老公打电话我就是不接，后来忍不住过来接我，我当着我妈的面把他的“恶行”数落一遍，老公流泪了，我妈也流泪了，老公说，“老婆，对不起，我不知道你这么辛苦”，我冷笑，不知道不能感受吗？看不到吗？难道生孩子让一个爸爸眼瞎了吗?他只知道这个老婆对他的关注少了，却不想想她的关注力去哪了，他只知道这个老婆变得臃肿和邋遢了，却不知道她内心的煎熬和无奈，他只知道女人都要生孩子，却不知道其中的心酸和辛苦，他只记得他妈是个母亲，却也忘了，面前的这个女人同样也是一个母亲。
所幸的是，后来的老公变了，一改以往，不再对婆婆言听计从，更庆幸的是我们不住在一起，她继续跳她的广场舞，我和老公也乐得清静，我总算熬了过来，虽然看孩子还是痛，但是至少有了快乐和希望，之前有宝妈因为产后抑郁跳楼自杀，我没有这个宝妈那么不幸，我也算是苦尽甘来，回想起这一年的风风雨雨，就像是做梦，对我也是一种淬炼，我更加珍惜现在拥有的生活，在养育孩子的路上，我还有很多困难要客服，可是我一点都不怕了，也希望还在路上的宝妈们，一起加油，熬过这最心酸的第一年。
