所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为我为你付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我自己。
这话不是我说的，但却是在说我。
1
我2010年就领证结婚，那一年广州举行亚运会，他有任务不能休假，就一直拖到2011年初。我俩的工资在广州合起来也只能租在没有家具的城中村。尽管这样，我们仍兴高采烈地买了一套便宜的家具，弄了个像样的小家。
三个月后我怀孕了，他外训了，本来一周或半个月能回来一次的，变成了几个月都见不了面。
因为先兆流产，我请假在家保胎。没煤气了就一个人拖着煤气瓶去充，每天孕反昏昏沉沉地买菜做饭，虽然辛苦，却乐在其中。
怀孕17周产检时，B超医生却很严肃地说：“有问题！”随后又叫来另外两个资深的B超医生过来看，得出结论：无脑儿，必须引产。
犹如晴天霹雳，我拿着B超单，找到产科主任，期望他能给我不同的结果，他看完遗憾地对我说，办住院手续吧，准备引产手术。
我走出医院，孤单单地站在马路边，愣了很久，继而嚎啕大哭，任凭行人投来异样的眼光。单位计生大姐接到求助电话来接我时，我已经哭晕在马路上！抱着侥幸的心理，决定多找一家医院查查，然而，奇迹并没有出现。
我心灰意冷地去办住院手续，医生说手术必须家属签字，怕手术有风险，我就打电话给老公，他说得问问领导，因为外训一般很难请假。他又跟我要了一堆我的检查材料，上报审批后，才批准他休假一周。
事情过去了4天，他终于回来了，我也流干了所有的眼泪。手术时，两根长长的针往我肚里注射了利凡诺，让胎死腹中，然后依靠宫缩生产出来。手术过程差点要了我半条命，比顺产痛个无数倍。期间羊水从破了到流尽，我痛到休克，血压急剧下降，发烧，呕吐，无法喝水和吃饭。医生说再不行就打杜冷丁，整整8个钟头，痛的我生不如死，我在待产房里嚎叫，护士说离生还早，出去和家人聊天放松心情。
那时我已经痛到极点，强忍着疼痛到病房，他心痛不已，帮我抚摸着肚子。宝宝终于出来了，带着胎盘和一股暖流出来了，我大出血，整张病床整身都是血。到处都是红色的，很久之后，我都沉浸在那种红色的恐惧中。亲手捧着胎死腹中血淋淋孩子放进便盆里，然后做个清宫手术，全程没有任何止痛和麻醉，痛，已经让我彻底失去了知觉，我心疼那个孩子，那是我的孩子。
我出院的第二天，他回部队了。整个月子里我整天以泪洗面，租住的城中村没有信号，电话打不进，信息收不到，能打得通电话了却因为信号不好断断续续，听不清讲什么。
接下来的日子里，我感觉我生活在一个孤岛上，没有支持没有温暖，双手捧着孩子血淋淋的那一幕越来越清晰。母亲照顾我，我不敢哭，因为我看见她心疼我经常偷偷抹眼泪。做母亲的心，都一样的。
休完假回到公司，我以为自己已经舔舐好了伤口，没想到门卫的一句话就让瞬间崩溃了：那么快生完小孩了，休完产假了？
当时我签字答应将宝宝送尸检，所以知道宝宝的性别了，对于从事医药行业的我来说，这也是对医学的一份支持吧。最后才知道，孩子致畸的罪魁祸首是新购买的劣质家具甲醛超标。这对我造成了很大的心理阴影，从那以后我惧怕一切看起来崭新的东西。
2
第二次怀孕，我等了三年，期间他虽为家门口干部，但却是异地，驻点、外训，甚至连年休假都保证不了。房东说我不能在他的房子坐月子，我再一次满城中村地找房子，就在这时，我欣喜地发现自己怀孕了。
孕前我做了大量的检查，证明两个人的身体没问题。虽然孕后产检还是我一个人去医院，但是看到宝宝的检查数值很理想，虽然辛苦但很开心。
然而，命运再次捉弄了我，医生查血值时却发现数据很不理想。要求打针保胎了，一周后复查。想到第一次的经历我很害怕，想让他陪我去检查，他说：“你不要自己吓自己，没事的，自己去，我现在请不了假。”
我安慰自己，坚持来了医院，医生突然说数值怎么没上升，赶紧去做B超。一检查，胎停！我接受不了这个事实，一激动瞬间鼻血喷溅，眼泪也跟着哗哗地流。
我接受不了这个事实，想再复查，相熟的医生发短信给我说：“你经历那么多，事实确实让你很难接受，但再查也是一样的结果，放松心情吧，上天往往把最美好的礼物留到最后！”
我一个人走在回家的路上，流着泪，我不知道还对谁说，只有自己知道，为了这次怀孕我付出那么多努力，喝了一年的中药，去医院不停地检查，内心一直忐忑着，好不容易怀上了，却又这样，老天爷为何要这样对待我。
3
失去第二个孩子后，我对生孩子彻底绝望了。然四个月后，我意外怀孕。刚开始我很淡定，没什么状况发生，可是有一天上班到一半，就出血不断，医生劝我住院保胎。我一个人战战兢兢地住下了，害怕，恐惧，晚上一有声响就惊醒。当时的新手医生不信我孕早期就有宫缩，就没采取任何治疗措施。早期的宫缩痛到我整夜无法平躺，肚子扭成了一团麻，睡觉只能弓着身子。
十天后我终于出院了，依旧打针吃药没停，门诊复诊，一个人不停地医院来回跑。到了最后咨询过权威的妇科主任后说应该问题不大，但我还是怕。终于熬到了12周转战产科医院，做了检查一切正常，悬着的心终于稍微放下来了。十六周的时候我感冒了，一个人每天夜里躺下无法呼吸，只能坐着睡觉，多想有人陪在身边。
临产前我还坚持上班，想着产后可以多休几天。
凌晨4点见红了，肚子有点痛，叫了两个小时的出租车终于到了医院，检查后医生说宫口还没开，让回家等着。
又是一个人，我能感到的依旧是害怕，前两次的遭遇想过电影一样旋转在我的脑海里，我在心里乞求小孩千万别有什么意外，当天晚上十一点半我破水了，医生看到羊水浑浊，考虑要剖腹，要家属签字。
最后一刻，他爬墙出来，赶到医院已经将近两点。签了字，医生根据我的孕育史让我试着顺产，凌晨五点多，我的女儿出世了，应了医生那句话：上天往往将最美好的礼物留到最后！她的预产期是正月初一，和她未来得及看这人世间一眼的哥哥同一天，世事就是这么巧合！
我给女儿取名礼物，我一直深信她是和我有很深很深的缘分，才能经历重重考验来到我身边，成为我的女儿。
我原本以为自己为女儿付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我自己。经历那么多痛，老天终究待我不薄，经历那么多坎坷，老公虽未能时刻陪伴，却也尽了他所有的努力。前几天，朋友圈里，有个军娃去世前都没能见到爸爸。还有个军嫂，和我一样不得不引产孩子时，老公还在茫茫的大漠中回不来，比起他们，我还算幸运的不是吗？
女本柔弱，为母则刚。每个女人的孕产史，都是一部跌宕起伏的大片，结局是美好的，我赢了，不是吗？
（文中图片来自网络）
作者：楠；编辑：多兰
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