我身边有个朋友，她的第一胎在怀孕60多天的时候，被检查出来「没有胎心，胚胎发育不良」，她听从了医生的建议，选择了「终止妊娠」。
时隔好几年，我以为这件事早就被她淡忘了。直到前几天，我们相约聊天喝茶，不经意间又提到了这个话题，她对我说：「哪怕我已经有了一个可爱的女儿，但我也从没忘记过那个孩子。」
她的话，让我想起了纪录片《生门》里面的一个片段：
一位怀孕27周的产妇，由于患有妊娠高血压，她不得不选择「终止妊娠」。她默默凝视着手上的流产药物，脸上是痛苦万分却又无奈绝望的表情。而她的丈夫在一旁默不作声，偷偷抹眼泪。
对于期盼生子的父母而言，「终止妊娠」真的是一件特别痛苦的事情。
上周，我们向用户征集了非常多的故事，它们或心酸，或感动，或唏嘘。但从这些故事里，你也许就能够获得一些度过艰难时刻的力量。
1.一米八几的老公，在引产室门口哭得像个孩子
@宇宙教
我27岁的时候和老公意外怀孕。怀孕的过程除了有轻微的食欲不振，其它都很好，产检也很好。
直到有一天，我连续步行了大约6公里（因为想要顺产），第二天又出去选沙发。整个人特别疲惫，到了晚上，我突然出现强烈的宫缩。等到医院的时候，宫口已开，医生直接判了我死刑——「孩子保不住了。」
我永远记得那一天。在宝宝24周五天的时候，我永远失去了它，这成为我心口不可磨灭的痛。
我还记得引产室里的那张医疗椅，空荡荡的房间以及压抑的气氛。我躺上去全身都凉，心里什么都没有，空空的。引产的过程其实和顺产是一样的，也要经历剧烈的宫缩，我痛到不行，最后直接崩溃了，对着医生大喊，「我坚持不了了，你快一点，快一点好不好！」
出来的时候，我看到我老公，一米八几的东北汉子哭了，他用手捂住了眼睛，但还是有泪水和呜咽声滑出来。
我假装睡着了，闭着眼睛不愿睁开，但还是能听见他在旁边流泪。我从来不知道我老公那么能哭。
第二次怀孕，我生了一个女儿，很顺利也很幸福。但第三次怀孕的时候，12周的时候去照B超，发现胎儿不健康。又到上级医院检查，隔一周再查，依然没有变好。医生没有放弃，说你三天后再看，结果再看的时候已经没有胎心了。
那一天，我一个人站在医院的走廊里哭得泪流满面，泣不成声。
突然发现，没有一个人在深夜里痛哭，没有一个人在医院里痛哭，没有一个人在飞机上旁若无人地痛哭的人，不足以体会人生的孤独和艰难。
2.梦里有个小男孩站在我对面，对我说「我爱你」
@gretl
我的二胎宝宝是18三体综合症。
孕检第一次发现发育异常的时候，医生也不太敢确定，但等到22周左右做完四维彩超，基本已经断定是18三体。
医院的建议是做羊水穿刺确诊，但因羊水穿刺要预约，而孩子已经五个多月了，从穿刺到出结果还要半个多月的时间，考虑到月份越大引产就越困难，所以我和老公还有家里人商量后，没有听从医院的建议，直接住院准备引产。
住院第二天，护士通过羊水穿刺的针将药物注射进我的肚子里，并告诉我注射后24-72小时内会有反应。
对我而言，注射后的过程更加痛苦，那是在等待自己的孩子走向死亡的过程，每一分钟都是煎熬。
最初B超还能听到他的心跳，感受到胎动，到了注射后的第二天晚上，我突然发觉他不再动了，情绪瞬间失控，抱着我妈哭喊「我的孩子死了」，我妈也很痛苦，但不知道该如何安慰我。
后来就是像正常生产一样的等待开宫口、见红、破水、上产床，孩子生下来后助产士没让我看，我也没有勇气去看。
从检查发现问题到住院，我一直在调整自己的心态，在家人面前尽量表现的平静，但是夜深人静时总是忍不住哭，虽然心里清楚的知道这个孩子不能留，但还是不能接受他要以这样的一种方式离开。
在确定要引产的第二天晚上，我做了一个梦，梦里有个小男孩站在我对面，对我说「我爱你」。我伸手想去摸他，可怎么也接触不到他，梦醒后我想这应该是我的孩子在给我托梦，他知道他要离开了。
引产对于生过一个孩子的我来说，心痛大于身体的痛。这件事过去将近两年了，但每当我想起那个无法来到这个世界的孩子，依旧会感到无比的心痛。
男人好像比女人更容易走出情绪的低谷。引产后的那段时间，老公工作忙，陪我的时间少，让我觉得他不在意这件事，也不在意我。他总是加班晚归，我因为这个跟他吵了很多次，甚至还怀疑他有了小三。那段时间，我们的关系降至冰点。
直到一年后，我慢慢对引产的事情释怀了，也意识到我和老公糟糕的关系会影响到孩子。所以，我试着把内心真实的感受告诉他。几次沟通之后，我们的关系改善了。
可尽管这样，那个时候被他忽视的感觉，依然影响着我们俩的感情。我觉得自己没有像以前那么爱他了，现在的我更想把自己的生活安排好，利用空余的时间陪伴孩子、学自己感兴趣的东西。
因为中途终止妊娠，我患上了严重焦虑和抑郁症
@九份
回忆起终止妊娠的那一刻，我只记得我除了默默地流眼泪，别的什么也做不了。
我记得那时候，我心里好像有块大石头堵着，喉咙里也有东西堵着。很难受，但我的情绪是平静的，我告诉自己要坚强，一切都会慢慢变好的，你一定可以做到的。
应该从那时开始，我真的开始变得特别坚强。我只有一个信念——「忍」。哪怕有一万个不情愿，还是告诉自己要忍着，忍着疼忍着嚎啕大哭。尽管已经过去好几年了，但现在想起来，依然会感觉到当时的那种心如刀绞、万念俱灰……
因为中途终止妊娠，我身上留下了很多后遗症（妇科炎症、大姨妈严重不规律……)。我去很多地方看医生，吃了很多的中药西药，也试过针灸治疗，穴位治疗等等，那个痛苦的过程现在回想起来，都还能随时让我精神崩溃。
除了身体上遭受了很严重的伤痛，我的精神状况也出现了问题。我患上了严重焦虑和抑郁症，我变得非常没有自信，甚至会因为这个事情感到自卑。我觉得自己年纪小不懂事，觉得都是自己做错了事才会有这样的结果。
我整个人的性情都变了，变得会因为一点小事就惶恐不安、焦躁易怒，变得自己都很讨厌自己。我和男朋友的关系也差到了极点。终止妊娠后，我们总是三天一小吵两天一大吵。可我的阴影真的是挥之不去，心里总觉得有东西在那堵着，始终没办法彻底释怀，我男朋友也不喜欢听我说那件事情。
今天我写下我的故事，真的是鼓起了很大的勇气。但我要谢谢你们给了我这个机会，让我敢于正视自己的内心，虽然不可能一下子就释怀，可我相信终有一天是可以释怀的。
我是凶手，是我杀死了肚子里的那个小生命
@苗苗妈
我第一次怀孕的时候，其实自己是感觉到好像已经怀孕了，但却不敢说。因为我当时所在的单位，怀孕是需要排队的，而我排的时间还没到，所以那时候的我，心情十分复杂，并不想去验证这件事情。
更重要的是，那时的我是一个特别害怕会在工作上出现任何差错的人。所以我拼命地加班，故意忽略身体的不适，直到有天出血了，去医院检查说已经没法挽救了，只能回家等着自然流产。
回家之后我一直哭一直哭，觉得自己就是杀死肚子里那个小生命的凶手。
老公一直安慰我，说这是有缘无分。可当那一小坨看似像肉一样的血球，从我身体里滑落后，老公也和我一样，无声地哭着。
尽管很难过，但生活还在继续。后来我怀了现在的大宝，前三个月的时候，我不敢有丝毫的懈怠，各种保胎针保胎药，只求它能平安地降生。所以，别说打针吃药，任何苦我都愿意受。值得欣慰的是，这一切都是值得的，大宝出生的时候非常健康。
在那段时间里，我身边有好几个认识的人也发生了妊娠终止的事情，我渐渐地开始相信或许真的是缘分问题，我那时候不在乎宝宝是我的不对，可这世上太多的「命运使然」，那或许就是上天的安排吧。
很神奇的是，在大宝快1岁的时候，某天我突然又想起了我的第一个宝宝，而且感觉到他还愿意做我的孩子。我跟我老公说了这事，他还以为我又开始钻牛角尖了呢！不过没几天，我就查出来怀了二宝，我心里一直认为这就是第一个宝宝的灵魂。
我很感谢上苍对我的特别厚爱，让我没有因为失去一个宝宝就留下任何后遗症，而是依旧拥有一个幸福完整的人生。
通过收集到的那些柔软的故事，我看见了以前的她们。那个在手术室门口嚎啕大哭的妈妈，那个将胚胎埋在小树林里，每年都会去看她的妈妈，那个埋怨自己不知道保护自己，也连累了那个小生命的妈妈……
我也看见了现在的她们。脸上带着温柔的笑容，牵着另一个生命的稚嫩小手。可是在某个不经意的瞬间，或是某个难忘的日子，她们还是会想起那个不曾来到世间的孩子。
它短暂的到来，又突然的离开。充满遗憾，又带着意义。
一个经历过两次胚胎停育的妈妈告诉我说：
「孩子让我明白，生命是很神奇的东西，有时候脆弱的容不得一点摇晃，有时候坚强的让人无法想象，我感谢它的出现和离开，因为这让我更懂得爱现在的孩子，爱我们的三口之家。」
