都说女人生孩子是一道坎，跨过了这道坎，生，跨不过去，死。我一直以为这是危言耸听，自古以来哪个女人不生孩子，如果真这么可怕，那为何她们都不怕呢？
直到我自己做了妈妈，经历过了生产的那一刻，我才真真的明白那种死里逃生的感觉，再也不敢说那种无知的话了。每次回忆起那恐怖的一刻，都会心跳加速，对婆婆充满了憎恨。但是过后，又会对婆婆充满感激。这两种彻底对立的感觉，在我心里能持续一生。
我和老公婚后一直在外打工，直到怀孕后我才回了老家，一边待产一边收拾家里，婆婆也会帮忙。我婆婆是那种比较封建迷信的女人，一点小事都会去找“神人”算一下。我怀孕刚过了四个月，婆婆就托关系找人给我做了B超看了孩子性别，说是个男孩。这下更了不得了！
我婆婆开始四处打听有名的大师，说要算一下孩子出生的时辰，直接剖腹产。天啊，我是活在现代社会的女人，从怀孕后一直心心念念的要顺产，怎么可能连试都没试就剖腹产呢？而且还是看日子择时辰这种落后的思想？为此，和婆婆吵过无数次，但是无济于事，甚至老公都说让我听话。
简直了！怀孕八个月的时候，我把我妈喊来了，我怕婆婆把我拖去医院强行剖腹产。哪知没过几天，我妈被我婆婆给说服了，我妈开始来给我洗脑，说大师选的日子对他一生都有利，什么孩子一出生这一辈子就定了。直到怀孕39周左右，我妈和我婆婆带我去医院，要求办理住院剖腹产，我的手机被没收了，没法通知老公。最后，我妥协了，只求我老公能回来陪我，剖腹产就剖腹产吧，我认了！
老公是在我进手术室后才到的，手术签字是我妈，我就像个木偶一样，任他们摆布，可怕的是我亲妈都如此！打完麻药开始动刀了，发现我是抗麻体质，我哭着求大夫再等等，但是在婆婆红包的攻势下，为了求时辰，大夫让我忍着，手脚都被固定了还让护士来按着。就这样硬生生的把孩子剖出来了，那一个小时，我仿佛一头待宰的猪，任人宰割！
生完孩子两年内，我没跟我婆婆说过一句话，娘家也不怎么回了，对老公也是不冷不热，哪怕他们对我再好，可只要我想起躺在手术台上的那种痛苦和无助，我根本无法原谅他们！唯一的不同，或者说变化，我也开始跟婆婆一样，信命！
说到这，就要从我儿子小时候说起了。儿子两岁时，有一次发高烧，都烧傻了，惊厥，当时半夜，交通和医疗都没现在这么方便，我抱着儿子无助的跑在大街上，当赶到医院后，护士说医生在病房，她只给物理降温，我在一旁哭着求护士去找医生。这时我婆婆来了，抱起孩子一口气跑到了住院处，医生不在，到处打听说在病房，婆婆又抱着孩子挨个病房找。最后孩子退烧后，婆婆大病了一场，从那时起，我原谅了婆婆。
儿子渐渐长大，乖巧听话，很活泼，浓眉大眼的，也很帅气，从上幼儿园开始就没让我操过心。不管吃饭、睡觉、穿衣服、做游戏，还是以后的学习，都是老师表扬的对象，似乎这一切都在证实以前婆婆的做法是对的，择时辰剖腹产是正确的。儿子中考前，我瞒着婆婆，偷偷找大师去算了一下，大师说这孩子会考上的，不用担心。去年高考前，我又偷偷给他算了一次，大师还是说，他会考上的，不用担心。
儿子也给力，现在已经考上大学了，还是国内数一数二的学府。婆婆现在也渐渐老了，我早已原谅了她，尽义务给她养老。或许，家里的文昌塔起了作用，也或许，是我儿子自己争气，再或许，是那位大师算的准。不管什么原因，我都信了，现在遇到什么大的决定，我也会找大师给看一下，似乎已成了习惯。只要我们一家人好好的，孩子顺顺利利的，我想我依然会相信大师的话。
