培养好孩子，不需要什么育儿道理，关键是家长要培养好的教育习惯
淅爸，一枚二胎宝爸，大宝淅淅6岁半，二宝汤丸5岁。在这里分享我的育儿经，欢迎关注
妈妈今天回娘家去了，今晚我需要和两个孩子“相依为命”，两个熊孩子倒是很配合的，只是在我洗漱的时候，姐姐来打报告：“爸爸，弟弟把汤倒撒了，弄得一地都是，连身上也有”。
这不是第一次遇到这样的状况了，只是回应了淅淅，确认弟弟只是小面积淋湿，然后让他们两小心不要滑倒，我就继续从容地沐浴更衣。
等我从浴室出来的时候，汤丸已经自己换好衣服，两姐弟在那抢着拖地了。
但这样的情况，并不是一开始就这样的，印象很深刻的是汤丸的“第一次”，想想就觉得好笑，但是也因为那一次巧合，给了我一个很好的教育机会
汤重要？衣服重要？还是...孩子重要？
通常孩子把食物撒了一地，家长会是什么反应？有些家长会恼羞成怒，埋怨孩子，彼时孩子的妈妈也是这样。
在厨房里忙活的她，先给了孩子一人一碗汤，还是弟弟撒了一地一身，姐姐向妈妈“告状”，然后妈妈就又急又气地跑了出来，一边骂孩子不省心瞎捣乱，一边又帮孩子收拾。
当时我真的觉得这种画面很“奇葩”：一方面妈妈在关心孩子，但是嘴里却说着狠话：“如果汤热一点的话，就烫掉你一层皮！”，孩子体会不到妈妈的关心，更多地是体会到妈妈语气里的恼怒，本来还算淡定的孩子，在妈妈的责骂之下就哭了起来。
这一哭，妈妈又以为孩子真的烫到了，各种仔细检查--还是一边检查一边骂...
类似的情况在日常生活中并不少见，大体上可以分为三种级别：
- 第一级：孩子做错事（能力范围本应做好的事情），身上没明显损伤但造成了物质损失，父母会责骂或者打孩子；
- 第二级：孩子做错事，身上有明显小损伤同时造成了物质损失，父母会边责骂孩子边检查孩子的伤势；
- 第三级：孩子做错事，身上有明显严重损伤同时造成了物质损失，父母会第一时间关心孩子的伤势忽略物质损失；
我时常会想，这些家长其实是很爱自己的孩子的，但为什么他们不愿意直接表达出自己的关怀，而是采用气急败坏的方式来表达？
如果孩子的伤情不够严重，仿佛看起来，孩子还没一碗汤重要，还没一件衣服重要，又或者是一份作业，一道错题。
而这种“绕一圈示爱”的教育方式一旦形成教育习惯，其最大的影响，就是破坏了本应和睦的亲子关系，造成双方的互相不理解。
“绕一圈示爱”的极端表现：欲哭无泪的家长
明明很爱对方，明明很关心对方，但是到开口、到行为上却是伤害的教育方式，这种描述方式太长，我文笔有限，姑且称之为“绕一圈示爱”的方式吧。
这种示爱方式，把父母真实的意图给掩盖了，孩子是单纯的，他们对于事物的理解是线性的：
父母打他骂他，就被认为是不爱他，孩子会捕捉到这一点；而后家长又告诉他，打他是为他好，孩子同样不会怀疑；
但久而久之，孩子的独立思维成长起来，是非观也成长起来，他们就会质疑这种方式--他们对事物的理解还是线性的，他会记得的是你责骂他、威胁他的话语，但却鲜少会观察到父母帮他检查伤势时的关怀。
进而，就会形成亲子间的对立--这种基于伤害的爱，会让孩子感到十分矛盾，因为深爱父母他们不能反抗，最后孩子只能选择自暴自弃地逃避方式。
在广西，就有这样一个“绕一圈示爱”的极端例子：儿子沉迷网络，母亲把孩子送到戒网瘾训练营，十几个小时候，他们换来的不是一个乖巧听话的孩子，而是满身伤痕的尸体--孩子没了，被教官暴力教育致死。
这对亲子间，儿子小邓原本成绩优异，但在初三的时候就迷上了网络，从此成绩一落千丈。父母无计可施，只能选择把孩子送到训练营进行“变形”。
但第二天凌晨，父亲就接到小邓出事的电话，当夫妻二人赶到现场的时候，只有那具伤痕累累的冰冷尸体。
小邓的父母悔恨交加，如果可以重新选择，他们肯定情愿让孩子继续沉迷网络，也不愿意让孩子去这个训练营。
小邓就是那个倒撒“汤”的孩子，他倒撒的，是父母含辛茹苦养育多年的“汤”，他有那份自制能力但是没用上，最终投向网络逃避现实，这就弄湿了父母为他付出所织的“毛衣”。
只不过他的伤势是在心里，父母看不见摸不着，最后使用了“绕一圈示爱”的方式来教育孩子。不过这并不如以往他们教育孩子那般可以挽救，因为孩子的伤势已经无可挽回。
那么，我们如何避免这种教育方式？其实很简单，从孩子有自主探索能力开始我们就可以进行，其关键在于家长教育习惯的培养。
培养好孩子，关键在于家长要培养自己的教育习惯
鲜少有家长注意到，教育孩子也是有习惯可言的。一个事实是，今天你会因为孩子倒撒汤水而责骂，明天同样你会因为孩子的作业而暴跳如雷。
对于培养家长的教育习惯而言，最关键的一点是不断提示自己：先关注孩子的情绪。这一点在孩子越小进行效果越好：
一方面，随着孩子年龄增长，其所能展现出来的问题越多；另一个方面，随着过去家长所依赖的教育习惯使用次数越多，其替代难度越是大。
对于如何进行这一习惯培养，我想通过对于汤丸的教育过程来呈现会直观一些：
同样的打撒汤水，同样的我在沐浴，只是这一次的时间是我第一次和他们两个独处，妈妈没在家里。我印象十分深刻的是，当我从浴室出来之后，汤丸逃得没影--他跑去床上把自己藏了起来。
地面一片狼藉，他浑身几乎湿透，那床单被子也一样地油迹斑斑。但我知道，他在害怕。
- 孩子自知犯错，他们的各种行为，不过是为了掩盖错误
其实孩子犯错的时候，他们自己非常明白自己的错误所在，无论他们是变本加厉还是躲躲藏藏，都不过是为了掩盖自己的错误。
必须一提的是，如果一个孩子对自己的犯错觉得无所谓，那必然是其是非观出了问题--家长过往没有告知孩子，这样做是不对的。
当我好不容易把汤丸从床上叫了下来的时候，他告诉我，在幼儿园里他见过小朋友倒撒饭，然后被老师打手板批评，他害怕。（再次强调，孩子的认知能力是线性的，其实那个孩子是因为捣乱才被打手板，不经意又打翻了饭菜...）
- 不要承诺，用行动证明--直接表达你的关心
在面对孩子的这份担忧的时候，有些家长会向孩子承诺不攻击他、惩罚他，如果是事前那么还好，如果是事后那其实只是徒劳。
孩子是会观察的，他会看你是否做到言行一致。另一个方面，做错事会感到害怕、担忧，这也是一个正常人的情绪表现。
我没有告诉汤丸别怕，我只是告诉他：“你在害怕对不对？爸爸挺担心你的，给我看看受伤没有，冷吗？”，当时汤丸挺意外的，他瞬间就平静了下来，然后告诉我哪里疼。
毫无疑问，一个三岁的孩子（彼时汤丸三岁半）他完全有能力自己平稳地喝汤，同样，他也有能力自己换衣服，甚至把地面的汤汁收拾好，就像小邓，他完全有能力自制不让自己沉迷于网络。
在确认他没有伤势之后，我接着告诉他：
“爸爸相信你不是故意的，但把烫撒一身是很危险的行为，你能不能告诉我，你认为是什么原因导致的？”
接下来汤丸就开始了自己的“案件重演”，他告诉我之所以会倒撒，是因为自己喝太急了，一下子就呛到了---他急着喝完汤去玩玩具。说完之后，他自己就认错了。
但这还不够，前文所述，我必须引导好他的各项能力，让他自己能处理类似的事情。我提示他衣服湿了，他马上就醒悟起来要去换衣服；又提示他地板有水剂，然后他就举着跟身形完全不成比例的拖把去拖地了--当然，拖得惨不忍睹，必须帮他重拖一次。但我们为人父母的，不正正是要帮孩子抗一些“风险”么？（包括被妈妈骂把汤水油迹糊得一床都是的锅）
在一切进行完以后，我和汤丸进行了一次次序上的总结：先观察伤势，再换衣服，最后拖地。
".jpg淅爸寄语：这份以“关心孩子的情绪为先”的教育习惯，我沿用至今屡试不爽，今日在此献丑，也还请各位宝爸宝妈们不吝指教。我非“专家”，只是育儿的坑爬多了，“久病成医”罢了。