这是一个读者的故事，她经历了长达2年产后抑郁的折磨，在彻底走出来之后，给老公写了这封长信，来剖析自己的内心。
她允许我们发出这篇文章，是想让更多人正面认识产后抑郁。
她想让更多人明白，很多曾经温柔可人的女孩子，会在生完孩子后性情大变，甚至面目全非，不是她们自己能控制的。
这不是一个女人的故事，是万千个女人在婚姻里共同经历的故事。
1
老公：
我们在一起4年，结婚也3年了，这几年的时光，真是一言难尽。
你带给我的痛苦，想起来我还是咬牙切齿，你带给我的幸福，却也足以让我抵消所有的怨气。
还好，不管怎样痛苦，我们熬过来了，还好，不管怎样挣扎，我们还在一起。
当初我们在一起的时候，爸爸因为舍不得我远嫁，死活不同意，我以断绝父女关系相威胁，才换来了跟你在一起的机会。
婚礼上，你哭得上气不接下气。
你说感谢我跟着一无所有的你，你说你一定会努力，给我最好的生活，你还说，你会对我好一辈子，我都信。
结婚第一年去你家过年，我想给你爸妈留个好印象，洗菜，炒菜，收拾桌子，洗碗，我都抢着干。
说实话，这个年我过得好累，好想家。
虽然我家里也不富裕，但是父母一直很宠我，每次过年在家，我只负责吃和看春晚，长这么大，从没干过这么多活。
但谁让我爱你，谁让我嫁给了你呢？
2
我怀孕了，你很开心，每天趴在我肚子上跟宝宝讲话。
我问你喜欢男孩女孩，你说都喜欢，生男孩，我们爷俩保护你，生女孩，我保护你们娘俩。
产检的时候，你有空就会陪我，没空我就自己去。
有一次验血糖，一上午不让吃饭，在医院，我站立不住晕了过去。
醒过来以后医生问我，老公为什么不一起来？我说我老公忙，我自己可以的。
但是看着别人都有老公陪着，我确实也有点难过。
到了预产期，我妈和你妈一起赶来，陪我一起住了院。
我疼得死去活来，我妈急得像热锅上的蚂蚁，面对你的焦虑，你妈淡定劝你，女人生孩子都这样，忍忍就过去了
十几个小时只开了4指骨缝，我已经完全没有力气。
我妈建议改剖腹产，你妈开始跟她争执，说都坚持了这么久了，应该再坚持一下试试。
医生说生产时间太久，氧水已经很少了，必须剖腹产，否则会有危险，所以才紧急做了剖腹产。
女儿出生那天晚上，你妈躺在旁边的空床上，呼噜打得震天响。
你可能太累了，大部分时间也都在打瞌睡，只有我妈一直看着我和孩子，一会儿也不敢睡。
第二天八点，护士给我取了导尿管，让我起来走动走动，为去厕所自己排尿做准备。
因为第一次排尿对大部分产妇都有点困难，我有点紧张，而你却不见了踪影。
给你打电话，你说你妈一晚上没睡好，血压高，头疼，你要把她送回家。
从床到厕所只有十几步路，我妈扶我走了三四分钟，又花了两三分钟才坐了下去，我却死活尿不出来。
你知道被尿憋死是什么感觉吗？我知道。
也许因为浑身疼，也许是被尿憋的，也许是因为你不在身边我特别委屈，那一刻，我忍不住嚎啕大哭。
没有办法，护士给我第二次上了导尿管。
生孩子之前，我听说过顺产会痛，
但是没人告诉我剖腹产也这么痛，
插着的导尿管也让我这么痛，
护士每次推门过来按压肚子也这么痛，
而第一次涨奶，更是让我痛到想要死，
总之就是浑身没有一处不痛。
你回来了，我忍着浑身的剧痛朝你发火：
“这里到处用人，护士让带宝宝洗澡，到现在也还没去，你为什么不让你妈打车回去？”
你却说，我妈在这里人生地不熟，我不去送她，她走丢了怎么办？
那是我第一次体验到对你失望的滋味。
那一刻我终于明白，生孩子，对于你们是喜事，而我身心上所有的伤痛，却只能靠自己一个人面对。
没来由的委屈感铺天盖地而来。
我出院了，你妈借口身体不好，照顾不了孩子，回了老家，我妈只能留下来伺候我坐月子。
那几天我也懂了，婆婆永远都不会是亲妈，而你，在我就要淹死的时候，选择了救你妈，哪怕她没有任何危险。
或许我的病，从生下孩子的那一刻就开始了。
我一直以为养个婴儿非常简单，我只需要每天喂三次奶，换几次尿布就可以。
剩下的时间她可以自己玩，自己睡觉，时刻都乖乖的，而我想看书看书，想追剧追剧，想睡觉睡觉。
然而事实却是，她睡觉5分钟，哭闹2小时，喂一次奶，就要保持同一个姿势1个多小时，而且两个小时就要喂一次。
再加上自己身体上的各种不适，突如其来的生活，把我击垮了。
而在我最脆弱的时候，你却跟我商量，让我妈跟我一起睡，你去隔壁房间。
因为晚上孩子哭闹让你睡不好，影响你上班。
你回家越来越晚，我给你发微信，你有时候说要加班，有时候说你有应酬，也有时候，你说有朋友约酒，你推脱不掉。
我情绪越来越低落，经常看着熟睡的孩子泪如雨下。
我刷朋友圈，别人的日子都过得多姿多彩。
她们在通宵打扑克，我在通宵喂奶，她们在通宵唱KTV，我在通宵喂奶。
连她们吐槽老板，吐槽加班我都特别羡慕，因为我只能白天黑夜地喂奶。
我变成了一只除了喂奶，就没有任何用处的奶牛。
我也有理想，有抱负，对未来有很多美好的规划，然而，那些日子，我的雄心啊，壮志啊，看上去都像是笑话。
我的头发开始大把大把地掉，我的胸部下垂到肚子上，而肚子却大的好像里面还有一个孩子。
我讨厌肚子上跟西瓜皮一样难看的妊娠纹，也讨厌那条和蜈蚣一样的疤痕。
我脾气越来越暴躁，有一次没忍住，我砸碎了家里的镜子。
看着窗外疾驰的汽车，我经常会幻想自己突然冲出去的样子。
我知道我病了，但我不知道是什么病。
我经常觉得身体这里也痛，那里也痛，我拉着你陪我去医院检查，医生也说不出有什么问题。
我还是天天跟你说我身体不舒服，我得病了，你终于忍不住开始发火：
“你是不是在家太闲了？天天琢磨自己有病！”
你回家更晚了，回来也是倒头就睡，不跟我说话，我觉察到你对我的厌恶，委屈和怒火越来越控制不住。
你只要回来晚，我就忍不住打电话催你，你不接电话，我就像疯了一样一次次地打，一晚上能打一百次。
我心里很清楚，我这样做，只会把你越推越远，但我根本控制不住，常常觉得自己活得一半像人，一半像鬼。
我仿佛掉进一个沼泽，每天都在垂死挣扎却越陷越深。
我希望你用绳子把我拉上去，而你的态度，就像伸出一把剪断绳子的剪刀。
有个朋友无意中告诉我，在饭店碰到你跟一个女孩儿在一起吃饭。
我猛然想起你最近状态有点不对，玩手机时经常躲躲闪闪，连洗澡都要把手机带进厕所，还去阳台上低声接过电话。
我非常害怕，我面对不了你哪怕只有1%爱上别人的可能。
我活得好辛苦，如果连你都放弃了我，我活着还有什么意思。
终于，在你第n个凌晨1点回来的夜晚，我爆发了，我质问你在外面是不是有人了，那个跟你单独吃饭的女孩子是谁。
我在心里期待着，只要你说你没有，我就相信你，我一定会相信你。
没想到你却被我激怒了，直接回了我一句：
“是，我就是跟别人好上了，你想怎么样吧？这日子你爱过过，不爱过拉倒！我早就受够了！”
我所有的希望，幻想，在你说出这一句话的一瞬间，突然全部破灭了。
我感到一阵眩晕，想都没有想，打开窗户就跳了下去。
我很幸运，咱们家住在二楼，楼下还有草坪，我跳下去，只摔成了小腿骨折。
通过你诉说的症状，医生判断我得了很严重的产后抑郁，甚至随时还有寻死的可能。
医生说：
“患上产后抑郁的人，情绪会非常不稳定，而且不受自己控制。
治疗的最好方式，就是家属的理解、陪伴和疏导，不要在言语和行为上刺激病患，短时间内也不要让病人单独带孩子。”
你跪在床边哭着跟我一遍遍地道歉，说你不是人，不知道我得了这么严重的病，还一直在刺激我。
是啊，我是病了，我一直知道，我让你带我看过医生，只是没有看对科室。
原来还有产后抑郁这种病啊，我不懂啊，没人告诉过我啊。
你让我相信你，你没做过任何对不起我的事，你只是让我一次次恶毒的语言激得没有办法，所以才用那些刺激我的话来回应。
你把孩子送到我妈家，跟公司请了一个月长假，每天在家陪我看电视，给我做饭，扶着我到小区里散步做复健。
我还是会攻击你，“你滚！我看着你就恶心！”
你不再恶毒的回应，而是好声好气地说，“好好好，看着你吃完这顿饭我就走。”
我还是会发脾气，朝你扔东西，你会默默捡回来。
等我情绪缓和了，你再抱着我说，“我知道你控制不住自己的脾气，我会陪着你好起来的。”
就这样，一天天的，我的情绪不再那么低落了，我发脾气的次数也越来越少，我听到了自己冰冻的心开始融化的声音。
有一天，你煮了个鸡蛋，剥鸡蛋的时候，你竟然落泪了，你说：
“对不起，我答应过给你剥一辈子鸡蛋的，竟然有好几年没给你剥过了，以后继续剥给你吃。”
有次你告诉我，“其实，我知道你想要什么，但我就是不愿意回应，可能给自己的压力太大了，每天都想着赚钱买房子。”
我竟然开始内疚了，觉得这个男人这两年是不是也不容易。
我告诉你，我跟你在一起，就做好了吃苦的准备，有没有房子不重要。
“我知道，但是你不明白，我是个男人，让老婆孩子住在出租房里，我心里真的很不是滋味。”
这一刻，我们终于相互理解和体谅，我们和解了。
在你长期陪伴和开导下，我也慢慢恢复了笑容。
“那个女人”的事，我也没再问过，也许是因为懦弱，也或许，你对我的态度，让我觉得再也没有问的必要。
老公，我为我曾经对你的态度说一声抱歉，但就是因为太爱你，才会那么在意你对我的态度。
只有你的包容和爱，才是让我幸福下去的解药。
