孩子不愿分享玩具，家长竟强行掰开他的手
文/李核桃
带孩子到楼下小公园玩，看到两个孩子在抢玩具。
一个两三岁的男孩将“警车”死死抓在怀里。旁边站着一个小女孩，眼巴巴地看着。
孩子身边站着各自的家长，看起来彼此认识。
男孩的奶奶大概觉得不好意思，一边说着“好朋友一起玩”，一边掰开男孩的手，将玩具车塞给女孩。
女孩欢天喜地接过玩具车时，男孩一屁股蹲在地上嚎啕大哭，嘴里大喊着：“那是我的！我的！”
奶奶拉起撒泼的男孩，呵斥道：“你这孩子，咋能这么小气呢？”
看着哭得撕心裂肺的孩子，我心有所动。
孩子抢玩具，相信很多人都遇到过。很多父母可能像男孩的奶奶一样，碍于情面，强行让孩子分享。
懂得尊重的家长，绝不会粗暴地剥夺孩子对玩具的所有权，更不会把孩子的痛苦视为“小气”。
生活中我们会发现，哪怕大人苦口婆心地讲道理，孩子也不愿意与其他小朋友分享。这是为什么呢？
瑞士经济学家恩斯特•费尔曾对229名3-8岁的孩子进行了糖果实验，从中我们可以看出一些有趣的对比。
恩斯特先发给孩子们一些糖果，然后又拿出一张儿童照片，问大家：照片中的小朋友也想吃你的糖果，你愿意与他平分呢？还是独自吃掉呢？
7-8岁的孩子，近80%愿意平分。
5-6岁的孩子，选择平分与选择独自吃掉的，人数差不多。
而3-4岁的孩子，只有不到9%的人同意平分。
恩斯特由此得出结论：儿童的分享行为存在着明显的年龄差异。3~4岁的儿童“最自私”，不会照顾其他人的利益。随着年龄的增长，孩子分享水平有所提高，他们真正懂得分享一般要到7~8岁。
孩子不愿意分享，这绝不是什么“小气”，而是他们成长过程的必经阶段。
我们做家长的，要维护好他们的利益，为孩子的健康快乐成长保驾护航。
当孩子没有分享意识的时候，整个世界都是他的。无论大人怎样劝说，怎样示范，都是无用的。这时就要充分尊重孩子的意愿，不要强迫他分享。
可要怎样说，才能既维护孩子的利益，又不让其他小朋友受到伤害呢？在某综艺节目中，陈小春为我们做了一个示范。
节目中有一个游戏环节是“以大让小”，让孩子们按照长幼有序的原则，将唯一的鸡蛋让给最小的孩子吃。
Jasper不是最小的孩子，按照规则，他得不到这一个鸡蛋，可是他又很想吃。
当鸡蛋传到他手里的时候，他端着鸡蛋来到陈小春面前。
陈小春说：“你吃！你想吃是不是？我知道你很想吃。吃，吃啊！”
陈小春的语气里，多少有点说反话的意思。但Jasper还是捕捉到了一个信息：想吃，就可以吃。
他扭捏了一会儿，便端起盘子跑到一个角落，果然开吃！
看着他调皮地咬合，蹦蹦跳跳地喊着“好好吃！”陈小春脸上有微微的笑意。
一边的嗯哼看着眼馋，也想吃，陈小春只是问Jasper：“要不要分享？”
Jasper稍作思索，便掐下来一小块鸡蛋，说：“一点点。”
陈小春没有斥责Jasper小气，也没有强行让Jasper分享，只是让他做自己想做的事，询问他“要不要分享”，这是对孩子的尊重。
分享是以拥有为前提的。
孩子先拥有了所有权，才有接下来的支配权，分享只是一种支配行为。
尊重就像杯子里的水，当孩子得到的尊重足够多了，他才会有盈余，才愿意去分享。
强迫分享，孩子可能为了迎合家长的期望而勉强自己，但他的内心就像一个空杯子，反而越发渴望填满。
有时候，我们越让孩子分享，孩子越反抗，就是这个原因。
孩子到了相应年龄段，或者有了分享意识的时候，家长就可用一些不伤害孩子感情的方式，引导他分享。
（1）先让孩子“享”，再让孩子“分享”
引导孩子分享，应是循序渐进的，先让他“享受”到分享的快乐，再谈“分享”，就会容易很多。
绘本《不是你的，是我的》中，比卡有一个心爱的球，它走到哪儿就带到哪儿，不愿意与任何人分享。
当朋友想玩的时候，比卡就耍小把戏，一会儿把球举得高高的，一会儿把球踩在脚下，一会又把球藏在土里，变着法拒绝。
朋友们就带上自己的宝贝，邀请它一起玩。比卡玩得可开心了，它也终于明白，“独乐乐不如众乐乐”，大方分享自己的球。
“赠人玫瑰，手有余香。”这个道理大人明白，孩子对分享后的快乐，却没有预见能力。
先让孩子“享”，再谈“分享”，就是先让他亲眼看见分享的快乐，然后再自动自发分享，这种引导方式显然更温和，孩子也会更愿意接受。
（2）分享，从家庭成员开始
家庭成员是与孩子接触最早、最多的人，家庭关系是孩子人际关系的启蒙，孩子是否有分享意识，往往与他在家中的行为有关。
邻居家女儿萱萱才3岁半，每次都会乐于与其他小朋友分享，源于萱萱妈妈经常参与分享活动。
萱萱要吃苹果了，妈妈将苹果切成几块。萱萱吃一块后，妈妈问：“苹果好不好吃？”
萱萱点点头说：“好吃啊！”
妈妈就问：“给妈妈吃一个好不好？妈妈也好想尝尝啊！”
然后拿一块放到嘴里吃掉，做出很夸张的样子说：“真的好好吃呀！萱萱说得一点都没错。”
这样练习多了，每次妈妈说想吃什么的时候，萱萱就会主动给她分享。
有时候，妈妈还引导爸爸参与进来。爸爸被分享后，也会赞赏萱萱，给她正面激励。
在妈妈的引导下，萱萱在家懂得与家人分享，外出也能与小朋友友好相处，很少与人争抢东西。
（3）给孩子找个好朋友
前几天带儿子回老家，我发现二胎家庭的孩子更容易分享。
老家大伯家有两个孙子，跟我儿子年龄相仿，三个小朋友经常在一起玩。
最初，大伯家孙子对儿子这个城里来的小朋友相当好奇。儿子的遥控小火车、会讲故事的国学机，甚至乡下小卖部都有卖的棒棒糖，都很眼馋。
儿子的表现让人很失望，他们的眼睛看到哪里，他就赶紧护住哪里：“这是我的！”
不过孩子毕竟是孩子，除了玩具，他们还有很多相同的爱好，三个人很快就玩熟了。到第二天，三个孩子已经可以愉快地玩那辆遥控小火车了。
大伯说，他的孙子有时争抢东西，但哥弟俩从小一起长大，已经分不出你我了，玩具一起玩，零食一起吃。
这大概就是二胎家庭的好处。
孩子从小就有熟悉的玩伴，遇到“我的”“你的”之类的问题更多，他们从小锻炼出了处理这种事的经验，对分享的认识也更深刻。
在独生子女的家庭，大人一般不与小孩争抢东西，事事以孩子为先，孩子便易养成“小霸王”习惯，不爱分享。
如果给孩子找个同龄人做朋友，孩子们就能在玩耍中建立起相对平等的“社交关系”，在你来我往中，逐渐养成分享和一起玩的经验。
《名家教子书：父亲的榜样》一书说：“孩子就应该有他的独立人格和自强品格，父母就应该尊重孩子的行为选择，顺其自然地给以帮助，而不能越俎代庖。”
孩子对自己的物品，享有独立的“所有权”和“支配权”。
尊重孩子，就要尊重他的权力，既不拿他的物品做人情，也不将孩子的行为上升到道德层面，批评他自私，更不掰开孩子维护的双手，强行分享。
当你掰开孩子手的那一刻，不但剥夺了他的物品，也剥夺了他作为独立个体的尊严。
爱他，就给他最好的精神富养，尊重孩子的意愿，这是父母的第一天职。