最近正在免费热播的电影《囧妈》的开头，向我们展现的就是徐伊万和张路糟糕的夫妻关系。其中张路的一段话道出了夫妻关系破裂的原因，让我印象深刻：

这就是我们俩之间的问题，你心里面长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，讨厌什么，怎么说话，你全都设定好了。你为什么要契而不舍的改造我呢？你难道还没有意识到我不是你想要的那个人吗？

接下来的情节，让我们看到了徐伊万和妈妈之间糟糕的亲子关系。其中徐伊万模仿张路的一段话道出了他和母亲之间关系糟糕的原因，让人深思：

这就是我们之间的问题，在你心里面住着一个幻想出来的儿子。他应该吃几块红烧肉，脸上的肉是横着长还是竖着长，膀胱几点钟排水，什么时候要孩子，你全都设定好了。你为什么要契而不舍的改造我呢？这么多年，难道你就没有发现吗？我并不是你想象中的儿子。

不管是夫妻关系，还是亲子关系，在亲密关系中，最怕的就是改变和控制。没有人喜欢被别人改变，喜欢被别人控制。所以，我们很难，甚至无法改变任何人，即使对方是我们的孩子，跟我们有血浓于水的链接，也不行。

而徐伊万的妈妈，许许多多的妈妈都在不知不觉中进入了这个怪圈。因为爱，所以想改变，想控制，想决定孩子的人生。可这样的方式，会让爱变成伤害，伤害我们与孩子之间的亲子关系，育儿之路就会鸡飞狗跳，困难重重。而且，我们所求的，我们期待的，也会离我们越来越远。

成为优质父母，我们都需要像徐伊万妈妈一样的一场顿悟，只是需要更早一些，就能做的更好一些。

爱是什么？成为父母，这是我们要思考和解答的第一个问题。找到正确的答案，无比重要。

爱从来都不是改变和控制，不是把孩子变成我们想要的样子。

在大年初一的早晨，小晗晗穿上了新衣服，在楼上楼下跑来跑去，给爷爷奶奶拜年，给我和老公拜年，很是开心。我却一眼看到了他把两只手缩到了袖子里。我跟他说不要把手缩到袖子里，看着我就觉得难受，如果是怕冷，可以放进到上衣兜里，更暖和。他说我就想缩进去，为什么不能缩进去。我说，我看着就难受，觉得难看。他说我不觉得难受，也不觉得难看。然后继续缩着手该干嘛干嘛。尽管我后来又唠叨了两次，还是没用。

“我不要你觉得，我要我觉得”，或许黄晓明说出了所有孩子的心里话，也道出了育儿的真谛。

牛津大学心理学博士，儿童心理学家艾莉森.高普尼克在《园丁与木匠》一书中这样写到：

爱没有目标，基准或蓝图，但爱是有意义的。这个意义不是为了改变我们所爱的人，而是为了给他们提供条件，让他们蓬勃发展。爱的意义不是塑造我们所爱之人的命运，而是帮助他们塑造自己的命运；不是为了向他们展示道路，而是为了帮助他们找到自己的道路，哪怕他们所走的道路不是我们想选的，也不是我们能为他们选择的。

即使是父母，也无法替代和决定孩子的人生，无论你多么想改变，最终只是徒劳。

教育，不是住满一桶水，而是点燃一把火。不是父母拼命的替孩子着想，而是去关注孩子自己怎么想，激发孩子内心的渴望。

你想让孩子阅读，孩子却只想看电视

你想让孩子好好写作业，孩子却各种拖拉磨蹭

你想让孩子敞开心扉，他却什么都不想说

你想让孩子专注有耐心，他却总是三分钟热度

……

这就是我们父母最大的烦恼和困扰，我们想让孩子做的那些事情，他却总是做不好，或者根本不愿意去做；我们对孩子充满各种期待，提出各种要求，可是他却一点都不积极，总是不能满足我们的要求，实现我们的期待；我们积极主动，使出洪荒之力，孩子的表现却有种“皇帝不急太监急”的感觉。

我们的付出和期待得不到回应，于是，我们生气，我们着急，我们焦虑，我们不明白孩子为什么会这样，我们明明已经很努力了呀。

因为，我们所有的努力都集中在“我想让孩子怎么样”这件事情上，而忽视了“孩子自己想怎么样“。但恰恰内因才是事物发展的关键，最强大的动力不是外力，而是内力，是自我驱动，是自己内心的渴望和热情。

稻盛和夫说：

根据我自身的人生经验，我也坚定一个信念，那就是“内心不渴望的东西，它不可能靠近自己”。亦即，你能够实现的，只能是你自己内心渴望的东西，如果内心没有渴望，即使能够实现的东西也实现不了。

把“父母想让孩子做”变成“孩子自己想要做”才是教育的真谛和关键所在，才是我们最重要的事儿。

在孩子最依赖我们的年纪，在他们的人生之初，我们最该教会他们的不是如何依赖，如何听话，而是如何独立。

在《幸福的勇气》这本书中，哲人引用阿德勒心理学的主张，提出教育的目标是“自立”。

人都追求自由，追求脱离无力而不自由状态之后的“自立”，这是一种根本性的需求。教育不是“干涉”，而是“帮助”其自立。

告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决断时需要的材料，比如知识或经验，那就要提供给他们，这就是教育者应有的态度。

在米歇尔.奥巴马的亲笔自传《成为》一书中多次提及母亲对她的影响，书中有这样一段描述：

她爱克雷格和我，但是并不过分干预我们。她的目标是把我们推向世界。“我培养的不是小孩子”，她跟我们说，“是未来的大人”。她的每个行动背后都有一种沉着的自信作为支撑，那就是她会把我们培养成未来的大人。我们的决定要自己来做。这不是她的生活，是我们的生活，而且永远是我们的。

世间的很多爱都以相聚为目的，而父母对子女的爱却以分离为目的。陪伴会变成一场渐行渐远的目送。我们陪伴孩子，就是为了他们将来长大能够更好的独立而做好准备。

那我们的育儿方式就不应该是控制，是去改变他们，去替他们做决定，让他们听我们的话。而是把家庭变成舞台，给孩子创造和提供各种练习独立的机会，练习自己做决定的机会。

父母不仅仅是父母，家庭角色具有示范性，我们如何对待孩子，教会他们如何对待别人，如何做丈夫，如何做妻子，如何做父母。

在《囧妈》这部影片中有两条线，围绕两个关系，徐伊万余张路的夫妻关系，徐伊万与卢小花的亲子关系展开。夫妻关系的破裂最先出场，而接着我们在母子关系中找到了原因。卢小花对徐伊万是控制，是改变，是希望他活成自己眼里的样子，自己设定的样子。而徐伊万尽管无比讨厌，想要挣脱逃离，可又不知不觉的在夫妻关系中表现出了卢小花的影子。想要去改变张路，变成自己设定的样子。

英国发展心理学家约翰.鲍比研究发现，儿童与父母交往的经历使个人形成与他人的“内部工作模型”，这种模型将成为个性结构的一个组成部分。

也就是说，我们如何对待孩子，教会孩子如何对待别人，我们与孩子之间相处的模式，深深的影响着孩子与他人相处的模式。

心理学家阿德勒说，人的所有烦恼和幸福皆来源于人际关系。而我们如何处理，构筑与孩子之间的亲子关系，就是在教会孩子如何处理与他人的关系，特别是亲密关系。不管我们是否愿意，我们做的是好是坏，这种影响从未停止过。

在《囧妈》的结尾处，徐伊万同意和张路离婚，并在电话里说了这段话：

一直以来我们总是在争吵，可我们的出发点都是对彼此的爱。只不过只从爱是希望对方活成我们想要的样子，就像我对你一样。这六天的旅行让我明白，每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的。爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。可惜我明白的太晚了。

如果卢小花的顿悟能够更早一些，或许伊万的婚姻幸福会更多一些。

爱，从来就不是以爱之名的控制和改变，爱，也无需对方的人生成败来证明。

最后，分享一段我前几天看到的文字：

作为父母，最重要的奖励不是孩子的成绩和奖杯，甚至也不是他们的毕业典礼和婚礼，而是与孩子一起生壶所感受到的身心愉悦，以及孩子与你在一起的点滴快乐时光。

真正的爱，不是让孩子变成我们希望的样子，而是帮助孩子，提供支持，让他成为自己。

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