我快被家里的熊孩子给气疯了

“你都不知道我有多衰，今天送孩子去幼儿园，在老师解释迟到的原因时，我竟失态地哭了起来，出了门坐到车里更是开始崩溃大哭，很久都不能缓过来！”闺蜜抓狂地说。

“是熊孩子把车给划了，还是把房子给拆了，怎么气成这个样子呢？”我好奇地问。

这一细问才知道，其实她只是经历了一个有孩子的家庭正常的手忙脚乱的早晨而已，与千万个要赶着上班并催促孩子上幼儿园的妈妈一样，那时的自己又忙又乱，而孩子却磨磨蹭蹭、嬉皮笑脸的，小声吼没有用，一大声吼他就使劲儿哭，各种的不合作，当最终用尽九牛二虎的力气生拉硬拽将他拖出门时，耐性值已经达到了极限，这自然是要崩溃的节奏。

“其实他平时也很聪明可爱，可就时常会不听话，弄得我心力交瘁却又毫无办法，以至于总控制不住会发脾气，但过后又会很后悔……你说，对待这些熊孩子该怎么办才好？”

孩子是屈服了，但你不觉得代价太大吗

作为家有典型难搞的熊孩子的宝妈，我肚子里自然有一堆治熊孩子的妙招，在以前也写过许多与“治熊孩子”相关的文章《不听话、打人、摔东西，该如何给一岁多的熊孩子立规矩》《被亲生孩子打了，既不要忍着，也千万不要打回去，这样做才是最好》，假如你已经看过了，你会发现，其实并没有什么所谓的“绝招”，要说技巧，那无非就是“坚守原则不妥协，和孩子好好沟通，站在孩子的角度看问题，及时帮孩子疏导情绪……”这些像喊口号一样的理论，听起来很有道理，但真要实践起来，一定会有许多宝妈们哭喊着“臣妾做不到啊”！

为什么做不到？那是因为许多家长在面对孩子的不合作、不听话、瞎捣乱时，做出的第一反应是情绪化的生气或不耐烦。

一旦你没有控制住自己的情绪，那随后的行为就会变形，不管是语言还是动作，都带有“发泄”的意味——你会不自觉地声音高八度，一出口就说出责备伤人的话（就是父母对小时的你说过的那样），甚至连手劲儿都大了许多。

而孩子会立即感知到你的情绪，没错，他们对“情绪”特别敏感，并且他们能精准的分辨出“你是在真生气还是在假生气”，对应的他们会有困惑，恐惧，委屈，愤怒等一系列激烈的情绪。情绪内投的孩子会选择“压抑自己”（所以传说中孩子太乖，其实并不是什么好事），而情绪外投的孩子会选择“宣泄情绪”，换言之就是，他们会开始大哭。

此时，冲突的主题就变了——从“事情要怎么做才对”，变成了“你怎么可以这样对我”，矛盾双方逐渐脱离了理性，完全变成了由情绪驱使的怪兽了。

接下来的就是那些狗血的戏码了：孩子的哼唧、哭闹会让大人更加烦躁，而大人也顺理成章的变得怒气冲天，之后战斗升级，双方相互折磨，比谁做得更狠、更绝，直至有一方屈服。

听起来是不是有点像夫妻吵架的过程？哈哈，其实亲人之间的互相伤害基本上都是这个套路，只不过大人与孩子之间的力量对比太悬殊，虽说孩子基本上都是以以卵击石之势屈服于强权之下而告终，但这战斗的过程嘛~~可谓是要多惨烈有多惨烈了，惨烈的程度与你事后后悔的程度成正比。

人不控制情绪，那与动物又有什么区别

在此我并不想说对孩子发脾气的父母是多么不应该，与此相反，对于这种被熊孩子气疯的感觉，我也是相当熟悉的——当熊孩子在大庭广众之下耍赖、弄坏重要的东西、大声疯闹喊叫、无休止的与你作对、被说了无数遍却还嬉皮笑脸，而且最要老母亲命的是：这些状况总在重复发生！父母若想忍住不爆发，实在是太难了。

可是最近我看到了一句很有哲理的话：生活中的20%是无法控制的，而剩下的80%其实是由你对那无法控制的20%的反应所构成的。

试问有几个小孩子是没有调皮、捣蛋、不听话的问题的？特别是那些聪明的学龄前儿童，在他们对社会规则一知半解时，同时他们却有与认知不相匹配的强烈的好奇心、探索欲，以及一身挥霍不尽的精力。他们的成长需要时间，在这个过程中，不停的试错磨合与测试父母的底线，难道不是很正常的吗？

所以，熊孩子不乖的这部分是你作为父母无法控制的那20%，而剩下的80%，也就是你和孩子在接下来能不能顺利解决问题的这一部分，是由你对这20%的反应构成的——也就是说，在面对熊孩子时，你是否要选择被自己的情绪吞噬。

当然，情绪反应总是最容易占上风的，这是由我们大脑的生理结构决定的。

人的大脑分为3层，当外界出现刺激时，信息由外向内传播，这就是第一层“直接反应层”，例如：被阳光照射会眯眼，被水烫了会缩手等；第二层是“情绪反应层”，它让你体验到“兴奋，恐惧，快乐，难过”等等各种情绪；最后才到达第三层“理性思考层”，也就是真正的大脑皮层（灰质部分），在这里，你才可以真正的用理性来思考。

所以当你不抑制情绪反应，反而让情绪肆意爆发时，此时第二层大脑就需要占用大量的养分及血液来供应，由此导致“感知”无法传递到第三层，因为“燃料”已被用尽了，所以此时的理性思考开始罢工，在智商降到与冷血动物一个水平时，就只受“情绪”来支配了。

人不控制情绪，那与动物又有什么区别！

​与熊孩子斗争，真生气你就输了

与熊孩子周旋的这些年，从中我获取到的最宝贵的经验是：能否让熊孩子合作，直接取决于“我是否能控制住自己的情绪”——只要我能忍住那2/3分钟的暴怒，让感知传递到理性的大脑皮层，我的头脑就会逐渐清醒起来，曾经看过的那些书、学过的那些技巧就会全部涌上心头，随便施个小计，就能把熊孩子给搞定。

但假如我今天心情本来就不好，情绪没有控制住，那结果一定会是两败俱伤的。

简单来说，与熊孩子斗争要拼智力，不要把自己拉到与小孩子小动物一样的水平拼吼拼叫好吗？

​与熊孩子斗争，真生气你就输了。只要你服从情绪的管理，就会觉得要解决问题只有语言与肢体的暴力这两种方式，而当你熟悉这么做的时候，你就会合理化自己的行为，觉得“这熊孩子就是欠修理”，请恕我直言，这个不叫做“管教”，它叫“发泄”。

说到这里，就是希望大家能在下一次孩子惹你生气的时候，试试在那无比难受的2/3分钟里，若是“什么都不去说、都不做，就找安静地待一会儿”，在你觉得自己可以理性思考的时候，再来处理事情，看看你的行为与之前是否会不一样。

你会发现，只是今天上学可能会迟到而已，只是打烂了一个碗而已，只是孩子觉得心情不爽要哭一阵子而已……这些只是人生中微不足道的一个小波折而已，天没塌地没裂，接下来平静地兵来将挡水来土掩就齐活儿了。

最后，分享一个自己经历过的事情，以证明我并没有站着说话不腰疼

前天一早我就告诉糖豆，今天妈妈要去给一个阿姨送东西，再过20分钟就要出发了，如果不想待在家里，就要赶紧换好衣服！

一听说要坐很久的车，糖豆就开始大哭，说不要去送东西，坐车要好久好无聊~~

在我各种给他讲道理后，糖豆仍然在哭叫着“不要去”！

之后我的心中就燃起了一阵熟悉的烦躁，那时的我多么想和他吼：“哭哭哭，啥事都哭，赶紧给我闭嘴，今天你是去也得去不去也得去了……（此处省略一万字）”。

但我忍住了，等心中一万匹马狂奔而去后，我蹲下来平静地与糖豆说：“妈妈知道坐车太久很无聊，你不想去，可我们今天必须要去，因为妈妈已经与阿姨约好了，而阿姨已经出发了，但你要真不想去我也不拦你，你就自己留在家里好了！”

说完我就走开了，然后开始安静地换衣服换鞋子。

看到我换上鞋子就要出去了，此时哭得上气不接下气的糖豆突然怪叫了一声，然后就跑到房间里去换衣服了，虽然在换好刚出来时还有些不情愿，但显然比之前平静多了，等坐上了车后，他就暴雨转晴，嘻嘻哈哈的又说又笑了。

很神奇吧，假如我当时没忍住吼了他，那糖豆铁定要闹一路了。

不要说自己天生脾气差控制不住，大脑与肌肉一样，都是可以训练的，可能在一开始时会失败，但只要你肯努力，就会慢慢养成控制自己情绪的习惯。多少宝妈们在产后都能狠下心减肥瘦身，而作为减肥失败的我都能做到的事情，你们做起来应该也不会太难吧！

熊孩子闹不闹腾，没人能控制得住，但请相信自己有能力去控制熊孩子闹腾后发生的那些事情吧！

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