国际不打小孩日 | 比打孩子更好的教育方法是这个！

今天是一个特别的日子——国际不打小孩日。

1998年时，美国一个反体罚组织发起名为国际不打小孩日的活动，将每年的4月30日定为国际不打小孩日（International SpankOut Day）。

在中国，打孩子似乎是件司空见惯的事，“子不教父之过”，“棍棒底下出孝子”，“孩子不打不成才”，“三天不打上房揭瓦”这些老话经常在我们上一代父母口中说出。

就拿我们这一代来说，小时候调皮捣蛋不听话，绝大部分都被父母打过。

随着社会的进步，文明的发展，当我们这一代做了父母，不再提倡打孩子。但是当孩子无理取闹，频繁作妖的时候，一时情绪上头，很多爸爸妈妈都会有忍不住上手的时候。

体罚不会带来乖巧的孩子

体罚不仅不会给你一个乖巧的孩子，还会给孩子带来很严重的心理伤害。

有研究发现，在一些于公共场合遭受父母殴打的孩子身上，会有类似PTSD(创伤后应激障碍）的症状，它主要源于爆发性的伤害，还会在相当程度上诱发其他心理问题，比如极度消沉、拒绝社交甚至自杀、自伤倾向。

因为缺乏稳定的情绪状态，经常被父母打的孩子在智力水平、学业水平以及注意力水平的发展，经常有所欠缺。而恰恰是这些欠缺，又很容易把他们重新带入“挨打”的恶性循环。

越表现不好越挨打，越挨打就越表现不好，在这种情况下，体罚已彻底丧失任何管教的意义，还会让孩子产生越来越严重的敌对心理。

有的父母觉得，我就是小小惩戒一下孩子，专门挑肉厚的地方，打不坏的。

不管是打屁股还是其他地方，只要是打孩子，就是不对的。你打孩子，传递给TA的信息无非是弱肉强食的概念，

也许对当时的行为进行了纠正，但对父母的信任感降低和暴力倾向增加是无法避免的，尤其是对孩子日后的成长埋下了许多的雷，真的是得不偿失。

动物进化出痛觉就是为了规避各种危险，提高生存几率。

面对孩子犯错的时候，很多成年人没有耐心去跟孩子解释为什么这样不对，或者耐心解释了但是孩子因为年龄小还没有相关的概念，无法理解。这个时候很多成年人就觉得最直接、见效最快的方式就是“打一顿”。

建立了痛觉相关的条件反射，孩子没有不长记性的。 于是很多成年人棘手解决的孩子教育问题，他们就会上手去建立这种“痛觉”条件反射。

所以打孩子才是父母无能的表现，因为他们不懂得如何去教育孩子，只好上手。

有时候，你只是迁怒于孩子而已

热播剧《都挺好》中大嫂吴非就因为打孩子上了一次热搜。

苏明哲回国处理家里的乱摊子，留下吴非一个人在美国，既要忙着工作，又要忙着照顾孩子。

女儿小咪正是调皮的时候，把东西打翻了吓到自己，于是小咪嚎啕大哭起来。

劳累又无奈的吴非忍不住发了火，大声吼女儿怎么不小心，一时气急还打了她两下。

看着女儿哭得上气不接下气，心疼后悔的吴非抱着女儿说对不起，放声大哭。因为她知道这不是女儿的错，是因为自己一个人忙工作还要带孩子，老公还一昧地为了面子压榨母女俩的生活，实在太累了才迁怒于女儿。

所以，当你想发火的时候，请你先停下来想一想，你真的是因为孩子犯了错/不听话才发火吗？

许多成年人的“无名火”其实都是冤有头债有主的。

你开车的时候对着不遵守交通规则的车辆或行人大吼的时候，你其实是向谁大吼？

你回家后对着家人摆臭脸的时候，你其实是想给谁脸色看？

你对着犯错的孩子屁股狠狠打了几下的时候，你其实是想告诉谁你比Ta更强大？

这些强烈的情绪是从哪里来的？很多人都始终没有细细想过这些问题。只是遵循本能的去释放情绪，有时候孩子就会无辜躺枪，被父母迁怒，成为父母的出气筒。

父母行为模式会代代相传

有的人童年时被暴脾气的父母粗暴对待，打骂过，他形成的价值观就是孩子犯错了必须要打、要让他记住，只有暴力和强大才能树立权威。

所以他会认为现在孩子太娇惯了，脆弱的很，不过是被大声说几句就承受不了。

那些从小受到的伤害，长大了就会不治而愈吗？

并不会。

这样的孩子如果在成年后没有找到自我救赎和自愈的方法，还会继续把这种伤害的模式带给自己的下一代。

就像自己的父母一样。

学会正确的引导方式&教育方法

我不提倡体罚、用暴力教育孩子。

要知道，你本来可以变得更好。你的孩子也可以变得更好。不要让一时的冲动造成不可逆转的后果，即使是童年的一丝裂缝也足以使人生大厦倾倒。

可是孩子真的会有调皮捣蛋、冲你发脾气难以安抚，气得你牙痒痒、跳脚、崩溃的时候。父母应该怎么办呢？

1

学会情感剥离

很多妈妈可能会有个疑问，就是孩子做错了，我们不应该生气么？生气了怎么办？

当然可以生气了。

记住一句话，所有的情绪都是可以发生的。

即便妈妈的心中没有那么多的委屈和抱怨，当孩子做错事情的时候也会出现很着急想发脾气的情况，这种情况下，妈妈要学会就事论事，帮助孩子剥离情感，不要让孩子的内心留下阴影。

有次我家孩子发烧烧了好几天，非要闹着吃冰激凌。我不同意，孩子不听任何解释，就是哭闹想吃。当我试图想把他抱走离开冰激凌的柜台，没想到孩子更加愤怒了，抡起胳膊，啪，打在我的脸上。

当时我都觉得我的火窜到头上了，但是我知道这个时候，我要保持冷静。

我攥着他的手，很严厉的对他说：你很难过，我知道，你想吃冰激凌妈妈也知道，妈妈很爱你，但是要对你的身体负责任，所以不同意你的要求。即使你再生气也不能打妈妈，你的行为让妈妈现在感觉到很难受，很生气。

我的声音很大，孩子似乎有点吓到了，也不哭了，意识到自己的错误，明显的有点不知所措，我问他现在愿意不愿意跟我解决这个问题，他的回答是愿意。

孩子很郑重的向我道歉，我的气也消了，抱着他说：妈妈爱你，无论怎样都爱你，但是如果你有伤害别人的行为，会让别人很不舒服很生气，现在你及时地意识到错误，并道歉了，还意识到如何改正行为，你还是棒棒哒。彼此拥抱一下，亲一口，抿恩仇。

我虽然对他发脾气了，但是很明确地告诉他，是他的这个打人行为让我很不舒服，是打人的行为让我很生气，并不是他整个人都不好，这就是情感剥离。

孩子也会认为只要这个行为改正了，一切又都是好的了，内心自然不会有什么妈妈爱生气的阴影了，我依然还是那个最爱他的妈妈，他依然是妈妈眼中最优秀的小孩。

所谓情感剥离，就是就事论事，妈妈生气不是因为孩子不够好，而是现在的这个行为让我感觉不舒服。

2

自然后果法

用自然后果来处罚孩子的过失，也就是“自作自受”，最先由法国教育家卢梭提出。他主张孩子犯了错误，不要给予人为的惩罚，而是让孩子在错误所造成的直接后果中去自己体验不快或痛苦，从而迫使其改正错误。

我们很多父母，都习惯于用固定的模式去处罚孩子，而忽略了孩子犯错的本身所带来的自然后果，其实这才是处罚孩子最有效的方式。

比如饭点的时候孩子不好好吃饭，那么就午餐时间结束后就端走他的饭碗，让他知道“吃饭的时候不好好吃那么就没有饭吃”。一定要跟家里所有成员保持意见做法一致，不能让奶奶姥姥偷偷给塞零食。

比如玩完玩具后孩子把玩具丢的到处都是还不愿意收拾。你就可以没收他的玩具，惩罚他两天都不能玩玩具。这样下次他就会知道玩完玩具不收拾，就会没有玩具玩。

此外，惩罚还要有及时性，也就是说，错了，立马就教育，不要等。

比如周一晚上孩子晚上不肯睡觉，你说如果不睡觉周日就不带他去游乐园了。这样的惩罚，孩子是不能够即刻体会到自然后果带来的苦果，所以惩罚的效果就会大打折扣。

理解是一切尊重的基础。

孩子从没做过大人，所以他们不懂大人，

可是大人是从孩子变成的，我们怎么能不懂孩子呢？

每当面对孩子出现的一些比较棘手的问题时，不妨跟孩子换位思考，或者回想一下自己在这个年纪时的想法做法，对父母的期待。那么就不难去理解孩子的真正想法了。

打孩子并没有从根本上解决问题，只是家长情绪的发泄和一种短期的功利行为。

对待孩子，请懂得引导与尊重，倾听他们的心声，用宽容和耐心陪伴孩子成长。