不要让你家娃一直“熊”下去，与人相处的能力，决定孩子未来的人际关系

文/宋明妮

孩子礼貌行为和思想的培养

现在社会上给那些缺乏家教、 令人讨厌的孩子起了一个绰号叫 “ 熊孩子”。很多人都在问， 这样令人讨厌的孩子是什么样的家长培养出来的？他们难道不知道孩子这样的行为会对他未来进入社会带来什么样的影响吗？可能很多家长真的没有意识到这个问题的严重性， 没有想过 “熊孩子” 上了幼儿园、 小学， 成为一个让老师和同学都讨厌的学生时， 会遭受到什么样的待遇， 心理会产生什么样的变化。

一位女性朋友曾经给我提出过一个这样的问题：

这是我本科时候的事情， 当时我跟寝室里一个同学一起坐公交车， 坐在我们对面的是一个小男孩， 大概五六岁的样子， 男孩的妈妈坐在他旁边， 我们四个人就这样对着坐。那个男孩很淘气， 总抬起脚踹我同学， 同学雪白的裤子被踹了好几道黑印。男孩的妈妈很温柔， 见自己家孩子淘气就一个劲儿地跟孩子讲道理， 只是嘴上讲道理， 不温不火地头头是道。但小孩子根本不听， 继续用脚踹我同学的白裤子。我跟同学没办法，看这个妈妈根本不能控制自己的小孩， 只好闪到一边， 躲远点站着了。当时很窝火， 讨厌这个孩子的母亲， 火烧眉毛了还只知道动嘴皮子， 但是事后我想了想， 要是换作我， 我也不可能当着众人的面对自己的小孩动手啊， 这样很伤小孩自尊的。仔细想想当妈的很难做：不能当众打骂教训， 想按住小孩的腿又按不住， 一味地说教又不顶事还惹得别人不满。那狐狸姐，如果你是这个难缠、 不听道理的小孩的母亲，遇到这种情况， 你会怎样做呢？

其实我根本不会有这样的 “熊孩子”， 这一看就是从小在家里惯出来的，所以分不清家里和外面的区别。在女儿上幼儿园之前， 我们就已经注重教育她分清楚家里和外面的不同了。让她知道， 家里父母能够让她做的事情， 外面的人也许是不允许她做的。

我当时的回答如下：

如果我是这个孩子的妈妈， 我会马上用严肃的态度让他停止， 告诉他这样做非常没有礼貌和教养， 这样的行为我很讨厌。如果他还不停止， 我会严厉地呵斥他， 让他给对面的姐姐道歉。孩子的自尊需要保护， 但也是有条件的。如果用一个教育孩子对自己美丑行为正确认识的机会， 换取保护孩子所谓的自尊那就不值得了。

这个孩子的行为明显是不对的， 本身就是一种破坏自尊自爱的行为， 那么就要通过呵斥， 让他知道什么是真正的自尊， 如何建立正确的自尊。自尊不是因为丑陋的行为而得到的。

我会告诉他， 他的行为是没有教养的行为， 如果他不能够立刻停止， 我会为有他这样的孩子感到耻辱和羞愧。我不会无条件地爱一个没有羞耻感、没有自尊心的孩子。他要学会为自己的不良行为负责， 必须学会道歉。如果他执意不道歉， 我会向对方道歉， 然后下车以后， 我会不理他。让他懂得不尊重别人的人， 也不会被别人尊重；让他知道如果行为不正确， 就会受到呵斥， 甚至被人冷落。如果他不想再次受到这样的待遇， 就必须学会改正错误的行为。

做父母的如果现在保护了孩子所谓的自尊， 会让他将来步入社会以后自尊受到更大的伤害， 社会上的人不会像父母这样宽容。在他小时候， 就要让他明白这个道理。但是如果他能够在我的呵斥下， 立刻改正并道歉， 我会立刻亲吻他， 并且告诉他， 我为他的行为感到自豪。只有一个敢于承认错误并改正错误的孩子将来才会有希望。

我的女儿曾经因为不懂得主动礼貌叫人， 被我这样教育。那个时候， 她大概 ６ 岁。我和女儿出门， 遇到一个老人， 我让她叫奶奶， 她就是不叫。我当着这个奶奶的面批评了她。我说：“我没有你这样没有礼貌的女儿， 我不愿意和你一起走， 因为我觉得很丢脸。大家会认为是我教育得不好， 导致你没有礼貌。”

我说完扭头就自己往前走。她在后面哭， 我不理她。我知道她依然在我的视线范围里， 很安全。等我走到很远了， 她哭着追过来。我停下来对她说：“我真得很难过。我真的没有想到我的女儿居然是一个如此没有教养的、不懂礼貌的孩子。你哭是觉得我说错了吗？” 她摇头。我说：“那么你希望做一个有礼貌， 让妈妈为你自豪的孩子吗？” 她点头。我接着说：“那好， 从现在开始我们见到的人， 都要有礼貌地打招呼好不好？” 她点头。我说：“你不要哭了， 我要看你的行动。”

然后我拉着她的手走了没有多远， 对面来了一个邻居， 我对她说：“你要主动叫阿姨好， 这样人家一定会很高兴， 喜欢你， 不信你去试试。” 我们走到一起的时候， 她怯生生地说：“阿姨好。” 结果那个邻居特别高兴地夸她乖。等对方走了， 我蹲下来对她说：“你看叫人多好， 阿姨夸你乖， 你高兴不高兴？” 她点头。然后我亲亲她说：“这才是我喜欢的有礼貌的孩子。我爱你， 是因为你是个有礼貌有教养的好孩子， 你记住了吗？”

从那以后， 我就重点培养她主动叫人的习惯。大概过了几个月， 她因为得到了很多叫人以后积极正面的反馈， 慢慢就不再害怕叫人， 很快就成了一个非常有礼貌、 人见人爱的孩子了。我及时告诉她， 我为有她这样的女儿骄傲、 自豪。其实对于孩子来说， 母亲对她的态度， 决定了她的行为方式。

在教育孩子理解爱是如何产生时， 我的观点非常明确：她必须成为一个能够坚强、 独立生活的人， 成人以后不要靠任何人， 包括父母， 就可以创造自己的生活；她要学会享受人生的每个经历、 每个状态， 感受人生不同阶段的幸福和快乐。到我们死的那天， 我们看到她成为这样一个人， 这就是她给我们最好的回报了。

我们夫妻努力奋斗的目的不是给孩子提供好的物质生活， 那些必须靠她自己去获得， 我们的目的是让自己能够拥有一个不靠子女也能安享晚年的老年生活。孩子在我们的生活里是我们爱的载体， 我们的个体都是自由的， 但是我们的精神自愿在一起。

如何面对被同学孤立的情况

在孩子开始进入社会交往的阶段， 就会出现 “香三臭四” 的社交常态：今天这几个孩子是朋友；过几天不知道为什么这几个就不好了， 开始和其他几个扎堆成朋友了；没过多久， 朋友圈又变了。面对这样的情况， 孩子都会因为朋友的突然不理睬而困惑不解， 从而造成心理压力， 产生不愉快。

这是一个妈妈发在我的论坛上的一段话， 她的问题就是由她女儿遇到类似交友困惑展开的。原文如下：

我的女儿今年10岁了。中午时间比较紧张， 起初我送她去学屋， 在那儿吃午饭、 休息， 下午我再去学屋接她。最近， 她听说班里有 ３ 个女孩在学校附近一家单位食堂吃午饭， 饭后直接去学校。女儿很羡慕， 说有大学生的感觉， 也要去。我就给她办了饭卡， 送她去了。这样吃了几天， 一天回来后她就很不高兴地说那3个女孩不想和她在一起， 故意抛开她不和她说话， 吃饭也不和她一桌， 她都自己吃。女儿很难过的样子， 哭了一会儿。我劝她，可能因为她是新来的， 所以有个接受的时间， 另外建议她问问其中熟悉点儿的女生是不是有其他原因。后来， 我问女儿情况， 她说还是她一个人吃的，问了那个女孩， 她也说不出什么原因。一天晚上女儿说因为和她说话， 那个女孩儿也受冷落了， 人家也不和她玩了。然后说这样她们的人就越来越少了。我告诉她， 真正的友谊应该让朋友觉得轻松快乐， 如果因为和别人说话就不玩了， 说明这不是真正的友谊， 这样的朋友我们不要也无所谓。现在想请教大家， 我的处理方式合不合适？是否有疏忽的地方？是否能有更好的方式？你们是如何处理孩子在人际关系方面的问题的？

我当时看到这个问题， 想到女儿小学的时候也遇到过类似的情况， 也是莫名其妙地被三个和她曾经要好的同学排挤。她回家后也为此想不明白而哭过， 我就把我当时如何教育女儿的经验分享了一下。

我当时的留言是这样写的：

告诉你的女儿不要为这个担心， 现在她们不理她是因为还不了解她。同时让她学会不要有从众的心理， 自己去吃饭也是一种锻炼。告诉孩子， 如果她在班里学习好， 经常受到老师表扬， 自然就会有同学喜欢她。到时候， 她们会主动过来要求跟她好， 她们的家长也会让自己的孩子多和好学生交往。因此要想得到友谊， 就要拥有令人佩服的本领。

我非常了解孩子的心理。如果和他讲好好学习就是为了拥有更好的前途， 为了考大学这些， 对一个小学生来说， 太难理解了。但是如果对他说，学习好， 就会得到很多朋友， 老师也会喜欢他， 他为了满足自己想要拥有朋友、 想要得到老师喜欢的愿望， 就会启动他的内驱力来想办法达到目标。这个时候， 学习对他来说就是达到目的的手段。在这样的心理驱动下， 孩子不会觉得学习比拥有友谊和老师的夸奖要难。再加上家长用兴趣来引导孩子对学习的热爱， 那么为了能够得到友谊， 孩子很容易就能做好学习这个事情。

所以就这样， 我女儿在班里永远是前三名， 几乎所有家长都知道我女儿的名字， 都鼓励自己的孩子和我女儿一起玩儿。后来当她11岁出国， 在国外因为语言遇到同样被排挤的问题时， 我还是这么教育她的。通过努力学习语言， 很快就做到语言过关。她不但拥有了很多的好朋友， 还得到了很多因为老师欣赏而给予的锻炼机会。

我女儿小学时的一个同桌就是一个学习特别不好的学生， 整天捣乱、 淘气， 欺负同学， 属于经常被老师点名批评、 请家长的孩子。很多同学都不愿意和他同桌， 只有我女儿不嫌弃。因为这个孩子有一个我女儿喜欢的优点，就是说话特别幽默。她经常回家和我说， 这个孩子今天说了一个什么事情，她听了也觉得好笑。每次老师批评这个孩子， 女儿回家就和我说觉得他特别可怜， 整天被老师批评、 请家长， 他的家长回家就打他。我就对她说：“既然你觉得他整天被老师批评可怜， 你完全可以帮助他补习功课呀。他学习不好， 有可能是没有听懂老师讲的。因为你也是学生， 说不定你用你的语言和理解给他讲解， 他就懂了呢。这样你也可以检验你自己是否真的学懂了老师教的知识， 只有真正理解了的人才能把一个似乎很难的东西用很简单的语言讲清楚。如果你给他讲不明白， 说明你可能自己都没有真正理解。不信你试试。”

她觉得我说得有道理， 就每天下午放学， 其他同学都出去玩儿的时候，主动留下来给同桌补课。慢慢地她发现我说的是对的。当她给同桌讲不明白的时候， 她就回来问我， 她讲得是否正确， 我会发现其实她自己都没有真正理解。我就会给她讲到她自己真正理解为止， 第二天她再去给同桌讲。慢慢地她同桌的考试成绩上来了。开家长会的时候， 老师特别表扬了我女儿经常主动给同桌补课的行为， 还强调了这个不是老师要求的。那个差生的家长为此特地留下来对我表示感谢。我女儿因此还被同学评为三好生。这件事情对她是一个非常大的激励。

我女儿属于学习成绩一直很好的学生， 她后来到了加拿大依然用这样的方式帮助了很多学习不好的同学， 这使她在学生团体竞选的时候得到了很多选票， 顺利地成为学生领袖。她这种从小培养起来的思维方式一直延续到现在的工作中。

对于很多学习成绩不好的学生来说， 又想要拥有朋友， 又不想被孤立，怎么办？如果成绩不好的学生想要和学习好的学生抱团， 这些人就必须拥有学习好的学生身上没有， 但是他们渴望拥有的某些好的品质。

比如非常会做人， 有包容性， 有某种特殊的才能和爱好， 等等， 可以与对方交换或者产生共鸣。不管是孩子还是成人， 大家能够做朋友的本质都是某种利益交换。不要以为孩子小就没有利益动机， 只不过孩子的利益动机和成人的不同而已。

其实，每个人选择朋友也是要有利益交换的， 否则没有人浪费自己的时间来和你做朋友。当你想和比自己优秀的人做朋友的时候， 就必须要知道， 自己拥有什么可以与对方交换或者分享。如果没有， 那么对比你强的人， 除了表示尊敬， 没有其他的方法可以进入他的圈子或者让他对你平等相待。

但是除了要培养孩子与别人相处的能力，也要锻炼孩子独处的能力。

很多女孩子长大了只要没有人陪就感到孤独、 寂寞， 所以出现早恋、 粘人、 怕一个人生活等现象。这是从小父母忽视了教育孩子自我创造快乐造成的。教育孩子是要双向进行的：一方面要教育孩子学会与人相处， 培养孩子拥有令人喜欢的素质；另一方面更要教育孩子学会享受独处。 毕竟人不可能24小时都与别人一起生活。一个人一天至少有 ８ 小时是要与自己相处的。哪怕结婚了， 也要有享受自己空间的时间。

如果父母总是教育孩子要和别人相处， 而忽视让孩子学会自己创造快乐、 学会独处， 那么孩子就会理解成， 只要和别人在一起就有快乐， 离开别人自己就无聊乏味了。因此慢慢地， 随着他长大， 他就会产生害怕寂寞、 害怕孤独的心理。

我教育女儿的经验就是， 从小培养她对自己一个人玩儿的东西的兴趣。比如弹琴， 我从来不在旁边陪着， 就是让她自己体会无人喝彩自己也能享受的状态。比如她看书的时候， 我就会告诉她：“你可以给自己弄杯咖啡，放几块小点心， 然后坐在空调屋子中的阳光下， 专心地学习你想学习的知识， 这是多美好的感觉呀。” 这样她就接受了这是一件很美好的事情的暗示。慢慢地， 她就会很喜欢在这样的条件下读书， 自己享受安静读书的乐趣。

孩子小时候都是喜欢大人陪着的。因此大人一定要在这个时期教育孩子， 学习自己一个人享受安静玩儿的状态。慢慢地孩子就会养成一种良好的生活习惯， 这样孩子长大后面对一些人际交往问题时， 也可以用这种心态处理。

本文节选自《育儿的逻辑》，作者：宋明妮。更多图书内容可点击下图了解详情。

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