在亲子关系中使用“惩罚”，会让你和孩子越来越远！
《正面管教》的作者简·尼尔森博士，是7孩子的母亲，20个孩子的祖母。她在《正面管教》一书中说过这样的话：
“从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。但是，我们常常被当时的效果愚弄。大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果。”
在一个相互关心的亲子关系中，是应该没有惩罚的。
如果在亲子关系中加入“惩罚”，或者频繁使用“惩罚”，最终会让你和孩子的关系越来越远，也许会像“猫和老鼠”，甚至也会像“仇敌”。
为什么会这么说？我们先来看看惩罚带来的短期和长期后果的区别。
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（一）惩罚带来的短期效果：
惩罚带来的短期效果是立竿见影的，这也是支持很多人一直在用这个方式的原因。
比如：
一个学校中的老师，对一个孩子说：“张三！上课怎么东张西望？罚站10分钟！如果再东张西望，我就罚你站一节课！”张三马上就会正襟危坐，因为他害怕被罚站。
一个公司的领导，对一个员工说：“李四！上班期间浏览娱乐网站！罚200元！下次再让我看到，就罚400！”李四马上会关闭娱乐网页，开始工作，因为李四害怕被扣钱。
一个妈妈对一个孩子说：“怎么考这么一点儿分？！罚你一个星期不准看电视！下次考的再低，就半年不准看电视！”孩子会恐惧妈妈生气，害怕看不到电视，赶紧努力学习一阵子。
瞧，这是多么好的立竿见影的效果！而且，不需要费多少脑细胞，不需要思考，信手拈来！
就像有的孩子考试考砸了、写作业频繁写错、拖拖拉拉，……家长愤怒了，啪啪就打两下孩子的屁股。不需要思考，信手拈来！轻松解决了当下的表象问题。
这就是人们爱上“惩罚”的原因！
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（二）惩罚带来的长期效果：
暂且不说被你惩罚的孩子，他会有什么感受，对他会有什么影响。
先来问问你，请你静下心来，闭上眼睛想一想：
- 你上一次被惩罚是什么时间，发生了什么事情，你当时有什么感受？
- 你当时觉得自己是怎样一个人？你觉得惩罚你的人是怎样的人？
- 被惩罚的你，是害怕恐惧？无所畏惧？还是满心欢喜？当时有配合惩罚者的真心意愿吗？
- 被惩罚这件事，激励你让你发自内心的要做的更棒吗？还是只是为了不让他看扁，赌气式、证明式的努力做好？或者你想放下自尊，迎合惩罚者，讨好他并避免再次惩罚？
- 你会感受到惩罚者对你的关心和爱吗？你会期盼下一次这种惩罚式的“爱”的表达吗？
当你仔细想过这些问题的答案之后，你就明白了，对孩子惩罚会给孩子带来什么。
己所不欲，勿施于人。
（三）惩罚造成的四个R
正面管教提倡的是不惩罚、不娇纵、和善而坚定的管教孩子。
惩罚造成的长期效果是负面的，这一点我非常赞同。
仔细想一想，被惩罚后的心态，以及对以后行为的影响，大多都逃不开下面这四种情况：
（1）愤恨（Resentment）
我又不是故意考砸的！为什么惩罚我？这不公平！很生气，很愤怒！
（2）报复（Revenge）
等你做出什么错事的时候，看我怎么对付你！最好别让我知道你工作业绩不好，否则我也要惩罚你！
（3）反叛（Rebellion）
哼！让你惩罚我！我偏不好好学习，我要下次考个更低的！看你还能使出什么招来治我？！
（4）退缩（Retreat）
a.偷偷摸摸——下次考试，我要自己模仿家长签字，不给爸妈看了，免得他们惩罚我。
b.自卑——我真差劲！考试考得这么糟糕！让爸妈那么生气失望。我真的是个差劲的孩子，是个让爸妈不省心的孩子！我真是太笨了！太不争气了！
孩子们如果生活在我们长期的惩罚之下，以后多数就会采用上面某个R或者某几个R来“回敬”我们！
如果你经常惩罚孩子， 孩子依然很顺从，别窃喜。因为不是不报，而是时候未到！
是因为孩子还没有积攒到足够的内心力量来反抗你，所以，只能放下自尊去迎合你。
当孩子到了青春期，当孩子既有内心力量与你抗争，又有身体力量和你抗争之时，你再来惩罚试试看？
我估计，那时候，家长就只剩下一个杀手锏了吧！——切断“经济来源”！
这一招对于大部分青春期的孩子来说，是致命的！他可以不管你的唠叨和指责，不理你的惩罚和打骂，他可以躲你远远的，不接你的电话，回家就紧锁房门……但是，他很难离开钱独自生活。所以，万般无奈之下，只能忍辱负重的继续迎合我们。当然，也有某些刚烈的孩子，直接用他的性命来与父母反抗。这就太沉重了！
想一想，为什么有一部分人工作了，经济独立以后，就非常少和父母联系了呢？或者逃避与父母的联系？
就是这个原因。
没有经济能力时，孩子除了顺从，没有什么力量做其他的选择。
但孩子一旦经济独立，还想继续放低自尊去迎合我们吗？他们明明可以昂起头挺起胸的过日子时，谁还会想着再去低着头夹着尾巴生存呢！
如果你小的时候经常受到惩罚，那么现在的你，已经为人父母的你，回想起那些惩罚给你带来的感受和影响，你的心情如何？如果，你很难过，那么，请别再让自己的孩子和你一样，再去承受这些。
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（四）惩罚在间接让孩子逃避承担责任
育儿专家的海姆·吉诺特博士（《孩子，把你的手给我》的作者）也说过：
“问题在于，惩罚并不起作用。孩子的精力会分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。”
这句话的重点我觉得在于后半句：错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。
当孩子打破了邻居家的玻璃，被罚站一小时的时候：
孩子会认为，我已经为我的错误付出了代价，那么我与我的错误就了结了，没什么关系了。反正是我做错了，我应该被罚站了，就这样吧。
孩子不会积极的找原因：“我为什么把玻璃砸破了？下一次怎么做不会再砸破？”
惩罚，不但能带来上面的四个R的长期影响，还间接的让孩子逃避了承担责任。
如果，没有罚站一小时，而是带着孩子去买玻璃，带着孩子一起去给邻居道歉，一起把玻璃给邻居装上，那么，如果这样做，孩子会从中学到什么？
承认错误，并承担责任。
可是罚站一小时，孩子会学到什么？为了逃避惩罚不再去做错事？偷偷摸摸去做错事？或者认为自己很糟糕，又给爸妈惹了麻烦？或者我不怕被罚站，下次继续玩，再砸破再罚站呗！
这些，是我们想教给孩子的技能吗？
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（五）代替惩罚的方法
既然惩罚这么不好，那么，有什么好用的方法可以代替惩罚呢？下面，我给大家推荐几个方法，希望能对大家有所帮助。
（1）请孩子帮忙
当带着孩子逛超市，而孩子总是东跑西跑时，不要去惩罚孩子“再跑就不给你买好吃的了”，而是对孩子说：“孩子，妈妈还想买些苹果，你能带着妈妈找到它吗？”
这个方法我用在淏仔身上非常好用。
他说：“妈妈，我现在是你的导航，你想买什么就告诉我，我就导航到那里。”于是，我俩逛超市，我对他说出要买的东西，他推着购物车去找，我在后面悠闲的跟着。既轻松又安全，孩子还特别有参与感和成就感。
（2）表明你的期望或者立场
和善而坚定中的和善，不意味着一直要保持微笑，和善代表的是尊重和爱。
当淏仔在客厅里开心的蹦来跳去的时候，我会对他严肃的表明我的立场：“淏仔，不要这样跳！会吵到楼下的爷爷奶奶的。”
而不是说：“你再跳，我就不给你做好吃的了！”
（3）提供有限的选择
有限选择是正面管教中的一个很好用的工具。
比如刚刚那个事例，接下来我可以对淏仔说：“如果你实在很想跳着玩，也可以。你是想到床上跳着玩呢，还是想穿上衣服到外面去跳？”
给他的这两个选择，都应该是你能够接受的。
如果他选择穿上衣服去外面跳，结果你不同意，说外面太冷，还是在床上跳吧。这就不是选择了，这是控制，根本就没给他选择的权力。
（4）直接采取行动
玥玥常常会有这样的一幕：到了刷牙时间，却总是不想去刷牙。或玩玩玩具，或躺在沙发上呆一会，或者窝在哥哥屋里说话……
我用无言的提醒也好，有限的选择也罢，人家都不收台。
此时，我往往会直接采取行动。
不唠叨、不指责、更不惩罚，而是抱起她把她直接拎到卫生间。
这个方法对玥玥很好用，她喜欢被我抱着的感觉。而且也知道她应该刷牙。所以到了卫生间她就再不拖延了，立马刷牙洗脸洗脚，赶快出来上床等我给她讲故事。
但是这招儿对淏仔不管用，他会感觉到“我侵犯到他”了。
所以，一个育儿方法是否适合自己的孩子， 家长心里要有个衡量。不是每个方法都适合所有的孩子。使用育儿方法时，要尊重孩子的感受，尊重自己的感受，尊重当下的情形。
（5）让孩子体验后果并承担责任
这一点，我在上面砸破邻居玻璃的例子中已经有了描述，相信大家已经理解了，不再赘述。
这里我想说的是，有的事情可以让孩子去体验后果，有的则不可以。
比如：
孩子要爬高，可以！我们就在下面看着护着，孩子想爬就爬，大不了摔下来，我们还能接着，即使接不住，也摔不了大伤。毕竟，摔伤的膝盖很容易恢复，但是被打击的勇气很难回来。让孩子敢于尝试是应该的。
孩子大哭大闹就是不想写作业，可以！到了学校老师批评了、被惩罚了。回来我们给孩子安慰，陪着他把作业补上。孩子体会到后果，知道难受了，下次自然就会做完了。
可是：
如果三岁的孩子想自己过马路、想玩插座，十岁的女儿想和一个男生单独出去玩一两天，这些事情是不能体验的，因为可能造成的后果是我们不能承受的。
所以，哪些事情可以让孩子去体验自然后果，并教他承担责任；哪些事情不可以去体验，需要我们家长来衡量。
还是那句话：尊重孩子的感受，尊重自己的感受，尊重当下的情形。
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【说明1】学校和公司的惩罚
学校和公司的惩罚，是我们不能掌控的。这些惩罚，我们要相信孩子有能力接受。
我们能掌控的就是在家里，在我们的亲子关系中，让惩罚少一点，再少一点。让孩子得到的鼓励和支持多一点，再多一点。这样，我们才更有可能培养出一个阳光、自信、有独立解决问题能力的孩子！
【说明2】惩罚和规则
如果和孩子在彼此尊重的基础上，制定和执行规则，我认为不是惩罚。
比如：几年前，我和淏仔关于收拾玩具制定的规则。
和孩子一起坐下来，我告诉淏仔，你那么多拼插玩具，妈妈每次收拾都会用很多时间，妈妈有点累有点烦，而且这样一来妈妈也没有时间做自己喜欢的事情了。——这是妈妈的感受和想法。
然后在他同意的情况下，制定出“如果自己收拾玩具，想玩什么想玩几盒都可以，妈妈不再限制。如果玩具自己没收，妈妈可以帮忙收，但是妈妈收的玩具一个月内不准玩。”这样一个规则。
真的有一次他不想收，我很友好的帮他收了，然后放在了最高处。他足足眼巴巴的盼了一个月，才又重新拥有它。从此，收拾玩具的习惯越来越好了。
（当然了，如果孩子一个月都没想起这个玩具，那就代表着这个玩具对孩子已经没有吸引力了，可以卖掉或者送人了。正好也实现了玩具的一个整理淘汰的过程。）
但如果我们没有事先制定规则，而是在他不收拾玩具的时候，我说：“玩具怎么又没收拾啊！今天你不许看动画片了！”
收玩具，这件事的责任没有教他承担起来， 同时还拍脑门的惩罚了他另一件事，而那件事越用惩罚的方式去抑制，孩子就越渴望。
这种惩罚带来的两个方面，都导向了负面。
这就是规则和惩罚的最大差异。
希望大家能够重视起来，也希望这篇文章能给大家一些启发。
我是两个孩子的妈妈，正面管教家长讲师和学校讲师，“非暴力沟通”的践行者和推广者。我不是专家，我的原创文章是基于我的学习和实践而写，是我的个人感悟，希望朋友们建设性的参考。如果能给到大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的原创文章，欢迎关注我。希望我们都能成为更好的自己，都能拥有良好的亲子关系！