情绪无小事，孩子发脾气是在向我们呼唤爱！如何回应很重要

每个人每一天都有各种各样的情绪（即感受）。

• 高兴、开心、欣喜、幸福等，被我们称之为正面情绪，或好的情绪；
• 而愤怒、难过、沮丧、暴躁等，被我们称之为负面情绪，或坏情绪，坏脾气！

大家都喜欢拥有好情绪，都不喜欢负面情绪。

但是，当我们仔细想一想，我们在好的情绪当中时，很少会进行反思，我们是在尽情的享受快乐。可是当我们遇到负面情绪，常常会引起我们反思，从而在反思中不断总结和进步。

所以，负面情绪是我们的智慧之源，负面情绪能让我们不断成长。

很多家长很头疼孩子时常发脾气，“没有理由”、“无缘无故”就大哭大闹。殊不知，每每这个时刻，就是能让孩子反思和成长的时刻。

如果父母强力压制孩子表达情绪，那么孩子不但失去了成长的机会，而且还会变成情感不丰富的人；一个不会表达情绪的人，如何更好的表达爱？很难。

如果父母能够正确引导孩子调整、梳理自己的负面情绪，正面的接纳这些情绪，并在这个过程中不断反思，那么每一次的发脾气，都将会增进我们的亲子关系，并让孩子有所成长。

这一篇，就来说一说孩子发脾气这些事。

【说在前面的话】

所有的情绪，都可以被接纳，被理解；情绪无好坏之分。

但是由情绪引起的行为，包括语言和动作，是有对错之分的。

• 我们可以生气，可以愤怒，但是我们不能损坏物品，影响社会秩序；
• 我们可以伤心，可以失望，但是我们不能伤害自己，伤害他人。

这个区别和界限，我们要分清楚。

同时，我们也不要走极端。虽然负面情绪是我们成长的机会，但并不意味着负面情绪来的越多越好！就像“错误是最好的学习机会”，也不意味着我们希望我们犯的错误越来越多！这是同一个道理。而且长期处于负面情绪当中，是容易伤害到我们的身体的。

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（一）我就是控制不住！——这是个错误的信念

我们打人最常说的一句话就是：“我也不想对孩子发脾气，可是我就是控制不住！没办法啊！”

可是，我们仔细想一想，我们真的控制不住吗？

同样一句话，孩子对我们说了，我们很生气，爆发了！可是如果换成领导批评我们呢？我们是不是依然会爆发呢？

所以，别觉得自己就是控制不住，而是我们知道对孩子发脾气不会带来什么负面影响，不需要我们承担后果，顶多给孩子说句对不起，孩子总是会原谅我们。

可是对领导，我们敢吗？也许以后就会被穿小鞋，也许就被辞退了……

你敢肆无忌惮对孩子发脾气，是因为你早就衡量过利弊得失。在孩子面前，你可以释放你自己。

同理，孩子也是如此。

同样的事情发现在外人身上，孩子有可能不发脾气；可是发生在家里，发生在我们身上，孩子就会发脾气！

不是因为别的，是因为我们给了孩子足够的安全感，孩子在我们面前可以释放自己。

不是说孩子对我们发脾气的行为是正确的，而是孩子在我们面前表达愤怒等负面情绪，是因为孩子信任我们。

• 我们可以接受孩子的愤怒，但不接受孩子因为愤怒骂我们、打我们或摔东西的行为。
• 同理，我们可以接受自己的愤怒，但是我们不能继续因为愤怒就骂孩子、打孩子或摔东西的行为。

（二）发脾气不是什么大事情——这是个错误的认知

监狱里关的人中，极少数是那种品质恶劣、十恶不赦的坏人。但大部分人都没那么道德败坏，90%的人都是因为控制不住自己的情绪，一时冲动做下了触犯法律的事情。

再到我们日常生活中，那些路怒族，也都是因为情绪管理能力太差，才会导致各种悲剧。

我很喜欢海蓝博士，她曾说过这样一句话：情绪无小事！

我很认同这句话。情绪管理，是一门艺术。孩子想要发展的更好，所居的位置更高，或拥有更幸福的生活，良好的情绪管理能力，是必备的技能。

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（三）孩子发脾气是在向我们呼唤爱

• 很多父母一看到孩子发脾气就气得火冒三丈，然后用比孩子声音还高八度的音量，给孩子的脾气压制回去！
• 很多父母一看到孩子哭，就觉得心烦意乱，命令孩子“别哭了！”、“忍住！憋回去！”，以求获得清净。

可是，我们应该知道的是：孩子发脾气，就是在向我们呼唤爱！

我曾写过一篇文章《没有无缘无故发脾气的孩子，只有找不到原因的父母！》，我认为没有一个人会认为大喊大叫、大哭大闹是一件享受或者好玩的事情，孩子也是如此。孩子不会因为觉得哭闹好玩，就会随意哭闹。

哭闹、喊叫，并不会给我们带来舒适的感觉。一件不舒服的事情，孩子是不愿意去做的。所以，孩子哭闹，一定有原因！如果你不知道，代表你没找到。至于为什么没找到，是我们需要反思的事情。

当孩子发脾气的时候，是最需要我们支持和陪伴的时候，是最需要我们关注和引导的时候。此时，我们要认真思考为什么。如果想不到，或者觉得很心累，那么我们可以耐心地安抚孩子，等孩子稍微平静下来的时候，问一问孩子“怎么了”。

问到孩子真正觉得不舒服的那一个点，那个需求，然后帮助孩子去面对，去想解决办法。从而真正的把爱传递给孩子。

值得提醒的是：面对需求，不意味着一定要满足孩子的需求。

（四）帮孩子建立积极的体验

正面管教中有这样一句话：错误是最好的学习方式。我很喜欢，我也将这句好传达给了我的两个孩子。当他们听写出错、考试成绩低的时候，他们不再只会一味的沮丧，而是会从错误中看到自己的不足，有针对性的想改善办法，从而让自己有所进步。

同理，负面情绪也是如此。

那些让我们感到痛苦的情绪感受，才是我们走向内在探索的一个机会，才会从中发现我们的不足，不断反思，从情绪中走出来，并获得新的体悟！

当孩子处于负面情绪当中时，我们要引导孩子接纳自己的情绪，勇敢的面对自己的情绪，正确的表达情绪，让孩子不断地得到积极的体验，从而才能形成他的正向的行为模式。

当然，我们要能做到自省。当我们生气的时候，我们要有察觉，并处理好我的情绪，给孩子做一个好的榜样！

身教胜于言传！一次行为上的示范，远胜于一百次的说教！

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（五）处理负面情绪的方法

（1）接纳情绪，表达感受

当孩子发脾气或有其他负面情绪的时候，我们可以问一问孩子，引导他说出自己的感受，以及感受的来源。如果孩子如法说出来，或者自己暂时也不太明白，我们也可以尝试着猜一猜。

• 宝贝，刚刚发生了什么事？你生气了吗？
• 孩子，是因为哥哥穿衣服比你快，你感觉有些沮丧吗？（通过这种同理和共情，帮助孩子丰富情绪词汇，这将很好的帮助孩子探索情绪）
• 宝贝，刚刚那个小朋友不小心踩到你了，你有些生气或委屈，是吗？被踩到了确实很痛，是不是？……

让孩子知道，无论他是生气还是哭泣，妈妈都能理解，都可以接受。

爸爸妈妈没有批评着，压制着，不让孩子表达情绪。——这会让孩子很有安全感。有安全感，才会让孩子有勇气表达情绪和面对情绪。这是一个重要的前提。

（2）引导孩子找到情绪背后的需求

先心情，后事情。处于愤怒当中的成人，都无法理智的思考，何况孩子！

无论是用言语同理和安抚，还是用拥抱、摸头杀等肢体接触，当孩子情绪来的时候，我们首先就要通过这些方式来帮助孩子平复情绪。

当孩子情绪平复一些之后，孩子才能在我们引导下进行思考。

问问孩子：刚刚因为这件事，你生气了，妈妈很理解。你希望……？

比如：

• 哥哥穿衣服比你穿的快，你很沮丧，你希望穿衣服的速度能和哥哥一样，快对吗？
• 刚刚小朋友踩到你了，你很疼，有些生气和委屈。你希望小朋友和你道个歉吗？

如果孩子能自己说出希望，说出自己的需求，是最好的。如果孩子自己说不清楚，我们就可以这样引导地问一问。多问几次之后，孩子再次遇到情绪，就会自己主动思考想要什么了。

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（3）对孩子设立界限！

孩子在发脾气的时候，有可能会做出不恰当的行为。比如大哭，打人，或者摔东西。

首先，我们应该反省一下自己，是否在生气的时候，摔过门或其他的东西，孩子看在眼里，记在心里，复制在行动上。如果有，那么我们先从自身做起，调整自己表达情绪的方式。否则，你单纯教孩子改变，很难。

孩子大一些也会反问你：“为什么你生气的时候可以摔东西而我不可以？！”

然后，我们在孩子情绪平和的时候，与孩子设立好界限。

再生气，也不能伤害自己，伤害他人，损害物品，破坏社会秩序！

最后，引导孩子思考正确的表达情绪的方式。

比如：

• 大吼几声：我很生气！我非常生气！因为……让我很气愤！
• 深呼吸！
• 从1数到10！给自己一个时间冷静。
• 离开当下让人生气的环境。
• 锤沙包、砸枕头……

（4）引导孩子积极解决问题

孩子有情绪，都是因为一些事情。这些事情暂时发展的不如孩子的心意，我们最终就要落实到这件事上，落实到如何改善、如何解决这件事的方向上。

积极的关注解决问题，才能让孩子在每一次负面情绪中有所收获，并不断提高自己的能力。

比如：

踩到孩子的小朋友没有给孩子道歉，那么我们可以怎么做？引导孩子自己思考。

• 主动去找那个小朋友，要求他给道歉；
• 去找小朋友的家长，让家长要求孩子道歉；
• 原谅他，他也不是有意的；
• 妈妈理解我了，道不道歉也没什么关系了。

想要穿衣服比哥哥更快？怎么办呢？

• 引导孩子认清楚，年龄的差距，是会带来行动上的差距的。
• 引导孩子知道，更关注自身纵向的进步，而不要一味的关注与哥哥的横向比较。
• 引导孩子如何做，能提高自己穿衣服的速度，比如睡觉前把衣服准备放在床头……

任何的错误，任何的负面情绪，任何的困难与挑战，只要最终落实到“问题的解决”这个方向上，那么孩子包括陪伴的我们，都会有所收获和成长！

我是两个孩子的妈妈，美国正面管教认证讲师，“非暴力沟通”的践行者。我不是专家，我的原创文章是基于我的学习和实践而写，是个人感悟，希望朋友们建设性的参考。如果能给到大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的文章，欢迎关注我。希望我们都能成为更好的自己，都能拥有良好的亲子关系！