孩子跟父母顶嘴，是好事还是坏事？
当孩子顶嘴时，先别忙着生气，给他足够的耐心和包容度，安静地，平等地听他申诉。
壹讲一个邻居表妹的故事。
有一次，家里伞丢了，她妈妈责问她：“你怎么这么粗心，伞都丢了。”
她解释说：“不是我弄丢的，我没用过伞。”
她妈妈说：“我也没用过伞，难不成是伞自己跑了？”
表妹：“我不知道，反正不是我弄丢的。”
她妈妈：“不是你弄丢的，是谁弄丢的。伞又不会自己跑，丢了还不承认！”
表妹大声说的：“就不是我弄丢的，我没用过伞！”
她妈妈勃然大怒：“呦呵！你还敢顶嘴了你！就是你弄丢了的！还顶嘴，看我不打你。”
啪啪两个耳光。
一个小朋友周末原本打算出去玩，妈妈临时报了一个兴趣班，强制性要带他过去。
小朋友死活不愿意去：“你问了我吗？你就帮我报兴趣班，我不去！”
妈妈一开始苦口婆心劝，小朋友执拗不愿意去，振振有词：“你有什么权力，在不经过我的同意下，擅自帮我报班？”
听到这句话，妈妈也怒了：“什么叫擅自？我是你妈，我就是有这个权力，我是为你好！”
小朋友：“你就是看隔壁周周也报了这个班，你就想让我报这个班，你这哪是什么为我好，你这就是攀比，是虚荣！”
妈妈被彻底激怒：“我告诉你，今天你去也得去！不去也得去！小小年纪就敢顶嘴，反了你了！你懂什么呀！不去的话，我就给你关屋里，哪儿也不许去。”
小朋友“哇”地一声哭了出来。
是不是很熟悉的场景？
是不是也经常和孩子有类似的争吵？
是不是也脱口而出“呦呵，居然还敢顶嘴了”这样的话？
全中国的父母，没有一个不曾遭受这种折磨：那就是孩子顶嘴。
搜狐母婴做过一项调查，“孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？”
超过75%的父母选择了“顶嘴”。
你叫他往东，他偏往西；
你苦口婆心语重心长，他一大堆理由等着你；
你用长远眼光替他规划人生，但在他那里，这是在侵犯他的人生。
和一位妈妈聊天，她向我吐槽：“孩子越大，越是感觉养了一头白眼狼。”
为什么呢？因为一边是你牺牲了宝贵的休息时间，陪孩子去上培训班，关注他大大小小的事情，另一边，是来自孩子的抗议甚至嫌弃。
热脸贴冷屁股，谁都不爽。
但是不爽之后，你有没有想过一个问题：为什么孩子会顶嘴？
育儿作家欧妈说：“孩子顶嘴，首先就是父母不合格。”
有一则针对孩子的调查，问题是“你为什么想和父母顶嘴”。
因为我觉得爸爸的做法一点都不公平。
一个小朋友，和爸爸约定好，如果作业完成了，就带他去迪士尼玩。
等他完成作业爸爸却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。
孩子当即就火了，噼里啪啦和爸爸争论。结果被爸爸大骂一顿。
小朋友说：“我从那个时候发誓，再也不信他们大人的话了。”
妈妈误会我时，我就会顶嘴
另外一个孩子，有一次帮妈妈洗碗，想分担一些家务活，不想妈妈那么辛苦。
不小心摔坏了碗，妈妈朝她大吼：“谁让你洗碗了，有这个闲工夫还不去看书。”
小女孩感觉特别委屈，就向妈妈顶嘴了。
父母要求孩子的事情，自己都没做到
让我早睡，可他们在外面打麻将，打到凌晨才回家，留我一个人在家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧，一看就是一整天。
明明自己都做不到的事情，凭什么要求我来做，我就是不服。
父母太霸道了
我是你妈，你就得听我的！你小孩子懂什么。
其实孩子最烦这种话，孩子怎么就不懂了？就你懂？就你能？
一以贯之地打击我
你看看别人家的某某多厉害！一等奖！
你看看隔壁的某某多懂事！三好学生！
你再看看你！什么鬼样子。
我什么鬼样子？那你要别人家的某某做你孩子好了！有些父母，一以贯之地打击孩子，被孩子顶嘴是应该的。
父母永远觉得自己高高在上
你现在去睡觉，立刻！
你现在去写作业，马上！
你现在给我站到墙角去，快！
永远一副命令式的语气，永远一副高高在上的样子，永远觉得自己正确，无所不对。
公司领导如此语气对你，你会不爽；你就不想想，你这幅语气对孩子，孩子就不会不爽吗？
如果你的孩子经常顶嘴，先别忙着说：“呦呵，还敢顶嘴，反了你了！”
为人父母，先反思自己，这几种行为，自己是不是经常做：
很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；
永远一副高高在上的样子，永远命令式的口吻对孩子说话；
常常以“我这是我为你好”为说辞，强迫孩子做事情，典型的爱心绑架。
王朔的小说《我是你爸爸》中，初中生马锐对他爸爸马林生说过一句话：
“你们大人都说我们小孩不懂事，其实你们大人更不懂事。”
看到这句话时，我觉得很精辟。
所以，当孩子顶嘴时，先别忙着生气，别忙着扣帽子，给他足够的耐心和包容度，安静地，平等地听他申诉。
无论他是否犯错，无论他的顶嘴是不是有理，只有给孩子一个空间，他的枝叶才能散开，所以做父母最重要的一个原则是：
别在孩子还没说话之前，就吓得他不敢吭声。当孩子“顶嘴”时，我们可以怎么做呢？
保持冷静
当孩子与我们顶嘴时，保持冷静的确是挺难的。
但是要想想，如果我们对孩子说，“我是你妈，你怎么跟我说话的？”“不行，你必须听我的，这是为你好！”这样只会让冲突升级。
所以，在孩子情绪激动的时候，试图说服他们或者讲道理都是无效的。与其这样，不如保持冷静，不与孩子陷入权力之争。
我们可以深呼吸，默数10秒平复心情。
如果还是控制不了，那么告诉孩子你需要冷静一下，然后与孩子暂时分离（在孩子有人看护且安全的情况下）。
说出自己的感受
当然，保持冷静并不意味着我们要容忍和纵容孩子，我们可以坦诚地告诉孩子自己的感受。
比如，当孩子因为你不给他买玩具，说你是坏妈妈，不喜欢你了。
与其跟孩子赌气、指责孩子，说“我也不喜欢你。”或者“我为你付出这么多，你还这样......”
不如告诉孩子你的真实感受，“妈妈听你这么说真的很难过。”
这两种表达的区别在于，前者将矛头指向孩子，而后者的重点在于表达自己；前者将双方陷入对立，而后者让双方互相理解。
合理表达，认真倾听
孩子顶嘴其实也是在表达自己的需求，只不过方式过于强硬，或者是不够礼貌和尊重。
我们除了要让他们知道不能“乱发脾气”、“说脏话”、“大声喊叫”，还要告诉他们可以做什么，怎么表达是恰当的，怎么沟通才是有效的。
当孩子不愿意上床睡觉，生气地朝你吼叫“不要你管”的时候，我们可以平静地告诉他，“等你能平静下来好好跟妈妈说话，我很愿意和你讨论睡觉时间的问题。”
另一方面，孩子会采取这种不尊重不礼貌的方式沟通，很多时候是由于他的“声音”没有被倾听，只能通过对抗来引起父母的关注。
因此，要想让孩子尊重我们，首先家长要能够尊重孩子、倾听孩子，让孩子有合理表达的渠道。
适当赋权，避免过度干预
孩子为什么要顶嘴？其实就是在争夺掌控权。他想让父母知道，我可以为自己做主。
有个很有意思的现象，那些在家长工作坊里抱怨孩子不听话、顶嘴的父母，往往自己就是比较强势、控制欲强的人。
越是想控制孩子，孩子就会越失控。
事实上，你甚至可以认为，你不是在听他顶嘴，而是塑造他不卑不亢、捍卫自己权利的品质，孩子能顶嘴，是成长，是自我保护。
难道这不就是你们期望的样子吗？
作为父母，也希望你们能明白：唯有当孩子在你这里不是奴隶时，他们才能在别人面前也不是奴隶。