你越管，孩子越差劲！学会这5个说话套路，一治一个准
好友夏夏有个3岁半的儿子，最近她跑来跟我哭诉，说养个娃老母亲都快疯了！娃太皮了，说了不听，非得跟你对着干，打也没用，感觉管不下去了，想把娃送别人养得了，省得见了烦心。
我问她到底怎么了，她十分生气地给我描述了一番：
真是要被儿子气死了，让他吃饭，他非得看电视，我叫他十声，他只回了一个“我不要吃”，头都不抬一个。
也就过了20分钟，儿子就嚷嚷着肚子饿，要吃饭，我让他自己吃，他不干，非得让我一口一口喂他吃。
我当时在累死累活地拖地，哪有什么功夫管他，就说“你不吃拉倒”。
儿子听了这句话就开始耍赖，“哐当哐当”地摔桌子上的碗，还故意把米饭撒的到处都是。
我当时又累又气，甩下手里的拖把，一把抓住他的衣领就把他提出门口，顺手就把门关了，还警告他“让你不自己吃饭，你别回来了”。
孩子在外面哭的很厉害。他才3岁半，这几天冷，外面气温也就挺低。
教训完孩子，我觉得非常内疚。
但是我也十分矛盾，孩子不听话，我真的是拿他没办法了啊！
像夏夏这样的情况，真的太常见了。
你管教孩子都已经气得半死，他无动于衷；你鸡飞狗跳，他岿然不动；你吼得邻里都听到了，他能哭得更惊天动地。
想要和孩子顺利、有效地沟通，父母一定要了解孩子背后的心理，大多数时候，改变自己的沟通方式，你就会发现，也被你套路了，变得奇乖无比。
一、事先约定
下面这个场景，想必很多爸爸妈妈都十分熟悉吧！
你带着孩子逛商场，临走了孩子哭闹着不愿意走，非得拉着你去买他相中的玩具。
不给买，孩子就在地上打滚、撒泼。
你十分无奈，这不是孩子今天买的第一个玩具了，为什么他总是那么贪心，让人一点儿都不省心……
解决办法：
再出门逛商场前，你事先和孩子约定，今天我们要去逛街，妈妈答应你可以买一个玩具。所以你要买哪个，一定要深思熟虑，妈妈只帮你买你最喜欢的那个。
之后你会发现，孩子就算遇到自己喜欢的玩具也不会随便提要求，这个想要那个也想要。
当他想买玩具的时候，会先想想到底自己是不是最喜欢这个。
因为我们的提前告知，让孩子有一个心理准备，孩子也觉得得到了尊重，这个时候，孩子的配合度会大大提高。
那种想通过打滚、撒泼达到目的的行为也会大大减少。
二、变“不可以”为“可以”
孩子做一些不对的事情的时候，我们往往直接这样制止：
不可以把湿衣服放在沙发上！
不可以推别的小朋友！
不可以和爷爷奶奶顶嘴！
……
但是孩子的叛逆心理一听到“不”字，立马变得更欢脱，你不让他干嘛他偏要干。
于是你火冒三丈，又准备开启“怒吼”方式。
且慢，我们建议用正面管教的方式孩子。
正面管教中强调：在家庭教育中，要强化孩子正确的行为，弱化他错误的行为，所以：
“不可以把湿衣服放在沙发上！”，可以变成“把湿衣服放在沙发上，沙发也会湿掉，就没法坐人了，我们可以放在洗衣盆里。”
“不可以推别的小朋友！”可以变成“打架解决不了事情，我们可以用语言来沟通，或许以后你俩还能成为好朋友。”
“不可以和爷爷奶奶顶嘴！”可以变成“你有什么不开心的，可以好好和爷爷奶奶说话，但是态度应该好一些。”
想制止某个行为的时候，说“不”并不是唯一的选择，甚至它应该是最后的选择。
即便说“不”，也不要简单粗暴的命令：不允许、不可以！而是告诉他，不做这个，可以做些什么？
用正确的行为去代替错误的。
三、提供选择
家长往往觉得孩子还小，很多事情都会自己替孩子做决定。
所以以下这些话经常挂在家长嘴边：
你现在必须去做……
你只能干这个……
你不许去想这些……
但其实孩子如果没有自己的选择的时候，他们或许会反抗，有抵触心里。
这个时候家长需要给孩子做选择，比如：
咱们今天出门去玩，你想穿这几件衣服当中的哪件呢？
这几本书都很好看，可是今天妈妈带的钱不够，我们先挑其中一本看怎么样？
给你两个选择，一是在游乐场再玩一个小时，二是咱们现在马上回家，但是这周末我们还能再来玩一次。
但注意，提供选择也不是让孩子什么都能选，不是完全开放式的。
比如如果你问：“宝贝，你今天想穿什么出门啊？”
那就灾难了，没准大冬天她翻出一条裙子或者一条短裤来穿也不一定，什么时候能出去这个门，就不一定了。
“有限选择”的选择一定是父母可以接受的，不管孩子选了哪个，父母都不可以反悔。让孩子感觉自己是被尊重的，自己是有“主控权”的，同时家长对这件事情也是可控的。
四、解释原因
孩子不配合的背后，很大一部分原因是他们不知道要做什么。
很多家长用情绪代替了要求，比如吼叫、生气、焦躁等等，却没有告诉孩子自己具体对孩子的要求和为什么要这样做。
要求孩子做什么事，或者不允许孩子做什么事，都应该跟孩子解释清楚。
一些家长看到孩子抢玩具，或者打别的小朋友，会赶紧上来制止：
不许抢玩具！
不许打人！
但是对于3岁以下的孩子来说，这样的限制太笼统了。
如果孩子是抢了别人的玩具，那这个限制是成立的。但如果孩子自己的玩具被别人抢了，孩子一味地记住你的要求，不知道维护自己的权益，那可就吃亏了。
不能打人应该是想告诉孩子，不许欺负他人。但如果孩子被别人欺负了，而且三番两次被欺负，孩子打回去一次，那恰好是在保护自己。
孩子慢慢长大，需要面对的情况会越来越复杂，别觉得那些复杂的情况可以等到孩子长大再去一一解释，再去教他具体情况具体分析。
很多行为和观念在初期一旦被限制和禁锢，长大就很难放回自由了。
所以说“不”的时候，一定要给孩子把客观原因讲清楚：
因为这个是妹妹的玩具，所以你不能抢，就像你的玩具别人也不能随便抢一样，你可以和妹妹商量能不能跟她一起玩。
不许欺负别的小朋友，有什么事情可以通过语言来表达，打人是不对的。
养育孩子早期，笼统的“不许”，越少越好。
五、就事论事
我们说的就事论事包含了两个方面，一个是赞美，一个是批评。
赞美和鼓励，是让孩子不断前进的动力。父母应该抓住机会，给孩子以真诚的赞美，鼓励孩子继续努力。当然，赞美也是有方法的。
首先，赞美要说具体内容和细节，发自内心的真诚想法，比如孩子帮忙擦桌子，我们可以说：“宝贝擦的可真认真，桌子上有个小油点儿都被擦干净了，细心又认真！”而不是一句“宝贝，你真棒”敷衍了事。
然后，要注意的是，要赞美努力而不是聪明。因为聪明是孩子无法习得的特质，会让孩子产生“固定心态”。而努力是孩子可控的因素，可以后天培养，属于“成长心态”。
父母批评孩子，也要就事论事。
孩子如果吃饭的时候把饭弄一桌子，很多家长可能就要叨叨“怎么又弄一桌子”“就知道你死性不改，以后怕是做别的也做不好”“弄脏桌子，今天就不带你出去玩了”。
批评孩子的时候，不要扯出其他事情。
说出孩子的种种不是来，有的甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。
孩子怎么样呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素。
就事论事就是要让孩子明白当下这件事有什么不好，应该如何改正，这样就足够了。