一点小事就发脾气，教孩子情绪管理就够了吗？

源于六妈罗罗

最近一个朋友和我诉苦，说她儿子上了幼儿园之后，不知怎么的脾气越来越坏了，经常一个不顺心就大发脾气。

把她弄爆炸的是前几天的一个事儿：她从幼儿园接了孩子放学，孩子说要吃肯德基里的海盐口味冰淇淋，结果去了之后发现没有的卖了，孩子就开始大哭大闹。

朋友试了各种方法。

“妈妈知道你很生气，你很想吃海盐冰淇淋，妈妈理解你。”——没用；“我们买一份巧克力口味的冰淇淋，再买一个你爱吃的鸡块，好吗？”—— 没用；“我们去其它店里看看有没有卖好吗？”——还是没用。

最后朋友气的不行，只能用一顿吼结束了这场“闹剧”。当天晚上她给我发信息说：现在孩子怎么这样，这么一点小事，值得发这么大脾气吗？该怎么教他情绪管理呢？

一点小事就大发脾气，这种情况应该很多妈妈都碰到过吧。

我就听另一个朋友说起过。有一次她出差回家，本来想好好陪孩子玩会儿，结果儿子因为她没有把小汽车放在自己指定的地方，哭了老半天，搞得不欢而散。

还有个妈妈说她陪孩子上体能课的时候，孩子轻轻绊了一跤就哭闹了很久，一直安慰都没用。她很不理解，地垫那么软，能有多疼啊？真是娇气的很。

六六算是脾气不错的，但有时也会这样。记得她三岁多的时候，有几次晚上各种闹脾气不肯睡，气得我恨不得揍她屁股。

碰到这种情况，大部分妈妈第一反应，可能都是：一点小事，至于吗？得教孩子管理自己的情绪。共情、情绪管理，固然是重要的，但跟孩子谈这些，就够了吗？

02

在《游戏力》这本书里提到一个案例：

一个5岁的小男孩，最近两年经常会发很大的脾气，而且情况越来越糟糕，他的爸妈只好带孩子去做咨询。咨询师问爸妈：你认为孩子发脾气，实际是想表达什么？爸妈说，他们觉得孩子是在找麻烦。

但是咨询师坚持请他们把孩子发脾气解读为某种信息，他们说，孩子应该是在表达受挫的感受，因为他觉得自己比不上哥哥，而且时常受到哥哥的嘲笑。

书里把这种情况形容为“情绪的燃烧”。眼前的小事，不过是一颗火种，真正引起大火的，是边上的汽油桶。

我挺认同这种说法。当我尝试把六六的脾气解读为某种信息的时候，往往会恍然大悟：孩子的哭闹，并不一定只代表眼前。就像晚上因小事闹着不肯睡觉，其实是六六在控诉我白天没有陪她玩，在发泄对我的想念，希望我能再多陪陪她。

孩子还太小，还不知道怎么把自己的需求或者感受说出来。哭闹，正是他们掌握的表达自己的最佳方式，这实际上是一种“加密的语言”，是孩子在尝试“说出来”。

著名的亲子教育专家惠芙勒在《倾听孩子》这本书里说，父母如果能够“穿越愤怒”，就能真正与孩子的心情联结。

03

六六现在6岁了，在这6年的相处里，我越来越能“解码”她的脾气了。其实孩子的脾气是有规律可循的。

排名第一位的原因就是“受挫”。

孩子在掌握某种新技能、和别人进行比较、接触新环境的时候，都容易产生受挫感。这就是为啥在学习走路的孩子有时会发脾气扔玩具，刚上幼儿园的孩子回家经常臭着一张脸。

像前面提到的上体能课摔了一跤不停哭的孩子，后来跟她妈妈聊，她妈妈说孩子在体能课上年纪比较小，又属于“插班生”，其他孩子都上了一段时间了，而自己女儿很多动作都不会。摔那一跤，可能是找了一个机会，把自己的挫败感哭出来了。

而跟我说孩子因为一个冰淇淋失控的朋友，因为是上幼儿园之后脾气越来越大了，所以我建议她去找幼儿园老师聊聊。聊过之后她跟我说，儿子好像不太懂得跟别的孩子交朋友，有时加入不了其他小朋友的游戏。

在人的天性里，“挫败”似乎是令人羞愧的感受，即使一个孩子，也不愿意承认自己的失败。所以他们会找一个看似合理的原因把挫败感发泄出来，同时通过发脾气，来找回掌控感、确认自己是被爱的。

排名第二位的原因，应该是“需要陪伴和注意”。

六六小时候如果感觉到被忽视的时候，就容易“没事找事”，她在用这种方式说：我无聊了，我想你了，快来陪我吧。

前面说到的出差很久回家的妈妈，她儿子在生气的，可能并不是“汽车没有放在我说的位置”，而是“你为什么这么久才回来”。

此外，孩子的脾气通常还可以被这样解码：

• 饿了、累了、困了、生病了，需要照顾；
• 生活中的某种固定程序被破坏了，需要安全感；
• 老是被强迫做这做那，做不了自己想做的事，感觉自己没有力量，需要力量感；
• 孩子的生活中，最近发生了大的变动

04

当孩子因为小事发脾气的时候，家长常常看到的是“小事”，即使在耐着性子安慰，内心里也不理解孩子，觉得孩子这样“小题大作”是在给自己“找麻烦”，所以就会很容易失去耐性。

掌握“坏脾气解码器”的第一个好处，就是能帮助家长控制自己的情绪，理解孩子并不是无理取闹。我现在对六六越来越有耐心，不是因为我佛性，而是因为我越来越能理解她。

第二个好处是能真正帮到孩子。教孩子情绪管理，只是治标，找到背后的原因才是治本。

下一次孩子小题大作的时候，试试这样说：

“你是不是觉得别的孩子都做的很好，你却做不好？没关系，妈妈理解。你不管有什么感受都可以说出来给妈妈听。”

情绪管理并不仅仅是为了让孩子在这一刻停止哭闹。让孩子知道自己产生情绪的原因是什么， 并且知道没有情绪是“可耻”的，所有的情绪都会被接纳，才是真正的情绪管理。