记得儿子上幼儿园的时候，周一早起，非要穿秋裤去幼儿园。我瞄了一眼天气预报，27度！开始尝试讲道理，几个回合下来，小家伙发怒了，我也怒了。
他表达自己强烈的诉求：必须穿！
眼看着要迟到，最后是我妥协，愤愤地送秋裤男去了幼儿园。坐在办公室我还怕热着他，给老师发了微信。看看能不能午睡时帮他脱下来。
晚上回家，发现秋裤还好好地穿在他身上。看来老师也失败了。
睡前，我俩聊天。我问：你为什么死活都要穿秋裤啊？他终于说了原因：“因为我不想午睡时让别人看见我穿小内裤。”
哈哈哈哈，我内心爆笑。原来是性别意识在作祟啊。这是好事，不是吗？
于是，第二天还是任由他穿了秋裤。
我想，不如等等，等所有男生都穿小裤衩午睡，他就不会那么害羞了吧。
“爱发脾气”几乎是所有妈妈对自家孩子的一致评价吧。
可实际上，“发脾气”是有原因的，没有哪个小孩子无缘无故只想气你，“发脾气”只是他们的一种沟通方式。小时候常发脾气，是一种健康的沟通方式。
最近，有句流行的话叫：“情商低的大人，是因为小时候没哭够”。的确有一定道理。泪水里包含了皮质醇和应激激素。
当我们哭的时候，实际上是从身体里释放压力。有研究表明，眼泪还可以降血压，促进心理状态的平衡。
爆发出来丨比憋着更好孩子发脾气往往会激怒大人，如果我们用暴力或者语言冷暴力制止，让孩子的情绪无处表达，愤怒和恐惧就会内化成一股洪流。
孩子们脾气上来的时候，不管大人说什么、做什么都是错的。
除非你顺着他来，可是他的要求你又不可能满足。
这时候，他勃然大怒，你毫无办法。
可神奇的是，等他全部释放过后，你会发现，诶？他心情不错嘛。
孩子的脸，真赶上川剧演员的脸了。变得比谁都快。
儿童心理学者、《休息、玩、成长：让学龄前儿童过得更有意义》的作者黛博拉·麦克纳马拉博士说：让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。
有时候孩子们发脾气，是因为没达成自己的目标而沮丧。比如学走路的孩子，不停地摔又不停地想站起来。最后哭了，哭不是因为疼，而是因为生气。
我常跟儿子一起搭乐高，有时候有一块积木怎么都搭不住，他会大叫一声，一脚把积木都踢翻。然后大哭！
脾气爆发之后，他并没有放弃不玩，而是理清思路重新开始。
我很喜欢的书《倾听孩子》的作者帕蒂·惠芙勒说：“当孩子不能再专注一件事时，通常是有情绪上的阻碍。”
有研究表明，学习必须是在孩子心情愉悦、放松时发生的。反之，学习效果就很差。
不妨让孩子的情绪经常释放，这样他们才能更专注。
孩子开始哭闹前，常常是因为我们说了“No”。
比如“要睡觉了不能再吃饼干了”；
“我们不能再玩了，游乐场马上关门了”；
“你不能看电视了，你已经看了半小时了”……
虽然我们要想办法避免说很多“不要，不行”，
可必要时，我们也要给孩子树立规则和边界。
这时，孩子并不是不接受“No”，
哭闹实际上是一种不满情绪的表达，
“我不爽了，得让你知道我不爽”，
仅此而已，
并没有想以此来控制我们。
然而，我们很容易把哭闹误会成一种要挟。
孩子一哭，那就再看15分钟电视吧。
孩子一闹，那就再吃一块饼干吧……
一两次下来，孩子也学聪明了。
原来哭闹是可以得到好处的，
他们就学会利用哭闹来敲诈我们。
那怎么办？
我们可以蹲下来，用共情大法：
“我知道你不想走，这里很好玩。”
“可是怎么办呢？我们来想想办法。”
“要不我们明天再来玩一次？”
蹲下去，柔和地和他亲密对话，
说出他内心的想法，肯定他不高兴的理由，
再引导他想想为什么不可这么做，可以怎么做。
一方面，我们在引导孩子如何解决眼前的难题，
一方面，我们也在示范怎样控制情绪。
但我们的原则没变对吧？说“No”还是“No”。
孩子愿意在你面前哭闹，是好事，
不发脾气才是坏事。
发脾气说明他愿意与你做正面情感的交流。
想想我们这一代人从小被压抑的情感，
压抑有一定的自我保护作用，
压抑就不会被打骂了，
但经常压抑，就可能出现心理失常，心理疾病。
所以我们这一代人的心理问题特别多。
常在家发脾气的孩子丨在外面更成熟不知道妈妈们发现没，
在家一天发飙500遍的孩子，
在外面却很“怂”。
很少给你找事，或者在商场里非要什么东西不可。
典型的“窝里横”。
其实，这就是他们控制情绪的能力啊。
只是开始时可能很笨拙，
渐渐地，他们在公开场合发飙越来越少。
帕蒂·惠芙勒说，孩子喜欢在家里表达全部情感，
是因为在家里他能被倾听和理解。
孩子被理解得越多，以后在外面他就会变现得越好。
所以，如果你家有一个常发脾气的小魔头，
那么恭喜你，这是好事。
一个不发脾气的小绵羊，才不是我们想要的。
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