父母教育观念不统一，让孩子两面三刀，
“两面三刀”是一个形容词，比喻做人做事耍两面派手法，当面一套，背后一套。面对一个两面三刀的人，没有人会想跟他真挚相处。
有些人是因为社会历练受尽伤害而形成这样的性格，而有些人，则是从父母之间的“三观不合”里逼出来的。两者都是心理投射，前者投射的是社会对待他的方式，而后者则是投射父母对待他的方式。
对于孩子将会有怎么样的社会遭遇，我们难以操控，但是在家庭里面，则完全是我们力所能及的事情。
实例：在爸爸面前一套，在妈妈面前是另一套的外甥
路路6岁，这是我的亲外甥，也跟我女儿淅姐一个幼儿园一个班，一个很喜欢吃雪糕的小孩，每次我过去探望他总会给他带上个雪糕，每次他都吃得津津有味。
但一次准备和他一家去逛街的时候，给他捎了个雪糕，见面后递给他，他却不愿意接过手了，还说自己不吃雪糕不喜欢吃雪糕，但是不一会儿，他就从我这拿走雪糕狼吞虎咽起来，远远见到妈妈的身影，马上就把雪糕给扔垃圾桶里。
看到他这番模样，我明白了些什么：回想起来，过去去他家里探望他的时候，或者他来我们家玩的时候，基本都是妈妈不在家的时候。
“妈妈不让你吃雪糕吗？”
“是的啊！她说吃雪糕会长胖，对肠胃不好要拉肚子”
“爸爸让吃吗？”
“爸爸给我吃，他说不能多吃，但是不能让妈妈看见，不然他们两准又要吵架了。你可不能告诉我妈妈我刚刚偷吃雪糕啊！”
吃饭的时候，淅姐在看手机，一直和爸爸妈妈坐一起的路路，突然提出要和表姐一起坐，看到他的小诡计，大家都知道什么回事。
妈妈马上就开怼了：“坐好！你以为我不知道你想干啥吗？不就是想玩手机吗？！”
“他可能只是想和表姐一起玩，你别骂孩子了。”--路路爸爸。
“就你整天纵容他！你这是溺爱！小孩子不能玩手机，伤眼睛！以后不爱学习了怎么办？”
两夫妻你一言我一语的当着孩子面吵起来了，淅姐放下了手机，路路也悻悻地坐在一边不出声了，看样子有些自责。
明显路路爸爸是没办法吵赢妈妈的，“溺爱、伤眼睛、不爱学习怎么办？”，这可是理由很正无从让人反驳的事情，最后只能向我求助：“大舅子，你来评评理儿！”
这就好像当时他们恋爱的时候，被我这强势妹妹欺负了来找我“救命”一般，他知道妹妹会听我说的。
“你们没发现么？路路在爸爸面前和在妈妈面前表现是不同的，再按你们这样发展下去，这孩子就离‘两面三刀’不远了，而且他根本不能安心做一个孩子。”
父母教育理念不一致所带来的后果
先放下看手机、吃雪糕的问题，仅仅解决这些表面问题，还会有吃辣条，玩电脑，上哪所学校等数不尽的争吵出现，问题的根，在于两夫妻的教育理念不一致。
- 导致夫妻感情不和，为离异埋下伏笔
我们都知道一对夫妻的健康相处状态，应该是相敬如宾、互帮互助才对，而不是让对方屈服。
这种不间断地争吵，看似是无伤大雅，但长久积累下来，无论是胜利的一方还是挫败的一方，都会有不满地情绪产生，脾气爆一点的双方可能就打起来了，脾气好的也会因为情绪无法直接发泄而心生怨恨，形成一个恶性循环。
“你会不会觉得妹夫一点都不会带孩子？对孩子心太大，太随性？只要他带孩子你总可以挑出一万根刺儿来？直白点，就是你觉得他在带孩子方面简直就是渣父亲？”
妹妹不语，哼了一声：“他整天就知道工作，带娃他简直就是渣渣！”
“你会不会觉得我这妹妹很刁蛮，强词夺理？对孩子、对你操控欲太强，不容反驳。只要想到与她可能会有争执，本来想陪孩子的也瞬间失去兴趣？只有在孩子主动找你的时候，你才愿意陪他？”
妹夫惊讶：“大舅子英明！我不知道多想陪孩子...”没等他说下去，妹妹又准备反驳。
“打住！你们这才结婚几年？这种状态持续下去，你们能多走几个年头？互看不爽，然后为了孩子将就着，等孩子大学了就离婚？”
“还有，你吵赢了之后，你开心吗？还是愤愤不平转而又想到这家伙就是‘诈尸式育儿’、‘丧偶式育儿’的课代表？”--我问妹妹。
“你呢？你每次最后的忍让，让她对你改观了吗？让她变得讲理了吗？还是更加得理不饶人？”
两个人都沉默不语，实际上有类似问题的夫妻，都应该思考一下这些问题：
婚前因爱而聚合，憧憬着美好生活，美好生活不是天生就有的，就如孩子不是天生就学习好一样。美好生活是一个理想，一个目标，需要共同去维护、共同努力、共同促进彼此人格的成长。
- 让孩子不能安心当孩子
稳定的家庭环境，是一个孩子健康成长的必备因素，稳定的家庭环境，包括了住所、抚养人，以及父母的关系，父母与孩子的关系，当这些因素在不断发生变化的时候，孩子就需要根据自己的认知不断调整自己。
可孩子之所以是孩子，恰恰是因为他们认知有限，当他们发现父母争吵的时候，尤其是因为他而争吵的时候，他就会把责任往自己身上揽---他们并不清楚这其实是父母自己的责任，两个大人的相处方式跟一个孩子有什么关系呢？
天生知道自己是父母的结晶，同时也知道父母是自己赖以生存的庇护者的孩子们，当父母关系不和时他们会自责，然后做出种种行为来平衡父母的关系。
但关键在于，有些家长会错误的以此为荣：
“你们没有发现，当你们争吵的时候，路路就已经不再闹了吗？就像现在，他仍然想玩手机，但是看到你们争吵，他选择了压抑自己的这份需求，来满足你们的需求。一个孩子想玩并没有什么过错，这是天性！而压抑自己的天性而不是正确疏导，你们觉得他开心吗？”
“当你们争吵的时候，他就不再是天真无邪的孩子，而是你们的‘父母’，就像你们看到两个孩子争吵一般，尝试去平衡着你们的关系。他也就不能安心做孩子。”
“当他把生活的重点，放到维护你们关系身上时；当他需要肩负起‘父母’的责任时；当他对自己的需求产生自责、罪恶感的时候，他就过早承担了孩子不该承担的东西，承担了本该是你们自己应该承担的东西，最终就是早熟，也就是我们常说的‘懂事的孩子’。”
懂事的孩子都是父母逼出来的，因为父母不能做好父母的角色，他们就需要代替父母履行职责，不当要照料自己，还要照料父母。
- 让孩子虚伪，或者讨好型人格
孩子对父母是忠诚的，无论父母行为再不好，他们都会用自己的行动向父母表示忠诚。而当父母对孩子的教育观念不一致的时候，孩子会怎么做？那就是虚伪，或者是讨好。
以路路为例，他知道自己吃雪糕、玩手机会让父母争吵，而且明显父亲是“输了”，那么首先路路会先向母亲宣示忠诚--不吃了，不玩了，他觉得这样会让妈妈高兴一些；
接着，他会向弱势的父亲表示忠诚，偷偷吃雪糕，这是父亲支持他做的事情，用偷吃雪糕的方式来对父亲表示支持，表示我仍然是你的孩子。
长久以往，这种行为就会形成习惯，做一个人前一套人后一套的孩子。而为了他人高兴而压抑自己的需求，又可能会形成讨好型人格--他为人处世的标准不再是对错，而是别人是否高兴。
在这个年龄段不会给父母乃至旁人有太大的这方面的感受，相反还会认为孩子很机灵，认为这不过是“小孩子过家家”，但在随着孩子年龄的增长，这个问题就会被不断放大。
“你们想想，到路路遇到一个自己很喜欢的女孩子并带回家见家长，你反对他们，因为那个女孩子太强势；而你又支持他，因为你觉得这孩子需要一个强势的妻子，这时路路会怎么做？又要怎么做？违抗你的指令和对方走下去会让他很难受，没有父母祝福的婚姻很难取得幸福；接受你的指令和对方分手，他同样难受，还要背负上妈宝男、负心汉的自责。这样的结果，你们愿意看到吗？”
爱一个人，是希望他幸福，希望他快乐，而以爱之名的控制，则是你只能以我制定的方式幸福快乐。而一个讨好型人格的人，一个虚伪的人，是不可能在任何方式中获得真正的快乐的。
以爱之名，让彼此幸福，而不是让彼此痛苦
我们不能说在这样的家庭里面，家庭成员彼此是不相爱的：
因为孩子太爱父母，所以他选择压抑自己，让父母看似和谐；
因为丈夫太爱妻子，所以争吵的最后选择屈服，面对指责选择沉默；
因为妻子太爱丈夫，所以想要获得丈夫的认同，获得丈夫的支持，才会不断和丈夫争吵；
恰恰是因为太相爱才会有如此的痛苦，以上种种看似剪不断理还乱，但实际上这些都仅仅是用了错误的方式相处，用偏差的主题来经营家庭的表现。
- 以爱之名聚合，还要用正确的主题经营这份聚合
经常争执地夫妻双方，并不是不爱对方了，而是没意识到聚合的主题变了：
在婚前，爱是两人聚合的主题，因为对爱、对美好家庭的向往，彼此默许了对方的缺点；而在婚后，聚合的主题变成了成长，通过相处磨合的方式来让彼此成长，走向幸福；
恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。
“你们两，不爱对方吗？你们又有多久没像恋爱时那样，深情对视了？”--我对他们两说道。
“每一个人的性格都是用于平衡与周遭环境关系的心理防御武器，但你们有没有意识到自己所处的环境、家庭已经变了？”
“你之所以在那么多追求者中选中了他，是因为他能被你操纵吗？并不是，你自己和我说过，这个人虽然笨，但是和他相处很舒心，这份舒心在于他让你不需要再保持着强势，可以毫无顾忌地展示你的若软一面。”
“你之所以会喜欢上她呢？是因为她足够刁蛮？并不是，你也和我说过，因为她和其他弱女子不一样，她能在你拿捏不定的时候给你一锤定音的勇气辅助。”
“你们好像把过去的这些忘记了，如果你们在自己的小家里面，要继续保持对对方的‘防御’，继续着自己在社会上的那一套自我保护，那么你们不是建立新家庭，更不是建立美好生活，而是在重复着彼此过去的一切，复制着你们原生家庭的模样。”
“家的规则是包容，不是斗争；是认同，不是拒绝；是港湾，而不是夜袭珍珠港；是协调，不是屈服；是共同进步，而不是互拉后腿。所以，请你们以‘治愈’对方为主题去生活，你需要用你的包容来让她放下那份强势，你同意需要用理解来让他变得坚定。”
唯有如此，才能让家庭得以稳定，让争吵从此远离。
- 重拾责任，让孩子安心做孩子
夫妻双方因教育观念不合而争吵，表面看起来是因为孩子，但实际上那是夫妻相处关系的问题，是父母自身的责任并不是孩子的，他更不需要为此负责，但是在争吵时，乃至争吵后，夫妻双方沉浸在怒火中，往往把这一点忽略了，仍有自责在孩子心里蔓延，从而让孩子承担起“父母”的责任。
“你们从没有告诉过孩子这一点吧？爸爸妈妈吵架，并不是你的责任这一点。所以他现在就要不断在你们中间周旋，听妈妈的话让爸爸有更多的挫败感，偷吃偷完让妈妈怒不可歇。”
“回家后，一家三口好好坐一起，跟孩子把这个责任关系给厘清了，让他安心做回一个孩子吧！对于一些特殊情况而让孩子成为一个懂事的人那是没办法的事情，如父母残疾；但大多数时候，让孩子肩负太多成人世界的责任，对孩子来说并不公平。”
- 教育理念不同时，抓住问题的本质，而不是“必须听我的”
教育理念不同的时候应该怎么办？我是指在做到了以上两点之后，但仍然存在教育孩子时意见相左的时候。
这是再正常不过的现象了，不要为此而有罪恶感乃至焦虑，基本上我们没办法找到两个三观完全一致的人，即对同一事件，有不同看法是非常正常的一件事情。
我们所需要做的是找到事情的本质，以处理外甥这件事情为例：
“老哥/大舅子，那到底给不给孩子吃雪糕、玩手机？”
“你反对孩子吃雪糕、玩手机，是因为怕孩子长胖，怕孩子肠胃不适，怕孩子近视，对吗？”
“你呢？你长胖是因为吃雪糕，还是因为吃了雪糕没有做运动来平衡营养摄入与输出？”
“所以，这个问题的根本不是吃雪糕玩手机的事情，你们要达成一致的是：如何适量吃、玩，用什么方式能让他做到用眼健康、饮食平衡。”
“你们看，淅姐和汤丸，他们会长胖吗？会肠胃不适吗？会沉迷游戏吗？不会对吧？”
“雪糕可以吃，一周吃上那么一两次无伤大雅，平时保持他们的运动量才是关键；游戏可以玩，规则是重点，我们和孩子协商好了，一天3次玩手机游戏，每次10分钟，作为饭后娱乐放松的方式，到点了他们自动会把手机还给我们；我还教他们做眼保健操，每天下午学校也有这个活动。”
“需要争吵吗？不需要。而且运动、规则、保健，不仅仅能应付吃雪糕玩手机的问题，还能让他们变得更美好，更有自制力。”
类似的冲突在育儿的路上永远不会缺席，当这些冲突出现的时候，尝试一起去分析事情的本质然后寻找合理的解决方式，而不是用“我认为”，然后列出种种“证据”。
例如我认为A学校更适合孩子，那么到底适合孩子什么方面？师资力量好，教学环境好，家长群体好，还是为了孩子学习？
当你开始去分析这个事情的本质的时候，你会发现，其实问题并不在于学校选哪个，该学校种种的“好”建立在孩子有正确的学习态度，良好的学习习惯上。
育儿寄语：我们以爱之名聚合，孩子以爱之名诞生，但这仅仅是一个开始，开始找到新的、正确的生活主题让这份聚合得以保持，而不是以爱之名，行痛苦之实。
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