管教无需咆哮！正面管教这6个方法，教你赢得孩子不是赢了孩子！

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今日预告：

头条：如何不惩罚、不骄纵地管教孩子？（结尾有福利））

2条：热性惊厥会烧坏脑子吗？附8个自救方法

3条：带娃游玩这些错误绝对不能犯！

“孩子每次发脾气犯错后，我也学着共情复盘，但他总是屡教不改？”

“为什么道理都懂，可是遇到事情后，我脱口而出的还是那些让我后悔的话？”

……

这些情况似乎每个妈妈都经历过，小则苦口婆心循循善诱，大则河东狮吼剑拔弩张，任凭娃在我们崩溃的边缘疯狂试探。

越是这种时候，似乎越考验父母是否能控制自己的情绪，并找到一种科学的方式处理孩子的问题。

30多年来，《正面管教》这本书被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，书中讲述了很多如何温柔坚定地管教孩子的方法，就连凯特王妃、黄磊都强烈推荐过这本书。

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不久前，在《美国正面管教家长讲师班》的培训课后，Parents特别采访了正面管教创始人简.尼尔森的女儿Mary，为大家解答了#妈妈们最易崩溃的教养问题#。

不知道下面的这些问题你有没有遇到过？如果你还有其他困惑或者好办法，欢迎来留言，等你哦~

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Q：如何平衡多个孩子之间的争吵

妈妈求助：我是2个孩子的妈妈，他们经常吵架，最喜欢做的是让我评理，感觉自己批评了一个就会伤害另外一个，苦恼ing。

Mary支招：3个B方法

很多正面管教的方法都可以解决这个问题，重要的是一定不要卷入他们的争执之中。 我经常使用的是3个B方法。

1. Bear it（忍受），你要坐在这里忍受它，什么都不做，就是观察。但这对我来讲，真的非常难以做到。

2. Beat it（离开，走掉），我走掉，不出现在争吵现场，你们也不要找我来当警察，维持正义。

3. Boot it (分开)，把大家分开，分开后给予同等对待，作为妈妈，看到自己的孩子们在互相争执，一个最最原始的本能，就是我要生气了，怎么可以这样？

很多时候孩子出现争执是一种试探，想看看彼此的底线在哪？但是，他们也会留一只眼睛观察你，看妈妈会对这样的行为有什么反应。

当你不幸被卷入其中的时候，你会发现自己不由自主就把一个人当成受害者，另外一个人当成欺负弟弟或者妹妹的人了。

另一方面，孩子之间争吵打闹是他们发展到一定年龄的适龄行为，就像小动物之间相互打斗一样，这也是孩子长大成熟的过程，妈妈们不用太过担心。

Tips：2个小建议，当小的孩子哭着向你告状说哥哥姐姐欺负他时，你可以这样做：

1、安抚情绪。摸着他的背，并示范深呼吸，让他跟着你一起做，平复孩子情绪。

2、解决问题。然后耐心询问，刚才发生了什么？是什么原因造成的？你有什么感受呢？

Q2：孩子磨蹭、做事拖拉怎么办？

妈妈求助：宝宝已经4岁了，但他干什么事都磨蹭，我有时候真的很难温柔。

Mary支招：制作日常惯例表

4岁的孩子已经可以帮他建立一个日常惯例表啦，主要是让孩子对自己每天干什么事情有一个规划和认识，表格的制作有2个目的：

1、听取孩子意见，制定规划：由孩子设计和安排到底应该怎么做，让他们把日常惯例表当成是自己的一个成果。如果不知道如何做惯例表，可以尝试着问孩子：你觉得睡前应该做什么呢？然后把这些事情排序帮孩子写下来，之后就按照这个执行。

2、培养孩子的主人翁的意识，一旦孩子有这种意识，他就会愿意按惯例表去做事。

Q3：孩子缺乏独立性怎么办？

妈妈求助：我家妞妞3岁了，最近她愈发喜欢哭鼻子和粘人，无时无刻不在喊妈妈，好希望自己能分身啊，因为她经常弄得我有些烦躁。

Mary支招：认可倾听孩子

作为父母，我们并不是为了让孩子受折磨，不过，我们可以允许孩子去适当经历一些挫折。

当孩子遇到挫败情绪的时候，父母不要让自己马上介入，而是要先认可和倾听孩子的感受：妈妈知道你很难过，很受伤。

比如你正在做饭，孩子又来找你，你可以说：妈妈正在做饭一会陪你玩，你看着这块手表，当指针走到这的时候，妈妈就能陪你玩了。

对孩子来说，注意力不仅能够转移，还会让他们有一点控制权，自己有一个对时间的把控，“看，妈妈你还有2格就要陪我玩啦。”也让孩子学会等待，这也是在培养他们的抗挫性。

试着从一小步开始，一点一点放手，孩子慢慢就会自己独立起来的。

Q4：温柔和惩罚的尺度如何界定？

妈妈求助：有时候，我觉得自己太温柔了，在孩子面前没有权威感，有时候又觉得自己太严厉了，孩子会不会怕我呀……

Mary支招：学会3个尊重

很多父母都有这样的感觉，通常如果一个父母过度和善，另一个就会严厉一些。

首先我们要认识到对孩子过于和善和过于严厉都是不对的。

怎么才是温柔坚定的尺度呢？一尊重孩子，二尊重当下的情境，三尊重自己的需要。

比如游乐场关门了，但孩子不想走，你可以说：我知道游乐场很好玩，你不想离开。（尊重孩子的需要，肯定孩子的情绪。）

但是要关门了。（对当下情形的分析，游乐场要关门了。）

你想像小兔子一样蹦蹦跳跳还是像小马一样哒哒哒哒离开呢？（用一些好玩的方式，给孩子选择，去激励孩子用更合适的方式离开游乐场。）

Q5：孩子缺乏自我控制力怎么办？

妈妈求助：儿子2岁半了，只喜欢看电视玩游戏，不给玩就哭，谁说都不听，我要崩溃了。

Mary支招：父母要以身作则

在国外，这种情况也是很常见的。有时候，我们为了能够好好做饭，和朋友有一个好的约会等，就会把手机给孩子，让孩子玩手机而不影响我们，慢慢地，孩子就会对手机一点点产生依赖性。

这种时候，以身作则特别重要。我们自己首先要控制玩手机的时间，孩子见我们不玩，他们也会慢慢受影响。当然，孩子有这种习惯也不会一夜间就消失，还需要一些方法。

正确做法：肯定孩子的情绪，认可他们的感受。“我知道你真的真的很想看，但是不行哦，不过我可以在这里陪你。”让孩子把情绪发泄出来，但不妥协。这样一次一次强化孩子这种意识，让他们懂得哭是没用的。

错误做法：在孩子崩溃大哭的时候妥协：“那好吧，给你看吧”。这会给孩子形成一个错误的暗示，只要我闹，妈妈就会听我的，这对他们习惯的养成非常不利，也容易让父母在孩子面前失去威信。

当然，我们要多抽时间陪孩子一起玩，我们的陪伴比手机重要得多。

Q6：管教理念不同

和老公争执不下怎么办？

妈妈求助：我和老公经常因为孩子吵架，我希望孩子能好好学习，他却希望孩子能痛快玩，我觉得逛博物馆能陶冶孩子情操，他却不以为然，类似的还有很多……

Mary支招：认可尊重老公

要知道，我们不能改变和控制其他人，哪怕是我们最亲近的人——老公。

如果发生争执，首先承认他们的付出，认可他们的情绪和感受，“亲爱的，养孩子真的很辛苦，我也看到了很多很多你付出的努力，现在你情绪有些不好，要不要我们先做点什么让你情绪好起来？”

当你老公发现你并没有批评指责他，也没有让他在孩子面前失掉威信，他就会愿意听你在说什么。这时候，把你的想法娓娓道来，相信一定会事半功倍的。

写在最后

Mary说，妈妈给她最大的影响是思维方式：错误是最好的学习机会。每次她犯了错误，妈妈总会说：“哇，太棒了，你终于又犯了一个错误！这是学习的最好机会。”

这让Mary从没有因犯错而感到羞耻或者害怕被惩罚，也让她在遇到挫折的时候，不轻易放弃，一直尝试和改正，直到好的迹象发生。

这或许就是正面管教的意义，育儿路上，出现问题在所难免，不慌张不焦虑，和孩子一起在学习中进步，给自己加个油！

福利时间到

4月4日，23：00前

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你管教孩子的1个成功经验～

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