为什么越禁止孩子越要做？
转自《养育男孩》
前几天，有一位妈妈说，孩子满了两岁之后就不是以前的乖宝宝了。
每次都要跟自己唱反调。
不准看电视，他偏要看电视。
不许玩手机游戏，他偏要玩游戏。
不许太晚睡觉，他偏偏要熬很久。
结果是她每次都要大发脾气，孩子怕打才听从安排。
但是第二天又是这样，她感到非常的痛苦。
而她的痛苦也是很多父母共同的痛苦。
在养育孩子的过程中，我们都会发现一个这样的情况：
“你越禁止，孩子越想要”。
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在养育孩子的过程中，随着孩子一天天长大，孩子的自主意识与日俱增，而有些行为则是父母不希望看到或发生的。
于是，一些禁止词如“不许”、“不要”、“别”等成为父母口中的高频词，而被禁止的孩子却很少能做到令行禁止，反而偏偏喜欢做这些被父母禁止的行为。
从此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成为养育过程中最常见的亲子对抗情景。
问什么会出现这个问题？
我觉得往往是我们对孩子的了解不够多。
比如，你会发现小男子汉们还特别喜欢展示自己的力量。
有一次看到一个大大的快递箱子。
我就跟儿子说“不能搬，你搬不了的。”
没想到他一定要搬，幸好里面的书不重。
他搬了几步路，放下来跟我说“我力气大吧！”
“真不错，但是下次还是先试一下，不要太猛 ，小心受伤啊！”
如果只是禁止，没有去理解孩子的心理动机，也没有让孩子去明白你的心意。
那孩子肯定不会听你的。
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心理学家阿德勒在《儿童的人格形成及其培养》一书中提出了一个重要的理论，我觉得每个父母都要了解下。
“人性的一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。这种追求自然是与人的自卑感有着直接的联系。”
其实这个理论你不要觉得空洞，实际上它揭露了很多孩子为什么会有这种行为的心理动机。
孩子的心理很多时候就是在优越感和自卑感中徘徊，好像跷跷板的两端，而父母的爱决定了哪一端会重一点。
比如孩子经常拒绝去上学或幼儿园。
一般情况下是他觉得自己在这件事上没有产生优越感。
因为陌生的环境，陌生的人群，让他感到压力。
甚至会有一些挫败感，也会带着一些自卑感。
孩子就会寻找办法来帮助自己逃离这种困境。
于是就想通过无理取闹或者固执来达到目的。
大哭大闹不仅仅能缓解自己的压力，还能吸引老师和父母的注意。
甚至能让自己回家，那就是成功了。
反而会经常这样做。
遇到这样的事怎么办？
禁止孩子哭闹？
不准孩子说不想去上学？
这些都于事无补，因为没有触碰到问题的关键。
孩子需要的是父母的接纳、理解。
而不是忽视或者禁止。
孩子哭闹的缘由是什么呢？
在内心可以多反问几遍。
是因为不自信吗？
还是自理能力不够？
找到问题后，只要对症下药就行。
不够自信，那就多给点鼓励。
自理能力或者学习能力不够，那就在家多训练。
给孩子一些正面的管教，给一些正向的力量。
这样教的孩子，会比经常被父母否定孩子的孩子要自信很多。
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现实生活中，其实太多的父母本身有问题，才造成了孩子的问题。
比如你可以反思一下，每次禁止孩子做某件事的时候。
是孩子的行为真的不合适呢？
还是仅仅满足你自己的控制欲呢？
无理而霸道的父母很多。
有时打着为孩子好的名义。
甚至像《都挺好》这部剧中，苏明玉的母亲那样。
把女儿的梦想毁掉。
禁止她参加高考，而直接去读免费师范。
还说这样是对女儿好。
其实只是在发泄自己对女儿的不满，同时满足溺爱儿子们的需求。
如果想要和孩子保持终生亲密的关系，那父母首先必须真诚。
学会用心感受孩子的内心需求。
满足那些合理的需求，不要总是想着去控制孩子，给孩子安排所谓的人生。
面对孩子犯的错，更要学会去接纳，而不是急着去指责。
下次遇到事，你试着先冷静下来，蹲下来，好好听孩子说。
也许你会发现，原来孩子没有我想的那么多问题啊。