“妈妈，我现在想要喝橙汁”、“爸爸，你现在给我讲故事吧”、“妈妈，你帮我搭一下这个积木，我搭的老是倒”、“爸爸，这道数学题怎么做”……当孩子尚小，他们对于自己需求的满足能力还得依赖大人，于是我们经常会看到孩子围着父母提出各种需求，而且多数是随时随地，不分场合的。如果我们当时空闲，帮助孩子解决他们的困扰当然不成问题。但有时候，我们真的是抽不开身。

想想你在忙着炒菜，孩子非得扯着你的衣服说想要你跟她玩——

“等妈妈炒完菜了，再陪你玩好不好？”

“不好！我现在就想你陪我玩！”

是不是很崩溃？

以前的我，有好几次遇到这种情况时，甚至会很生气地对着孩子吼，“你到底有完没完？！”然后看到孩子怯生生的样子，又觉得自己做得太过分，感到很抱歉。

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美国教育家伊丽莎白·克拉里的《与打骂和溺爱说拜拜》给了我启发，她在书里写到：

许多父母的问题和烦恼，其实都可以通过亲子之间坦诚的交流和周全的计划避免。要减少与孩子发生冲突的频率与激烈程度，应当遵守下列4项基本原则：（1）事前考虑周全；（2）讲明期望；（3）整理情绪；（4）订立规则。

一、事前考虑周全：

“吸取先前的经验教训，养成事前思考的良好习惯”

孩子无聊的时候最会来事，是很多父母的共识。如果我们真的有事要忙，将会有大段时间没办法陪着孩子，那么我们最好提前给孩子安排些可以独自完成的活动，比如让孩子堆积木、拼拼图、整理玩具等等。为了避免一时间想不出来既耗时又贴合孩子兴致的活动，我们可以在空暇时候，就陪着孩子列出“当爸爸妈妈在忙，我可以……”的清单。这种做法表达了对孩子意见的尊重，同时也通过陪同列清单的这种方式，让孩子意识到父母的忙碌，意识到父母也不能每时每刻都绕着自己转。这种意识越早建立，后期在向孩子解释我们暂时无法满足他们的需求时，才能够更轻松更容易。

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忙碌的时候把自己关在房间里，也是一个止住孩子嚷嚷“我现在就要你做某某事！”的好方法。我们知道，有些孩子的无理取闹都只是为了吸引父母的注意力，也就是说他们的物质需求是次要的，心理诉求才是真切的。那么，暂时性从孩子眼前“消失”，孩子找不到自己吵闹的“观众”了，他们自然就会安安静静地去找别的事做，而我们也能够趁机处理好自己的千头万绪。

孩子有的需求是心血来潮的，的确会整得我们猝不及防。但更多时候，孩子的需求是有迹可循的，比如孩子下午的最后一节课是体育课，回到家里嚷嚷着马上要喝饮料很正常，再来爸爸妈妈连续几周不带自己出去玩了，某天哭闹着一定要去游乐园也合情理。

那么对于这种情况，我们完全就可以事先做好准备去应对孩子的即时需求。就拿我说的这两个例子，既然知道孩子体育课后会又渴又饿，那么就提前在冰箱备好饮料或者小蛋糕、三文治等即食品，不给孩子看着空空如也的冰箱，催着堵车的你“马上回家！”的机会；而为了避免孩子渐渐累积的不满，比较合适的办法就是调整活动次序或者找人代劳。既然已经预知了自己接下来几周都得忙工作上的事情，那么就提前跟孩子商量着把去游乐园的时间往前挪，或者让其他亲朋带孩子去玩。这样才不会让孩子误解父母相对于自己更重视工作。

言而总之，不要等到孩子缠着我们要这要那了再去想办法，而是想办法让孩子不会在我们没空的时候整出幺蛾子，提前规划、提前准备、提前处理，如此才能更好地满足自己以及应对孩子的需求。

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二、讲明期望：

“对多数孩子来说，避免出现问题远比问题出现以后再来解决问题要简单得多”

伊丽莎白·克拉里指出，“孩子眼中的世界往往与大人眼中的世界有很大不同，因为孩子眼界不宽、涉世未深、经历有限。”事实上，孩子有时候并不是故意想要打扰父母，而是他们也许连“打扰”意味着什么都尚不清楚。乖小孩不是一出生就是乖小孩，乖小孩也是父母教出来的。

用让孩子理解的方式引出期待

在平日，我们可以用孩子能够理解的方式讲明对他们的期待。比如我女儿以前就不明白“重要的客户”、“公司领导”等职称是什么意思，为什么爸爸妈妈在跟这些人打电话的时候，自己不能打扰呢？我就拿“要好的朋友”与“重要的客户”、拿“班上的老师”与“公司领导”做类比，对她说“如果妈妈在你跟这些人打电话的时候，催着你去洗澡刷牙，你会不会很困扰呢？”女儿点了点头，我这才说，“所以，宝贝也要理解妈妈，在妈妈给用户或领导打电话的时候，也先安安静静，好吗？”

还有一次，都已经走到超市的停车场了，女儿才闹着说一定要买三楼玩具区里的一套洋娃娃，我老公就对她说，“宝贝，如果我们从这里往回走到玩具区，相当于从家里小区的南门走路到北门，来回三次，会很累的哦。等咱们下次再来超市的时候，爸爸就带你直奔玩具区，好不好？”女儿歪着头想了一会儿，就不再闹了。

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转移注意力，反向让孩子顺从期待

这点有些拗口。我具体描述一个日常场景，大家就明白了：当我们在阳台上收衣服，或者正在扫地拖地，孩子跑过来要求我们给他检查作业，我们明明说了稍等一下，孩子却仍然不依不饶地纠缠着。对此我自己用过的办法包括，告诉女儿冰箱里有刚买回来的水果，让她先去尝尝鲜；让女儿先帮忙带小狗到小区去遛弯；让女儿先去衣柜选好第二天上学要穿的衣服；等等。

也就是说，不直接拒绝孩子的需求，而是转移孩子的注意力，让孩子去做别的事情，回头再给孩子检查作业。当然这种转移注意的选项，需要是孩子感兴趣的，或者是孩子不排斥的。试想如果孩子让我们检查作业，我们暂时没空，反而让孩子再做多两页练习册，等会儿一起检查，大概会引起孩子的反感和郁闷吧。

最后介绍一个技巧，就是当我们跟孩子讲明期待的时候，不妨蹲下来，在与孩子的眼睛保持水平的位置展开交流，这样就能舒缓因为身高差给孩子带来的压迫感，孩子也会因此更愿意与父母配合。

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三、整理情绪

“如果父母理顺了自己和孩子的情绪，很多问题其实是可以避免的”

整理自己的清晰

其实只要我们好好回想一下，就会发现我们跟孩子之间的很多冲突都是情绪的祸。就像我女儿在一次长途旅行中想念邻居的小朋友，哭着要马上回去找她们玩，我当时被旅行过程中依然要抽空处理工作事务整得身心疲惫，情绪就很不好。听到女儿的抱怨，更是大吼了一声，“吵着要出来玩的是你，现在吵着要回去的也是你，你这毛病到底是跟谁学的？！”女儿那时怯生生的模样，我到现在都忘不了。

但女儿的心理需求明明很容易解决，跟邻居沟通一下，让几个小朋友来一次视频聊天；出去逛的时候，让女儿帮好朋友们选纪念品、写明信片；等等这些方式都能缓解孩子的思念。而我却被负面情绪困住了，做出了最差的选择。《与打骂和溺爱说拜拜》一书就明确指出，“一些强烈的情绪，如恐惧、沮丧或无助，会使我们丧失创造力和解决问题的能力。父母抽空梳理好自己的情绪，面对难以接受的状况，也许才能想出新的解决方法。”

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整理孩子的情绪

整理孩子的情绪，首要做到的就是积极倾听，听听孩子遇到了哪些困难，对某些人事的感受等等。在听的过程中，引导他们自行梳理问题，逐步找出解决办法。事实上，孩子的情绪多来源于他们的无助。也就是说，当我们看到孩子耍小性子时，如果只顾着要压制他们的情绪而不是帮助他们解决问题，他们只会越来越闹腾。

当然，有时候孩子的负面情绪所对应的问题并不是那么容易解决的，至少不能马上解决。这时，我们可以尝试使用“画饼充饥”法。

画饼充饥法：一种舒缓情绪的方法。指在幻想中满足孩子在现实中不能满足的要求。和孩子讨论他的要求，就好像你已经满足了他的要求。

举两个例子：比如孩子闹着要买一件几千块钱的衣服，但家里目前的经济状况还支付不起。用画饼充饥法就是跟孩子讨论“如果你买了这件衣服，你想在什么时候穿它呢？”、“你觉得哪些朋友会喜欢你的衣服，会围着你夸你穿得好看呢？”、“要把这件衣服挂在哪里才能显出它的特别呢？”等等；比如孩子在高速公路上吵着要吃薯片，但离服务区还要一段时间，我们就可以先跟孩子讨论吃薯片时嘎嘣脆的声响、询问孩子要吃哪个牌子的薯片、要选什么味道、要买袋装的还是筒装的，要买多少份量等等。

对于上述孩子来说，也许她只不过是看到了一件漂亮衣服，想到了自己穿这件衣服后的种种场景，这时使用画饼充饥法，反而是精准对应了孩子的心理需求。而当孩子突然间想起某样东西的香脆，在很短的时间内想要尝一尝。那么对其使用画饼充饥法则是让孩子暂时性忘记自己的口欲，转而思考其他旁枝末节。一旦过了一定时间，孩子就不想吃了。

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四、订立规则

“小孩子判断大人的行为，一般不是听你说你要干什么，而是看你以前是怎么做的”

伊丽莎白·克拉里指出，“孩子是依赖个人经验来解释他们的世界的。”一些孩子之所以会在不合时宜的场合下吵吵闹闹，是因为他们曾经成功地以这样的方式“迫使”父母满足他们的要求，屡试不爽。那么，想彻底纠正孩子“我现在就要”式的倔强与调皮，转变自己往日的不忍与溺爱，订立规则并严格按照规则办事就很重要。

我们先要让孩子懂得自己的私人需求在某些情况下要为他人的舒服而让步，跟孩子讲清楚哪些场合下不能自私地为别人造成困扰。这一步主要是为了后续订立规则时有理有据，让孩子心服口服。

接着我们就可以订立规则。这里需要注意的是，规则要便于孩子执行。在这点上其实我和我老公也踩过雷。女儿还在三四岁的时候，最喜欢举高高，每次她爸爸把她扛在肩膀上就特别兴奋。但有时候，老公接待应酬回家，喝了酒本来就头晕脑胀，再加上上了一整天班很累，根本没有力气抱起女儿。可女儿那会儿也不懂得爸爸的辛苦，看到爸爸回家马上就要抱就要“坐飞机”。一开始我给女儿订下规矩，如果她还是不管爸爸的辛苦，非得缠着爸爸举高的话，就要包办一个星期的洗碗刷碟。后来女儿又忍不住犯了规，但她在冲洗的过程中也几乎把家里二分之一的碗碟都打碎了。

所以说，我们在订立某个规则的时候，要考虑到自家孩子的行动能力。如果孩子做不到，或者做得很糟糕，以致于父母要赶忙止损包办时，这个规则就没有了对孩子的威慑力。

最后订下的规则要说到做到，严格执行。这点主要是让孩子明确父母的要求并不是说说而已，不是他们嬉皮笑脸求饶就能放过的。另外还要注意“避免重复要求”。我就认识很多宝妈们有“事不过三”的松弛，看到孩子第一次、第二次犯规了说下不为例，等到孩子第三次犯规时，又忘记了孩子这是犯第几次了。说到底还是不忍心拒绝孩子的要求，不想让孩子失望。而就算是父母能够真正做到事不过三，我也是不提倡的，因为这种做法始终是纵容了孩子的重复调皮，减弱了父母的言行一致。

伊丽莎白·克拉里在《与打骂和溺爱说拜拜》中就谈到，“经常重复要求，会让孩子以为，父母说一遍的话只是说说而已，说两三遍才是真正希望他按要求做的。如果说了第一遍而孩子没有行动，父母就起身‘帮助’孩子一起完成。协助孩子服从自己的要求，孩子自然知道父母真正想让他干什么。”

孩子还小，他们提出要求，宠爱孩子的父母多会不留余力地去解决，这是为人父母者的天性。这种你求我给的亲子往来在平日里看不出多少负面影响。

但当我们实在受限于客观环境，无法及时回应孩子的需求，而孩子又只顾着满足自己，缠着我们提出“现在就要”式的要求，并希望我们即刻帮他们解决时，我们就应该反省，自己平日里的溺爱在多大程度上纵容了孩子的自私自利。同时，以此为契机去教育孩子学会善解人意、体谅父母。只有这样，我们才能体验到为人父母的轻愉与幸福，而不是在熊孩子不分场合的索取下，喘不过气来。

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