为啥你总喜欢拿自己的过去教育孩子，因为你中了心理学的“毒”
不管是你的老师，还是你的父母，我想他们都曾对你说过这样的话，“我吃过的盐比你吃过的饭还多”“不听老人言吃亏在眼前”“我走过的桥比你走过的路还多”，这么多年，这些话是不是还在你的耳边回响，或者你传承了老一辈人的教育方式，也在一遍遍地说给孩子听呢？
拿自己过去的过往来教育孩子，是很多父母都爱做的事，也是最容易犯的错误，不信，我们来看两个案例：
案例一：
小宁今年读高二，前不久的期中考试，小宁成绩不太理想，成绩有所下滑。得知儿子的成绩后，小宁的妈妈赵女士非常焦虑，对儿子语重心长地说：“高二成绩要是下来了，以后就很难再提高上去了，我当初的成绩就很好，就是到高二的时候拉下来了，你可不能走我的老路啊！”
于是，赵女士给小宁请了家教老师，却遭到了儿子的极力反对，与“凭什么说我一次考试成绩不理想，就断定我考不上好大学？你的经历不代表我。”可赵女士并不认为自己错，自己所做的一切都是为儿子好，为什么儿子就不领情。
案例二：
丽丽今年三岁了，马上要上幼儿园了。丽丽的妈妈郝女士特别着急，“我家孩子太内向了，以后上幼儿园不合群怎么办？内向的孩子长大了也难成大事。”郝女士的表妹今年30岁了，连恋爱都没谈过，亲朋好友都觉得是因为她太内向了，不善于与人打交道，所以，才没有人喜欢她，因此郝女士就认定内向不好，坚决要改变女儿的性格，一定要外向一些。
细细想来，我们和案例中的两个妈妈一样，在教育孩子的过程中，总会不知不觉地受到之前的经历左右，担心曾经不好的过往会发生在孩子身上，我们为什么会这样呢？因为我们都中了投射效应的毒。
什么是投射效应？它的危害有多大
投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。
比如，我们常说的“贼人眼里全是贼”就是投射效应作用的结果，一个小偷他自己有邪念，所以认为别人也和自己一样有邪念；一个善良的人会认为别人也和自己一样善良，所以对待别人时非常和善友好。
同样，我们在教育孩子时，投射效应也会起作用，就如刚才我讲的这两个案例，因为妈妈们有自己的亲身经历或者在最亲近的人身上发生过类似的事情，所以，她们会担心自己的孩子也会发生“不幸”的事，迫切希望通过改变，扭转可以“预见”的结果。
当然，这种判断不一定准确，因为每个人的成长环境、所经历的事情、所接受的教育都是不同的，其成长轨迹也就不会如出一辙，这种担心有些杞人忧天，但是它给孩子带来的影响却是不容忽视的。
一些受投射效应影响的家长在教育孩子时，并不会认识到自己有问题，他们会坚信自己“吃过的盐比你吃过的饭还多”，自己的经历绝对是有教育意义的，所以，他们会想办法控制孩子，比如家长觉得内向不好（性格没有好坏之分），要求孩子必须改变，这样做就有可能导致两种结果。
第一种结果：孩子变得更内向、更胆小、更焦虑了，因为孩子要想改变，必须接受父母的观念——我自己确实很内向、很胆小，如果父母的这种判断不正确，就会误导孩子，强迫孩子去接受这种观念，然后才进行改变。
有些孩子内向的性格是先天气质决定的，并不容易改变，父母的逼迫只会让孩子更胆小，更内向，于是就出现了父母越是担心什么，孩子越会发生什么的情况，这会让父母更加的焦虑紧张，愈发想控制孩子，从而形成恶性循环。
第二种结果，父母的控制引起孩子的剧烈反抗，导致亲子关系不和谐。当孩子无法承受父母带给他的压力时，他势必会反抗，“为什么我一定要按照你的要求去改变呢？”可父母会觉得“我所做的一切都是为你好，你为什么不理解”，于是，就引发了亲子之间的冲突，这种冲突在最亲近的人之中最容易发生，因为我们都是真心对对方好，却不知道这种好的方式从一开始就错了。
诚然，我们关心孩子，担心孩子，没有错，但凡事要有一个限度，就像两只刺猬，彼此之间需要有一个间隙，才能互相取暖不被彼此伤害。就如心理学家曾奇峰所说的那样：一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。
父母如何减少投射效应对孩子的影响
投射本身并不会影响孩子，影响孩子的根本原因在于父母逼迫孩子去认同父母的这种投射，即投射性认同，它是指一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应人际行为模式。
投射是一种心理活动，并不需要外显反应，并不需要与人发生互动。比如，我们经常说的地域黑，一听说谁是某地方的人，就能联想起自己曾经与这个地方的人打交道的不好经历，并觉得这个人也可能不是好人，但我们并不会把这些说给对方听，只是我们的一种心理活动。
但投射性认同不一样，它会控制、诱导他人接受自己的观念或者行为，比如，父母觉得内向的孩子不好，所以，他会说服、强迫孩子去改变，去变得外向一些，这就会让孩子感到不舒服。
因此，真正伤害孩子的是投射性认同，要改变这种情况，最重要的一点是划清父母与孩子之间的界限，真正认识到孩子是独立的个体，他不是父母的附属品，他不需要承担我们的过往带来的伤害，他和我们有不一样的人生。
只有真正认识到这一点，我们才会不强迫孩子接受自己的观点，不让孩子活成我们想要的、而孩子自己并不喜欢的样子，孩子才能按照自己的意愿去生活，去改变，活出自我，活出精彩。
