一米八几的老公,在引产室门口哭得像个孩子:四个妈妈终止妊娠

作者:双胞胎的爸爸 06-20阅读:1990次

我身边有个朋友,她的第一胎在怀孕60多天的时候,被检查出来「没有胎心,胚胎发育不良」,她听从了医生的建议,选择了「终止妊娠」。


时隔好几年,我以为这件事早就被她淡忘了。直到前几天,我们相约聊天喝茶,不经意间又提到了这个话题,她对我说:「哪怕我已经有了一个可爱的女儿,但我也从没忘记过那个孩子。」


她的话,让我想起了纪录片《生门》里面的一个片段:


一位怀孕27周的产妇,由于患有妊娠高血压,她不得不选择「终止妊娠」。她默默凝视着手上的流产药物,脸上是痛苦万分却又无奈绝望的表情。而她的丈夫在一旁默不作声,偷偷抹眼泪。


对于期盼生子的父母而言,「终止妊娠」真的是一件特别痛苦的事情。


上周,我们向用户征集了非常多的故事,它们或心酸,或感动,或唏嘘。但从这些故事里,你也许就能够获得一些度过艰难时刻的力量。

1.一米八几的老公,在引产室门口哭得像个孩子

@宇宙教


我27岁的时候和老公意外怀孕。怀孕的过程除了有轻微的食欲不振,其它都很好,产检也很好。


直到有一天,我连续步行了大约6公里(因为想要顺产),第二天又出去选沙发。整个人特别疲惫,到了晚上,我突然出现强烈的宫缩。等到医院的时候,宫口已开,医生直接判了我死刑——「孩子保不住了。」


我永远记得那一天。在宝宝24周五天的时候,我永远失去了它,这成为我心口不可磨灭的痛。


我还记得引产室里的那张医疗椅,空荡荡的房间以及压抑的气氛。我躺上去全身都凉,心里什么都没有,空空的。引产的过程其实和顺产是一样的,也要经历剧烈的宫缩,我痛到不行,最后直接崩溃了,对着医生大喊,「我坚持不了了,你快一点,快一点好不好!」


出来的时候,我看到我老公,一米八几的东北汉子哭了,他用手捂住了眼睛,但还是有泪水和呜咽声滑出来。


我假装睡着了,闭着眼睛不愿睁开,但还是能听见他在旁边流泪。我从来不知道我老公那么能哭。


第二次怀孕,我生了一个女儿,很顺利也很幸福。但第三次怀孕的时候,12周的时候去照B超,发现胎儿不健康。又到上级医院检查,隔一周再查,依然没有变好。医生没有放弃,说你三天后再看,结果再看的时候已经没有胎心了。


那一天,我一个人站在医院的走廊里哭得泪流满面,泣不成声。


突然发现,没有一个人在深夜里痛哭,没有一个人在医院里痛哭,没有一个人在飞机上旁若无人地痛哭的人,不足以体会人生的孤独和艰难。


2.梦里有个小男孩站在我对面,对我说「我爱你」

@gretl


我的二胎宝宝是18三体综合症。


孕检第一次发现发育异常的时候,医生也不太敢确定,但等到22周左右做完四维彩超,基本已经断定是18三体。


医院的建议是做羊水穿刺确诊,但因羊水穿刺要预约,而孩子已经五个多月了,从穿刺到出结果还要半个多月的时间,考虑到月份越大引产就越困难,所以我和老公还有家里人商量后,没有听从医院的建议,直接住院准备引产。


住院第二天,护士通过羊水穿刺的针将药物注射进我的肚子里,并告诉我注射后24-72小时内会有反应。


对我而言,注射后的过程更加痛苦,那是在等待自己的孩子走向死亡的过程,每一分钟都是煎熬。


最初B超还能听到他的心跳,感受到胎动,到了注射后的第二天晚上,我突然发觉他不再动了,情绪瞬间失控,抱着我妈哭喊「我的孩子死了」,我妈也很痛苦,但不知道该如何安慰我。


后来就是像正常生产一样的等待开宫口、见红、破水、上产床,孩子生下来后助产士没让我看,我也没有勇气去看。


从检查发现问题到住院,我一直在调整自己的心态,在家人面前尽量表现的平静,但是夜深人静时总是忍不住哭,虽然心里清楚的知道这个孩子不能留,但还是不能接受他要以这样的一种方式离开。


在确定要引产的第二天晚上,我做了一个梦,梦里有个小男孩站在我对面,对我说「我爱你」。我伸手想去摸他,可怎么也接触不到他,梦醒后我想这应该是我的孩子在给我托梦,他知道他要离开了。



引产对于生过一个孩子的我来说,心痛大于身体的痛。这件事过去将近两年了,但每当我想起那个无法来到这个世界的孩子,依旧会感到无比的心痛。


男人好像比女人更容易走出情绪的低谷。引产后的那段时间,老公工作忙,陪我的时间少,让我觉得他不在意这件事,也不在意我。他总是加班晚归,我因为这个跟他吵了很多次,甚至还怀疑他有了小三。那段时间,我们的关系降至冰点。


直到一年后,我慢慢对引产的事情释怀了,也意识到我和老公糟糕的关系会影响到孩子。所以,我试着把内心真实的感受告诉他。几次沟通之后,我们的关系改善了。


可尽管这样,那个时候被他忽视的感觉,依然影响着我们俩的感情。我觉得自己没有像以前那么爱他了,现在的我更想把自己的生活安排好,利用空余的时间陪伴孩子、学自己感兴趣的东西。


因为中途终止妊娠,我患上了严重焦虑和抑郁症

@九份


回忆起终止妊娠的那一刻,我只记得我除了默默地流眼泪,别的什么也做不了。


我记得那时候,我心里好像有块大石头堵着,喉咙里也有东西堵着。很难受,但我的情绪是平静的,我告诉自己要坚强,一切都会慢慢变好的,你一定可以做到的。


应该从那时开始,我真的开始变得特别坚强。我只有一个信念——「忍」。哪怕有一万个不情愿,还是告诉自己要忍着,忍着疼忍着嚎啕大哭。尽管已经过去好几年了,但现在想起来,依然会感觉到当时的那种心如刀绞、万念俱灰……


因为中途终止妊娠,我身上留下了很多后遗症(妇科炎症、大姨妈严重不规律……)。我去很多地方看医生,吃了很多的中药西药,也试过针灸治疗,穴位治疗等等,那个痛苦的过程现在回想起来,都还能随时让我精神崩溃。


除了身体上遭受了很严重的伤痛,我的精神状况也出现了问题。我患上了严重焦虑和抑郁症,我变得非常没有自信,甚至会因为这个事情感到自卑。我觉得自己年纪小不懂事,觉得都是自己做错了事才会有这样的结果。


我整个人的性情都变了,变得会因为一点小事就惶恐不安、焦躁易怒,变得自己都很讨厌自己。我和男朋友的关系也差到了极点。终止妊娠后,我们总是三天一小吵两天一大吵。可我的阴影真的是挥之不去,心里总觉得有东西在那堵着,始终没办法彻底释怀,我男朋友也不喜欢听我说那件事情。


今天我写下我的故事,真的是鼓起了很大的勇气。但我要谢谢你们给了我这个机会,让我敢于正视自己的内心,虽然不可能一下子就释怀,可我相信终有一天是可以释怀的。


我是凶手,是我杀死了肚子里的那个小生命

@苗苗妈


我第一次怀孕的时候,其实自己是感觉到好像已经怀孕了,但却不敢说。因为我当时所在的单位,怀孕是需要排队的,而我排的时间还没到,所以那时候的我,心情十分复杂,并不想去验证这件事情。


更重要的是,那时的我是一个特别害怕会在工作上出现任何差错的人。所以我拼命地加班,故意忽略身体的不适,直到有天出血了,去医院检查说已经没法挽救了,只能回家等着自然流产。


回家之后我一直哭一直哭,觉得自己就是杀死肚子里那个小生命的凶手。


老公一直安慰我,说这是有缘无分。可当那一小坨看似像肉一样的血球,从我身体里滑落后,老公也和我一样,无声地哭着。


尽管很难过,但生活还在继续。后来我怀了现在的大宝,前三个月的时候,我不敢有丝毫的懈怠,各种保胎针保胎药,只求它能平安地降生。所以,别说打针吃药,任何苦我都愿意受。值得欣慰的是,这一切都是值得的,大宝出生的时候非常健康。


在那段时间里,我身边有好几个认识的人也发生了妊娠终止的事情,我渐渐地开始相信或许真的是缘分问题,我那时候不在乎宝宝是我的不对,可这世上太多的「命运使然」,那或许就是上天的安排吧。


很神奇的是,在大宝快1岁的时候,某天我突然又想起了我的第一个宝宝,而且感觉到他还愿意做我的孩子。我跟我老公说了这事,他还以为我又开始钻牛角尖了呢!不过没几天,我就查出来怀了二宝,我心里一直认为这就是第一个宝宝的灵魂。


我很感谢上苍对我的特别厚爱,让我没有因为失去一个宝宝就留下任何后遗症,而是依旧拥有一个幸福完整的人生。



通过收集到的那些柔软的故事,我看见了以前的她们。那个在手术室门口嚎啕大哭的妈妈,那个将胚胎埋在小树林里,每年都会去看她的妈妈,那个埋怨自己不知道保护自己,也连累了那个小生命的妈妈……


我也看见了现在的她们。脸上带着温柔的笑容,牵着另一个生命的稚嫩小手。可是在某个不经意的瞬间,或是某个难忘的日子,她们还是会想起那个不曾来到世间的孩子。


它短暂的到来,又突然的离开。充满遗憾,又带着意义。


一个经历过两次胚胎停育的妈妈告诉我说:


「孩子让我明白,生命是很神奇的东西,有时候脆弱的容不得一点摇晃,有时候坚强的让人无法想象,我感谢它的出现和离开,因为这让我更懂得爱现在的孩子,爱我们的三口之家。」