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文/网友投稿
我和前夫是大学同学，我们谈了四年恋爱熬过了异地恋，却不曾熬过我分娩地那七天。
前夫是个典型地妈宝男，当初我总以为只要结婚了他便不会像以前一样什么事情都会问他妈妈的意见。或许是我想得太多，结婚之后地生活更是让人苦不堪言，在他们家我永远都只是一个外人，就像他妈妈说的我只是一个用来传宗接代地工具。
不可否认的是在我怀孕的期间他的母亲对我确实很好，每天的饮食安排的仅仅有条，甚至让我一度产生幻觉难道是他们一家子接受我了吗？
现在想想当时的自己真的是太傻太单纯。在我预产期快到的时候我住在医院里待产，因为是第一生产内心特别的恐慌，我和前夫商量是否可以剖腹产，没想到前夫一口否决却是因为他妈妈说顺产的孩子会比较聪明。
当时得知是这样的结果我瞬时眩晕了半天好长时间才回过神，气得我双手哆嗦差点没从走廊上回到病房。我热泪盈眶想着要是自己妈妈在怎么会被这样对待，瞬时泪水顺着脸颊打湿了枕头。
不禁有些后悔当初没有相信我爸的话选了这么一个人家。
第二天早晨我腹部一阵一阵的疼痛很快我就进了手术室，由于胎位不正宝贝脐带绕颈三圈根本不能正常分娩，分娩的过程中我伴有大出血在
这样的情况下医生让前夫签字同意剖腹产，并让前夫决定如果出现危机情况保大保小。
我在手术里都听到了他妈妈说保小，并且一再强调一定要顺产。而在手术室的我真的心如死灰，剧烈的疼痛让我晕厥了好几次，每次醒来犹如刀山游历。
我感谢那天的所有医生和医护人员，在他们的努力下我剖腹产生下我的孩子。我出手术室的时候我看到了我爸妈哭得像个孩子，不停地说孩子你受苦了，最终我还是没能忍住眼眶里的泪水随它肆意的流淌，我连擦泪的力气都没有。而我前夫一家却一个劲的围着孩子对我不理不睬。
在坐月子的时候我强忍着怒火，强忍着委屈，淡定的过完了那度日如年的一个月。
一个月后我选择了离婚，无论前夫如何苦苦哀求我还是决定离婚。尽管离婚了我还是不能原谅前夫所做的种种，虽然这余生还那么长可是不要奢求我会原谅。
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