聪明的父母，从来不给孩子讲道理

知乎上有人提问，给自家孩子讲道理无效怎么办？

孩子两岁，喜欢穿着高跟鞋在地板上“哒哒哒”的，不穿自己的鞋。爸妈觉得很危险，怕高的鞋跟会扭到孩子的脚，而且楼下有意见，还以为上家在装修呢！

苦恼的是，给孩子讲道理没用，恐吓也没用，还以为父母跟他玩儿呢！

你家是不是有这样的类似情况？孩子年龄小，根本不懂“道理”是什么，说了也白说，不知道怎么阻止他？

还有另外一种情况是，他能听得懂父母的道理，但就是不听。

经常有家长在微信问我：

“小七老师，我家孩子5岁了，家里玩具已经有好多了，每次看到同样的玩具还非要买，不给买就和你闹，和他好好讲道理总是不听！只会越哭越凶，该怎么办？”

“小七老师，宝宝今年4岁，跟他说保护牙齿要刷牙，他不听！”

“宝宝3岁，老是，跟他讲了无数次不要这样做，他没有一次听话过，怎么办呢？”

你家是不是有这样的类似情况？其实孩子已经听得懂你在说什么了，但就是不愿意配合你，也不会按你说的做，只会任着自己的性子？

其实你可以发现，育儿过程中，无论是什么问题，往往都逃不过一个共性：“孩子不听你讲的道理。”

继而导致了一系列的问题：孩子爱吵闹、孩子不刷牙，孩子不听劝、孩子犯错不承认等等。

没关系，小七老师今天具体要讲的就是这些问题：对于孩子来说，

什么年龄段讲道理他才会懂？

听不懂道理前该怎么教育他？

以及如何讲道理他才会听进去？

知道了这些，相信对大家会有所帮助。

孩子听不懂道理的两种情况

从两周岁开始，孩子才能用“我”这个词来讲话。

两周岁之前，比如我们跟孩子说：“糖糖，你坐下吧，要吃饭了”，他不会说：“好，我坐下了”，他会说：“糖糖坐下了。”

所以在两岁之前，孩子听到自己的名字，更多的是条件反射，而不是知道你喊的人就是他这个独立的个体。

大家知道吗？当孩子在人生当中第一次知道自己是一个独立完整的人的时候，这个时候才是我们的孩子建立自尊、自信、人格的开始。

大家想想，一个人连自己是谁都不知道，连自己和别人都区分不开的时候，谈何道理？

所以他玩高跟鞋，他玩水彩笔，我们让他不要玩，讲不通道理是正常的，这是生理因素决定的。

没有办法解决了吗？

有的！

下面我们会详细讲到2岁之前这个年龄段的孩子该怎么办。

我们和孩子讲道理最大的误区：就是“成人思维”。

孩子有“被你理解”的心理需要，但你讲道理的时候没给他，他即使听懂了，也不愿听你的话。

什么叫“成人思维”？

我们在和孩子沟通的时候，往往不自觉的、下意识的在用跟一个30岁的成年人沟通的方式，去跟一个三四岁的孩子沟通，就是我们在跟孩子讲道理，我们在跟孩子讲条件。

最关键的是，我们往往忽略了孩子的感受。

比如说：孩子一个玩具小熊的手臂掉下来了，孩子走路摔跤了，孩子被别人碰倒了，这个时候他就哭哭啼啼。这个时候我们通常会跟孩子说什么？

我们会跟他说：“没关系的，不要紧的，不就是一个玩具吗？有什么了不起的？妈妈再给你买一个。”

我们在忽略孩子的感受，我们开始讲道理了，对吗？

其实孩子根本不在意玩具的价格，他在意的是“妈妈，你了不了解我的心情？”

比如说我们小朋友跟另外一个小朋友玩的时候，别人不跟他玩，他受了委屈了。这个时候我们会说：“宝宝，你去主动跟人家玩，你主动跟人家交流……”

当你的孩子过来找你，说他受委屈了，说别人不跟他玩，我们给的这些建议对不对？

对，你说的是对的，但是没有用，根本没有帮助，无助于让孩子和你更好的沟通。

你讲了一些很对的道理，但是孩子听了以后不开心，这并不管用。

对于孩子来说，他的感受是放在第一位的，道理是排在感受之后的。要想孩子听话，就不能忽略他的感受来和他谈道理。

那该怎么办呢，怎么讲道理更容易让孩子接受？下面小七老师给大家一些参考意见。

2岁前后，父母该怎么做

（1）用“肯定”他的方式让他来帮你

其实呀，让孩子帮你，比让孩子改正错误容易多了。

有一种办法叫做“肯定的环境”，我们叫yes environment，是什么意思呢？

就是说我们在对孩子所有行为和表现做评价的时候，不直接做负面评价，用肯定他的方式让他帮你。

举个例子。当我们的小朋友把一张废纸扔到地上的时候，我们正常的习惯的评价是：“唉，宝宝做错了，宝宝你怎么把垃圾扔在地上？垃圾要扔在垃圾桶里！”

是不是？这样说其实我们只是对这个行为做评价。

用yes environment的方式，那我们该对宝宝说什么话呢？

首先第一点，我们要重复宝宝做了什么，然后肯定他。

我们应该说：“唉,宝宝你把一张纸扔在地上了，而且你扔的很远，很厉害！”

第二句话要跟宝宝说：“宝宝，这是一张什么纸呢？这是一张废纸，那废纸我们应该怎么处理？”

这个时候千万不要要求孩子去扔倒垃圾筐，而是你自己去，自己把这张废纸要扔倒垃圾筐的时候，你要故意表演一下，加上肢体语言，说：“宝宝这张纸太重了，我抬不起来。你能过来帮我吗？我想把它扔到垃圾筐我做不到，你可以帮我吗？”

大家不用担心2岁的孩子叛逆不肯帮人，其实这个年龄段的孩子是非常愿意帮你的，他会非常高兴的过来帮你的。

然后你们俩一块把这张纸扔到垃圾筐，扔完了之后对孩子做出正面评价说：“宝宝，你是一个非常有规矩的孩子，你是一个非常讲究卫生的孩子，你是一个非常有礼貌的孩子。因为你刚才帮助妈妈一起把废纸扔到垃圾筐了！”

夸孩子要描述他做的具体的事儿，然后再说他做的好，而不是一味的只是夸宝宝好聪明，宝宝好棒，哪个宝宝不聪明？哪个宝宝不棒？对吗？

所以描述他把废纸扔进去了，然后说他做得好这个过程，就是肯定的环境。

这样的评价过程当中，孩子不但没有受到指责，而且学到了该怎么办，这其实是很好的解决办法。

（2）不贴“不听话”的标签

幼儿期孩子的自我评价，是建立在成年人的评价之上的。小朋友在这个年龄段，自己评价自己的能力是极弱的，他特别容易轻信成人的评价。

比如我们大人对小朋友说“乐乐你真是一个小笨蛋”，乐乐就觉得说，我自己真的是一个笨蛋！我们每次夸孩子说，乐乐你特别勇敢，你特别有耐心，乐乐就会说我是一个勇敢有耐心的孩子。

这就是我们不能给孩子贴负面标签的原因。你怎么来评价孩子，孩子就会怎么来评价自己。所以不要有负面评价，这对孩子以后自信心的建立只有坏处没有好处。

（3）越简洁越好

这一点相信大家都理解，孩子的理解能力不像成人，简洁的语言，孩子才能理解这句话的意思。

比如他在玩你的高跟鞋，你跟他说：“宝宝，你别玩高跟鞋！要是你扭到了怎么办？而且高跟鞋声音很大，不要影响到别人！”

或者你直接说：“宝宝，不能玩高跟鞋。”

其实这两种表达方式，第二种更好。

在这个年龄段的孩子眼里，大人说长篇大论的话等于没说，因为他不理解。简短的话还能让他准确的知道，什么该做什么不该做。

（1）说出孩子感受 / 对孩子的情绪表示理解

我们可以尝试去说出孩子的感受。

比如孩子玩具坏了不停哭闹，我们可以说：“玩具小汽车的轮胎掉下来了，你很难过是吗？”

比如孩子脾气不好，和别的小孩子闹矛盾自己回家了，我们可以说：“别的小朋友不跟你玩是吗？你现在肯定心情很不好。”

这里边的重点是什么？先别管对错，我们第一步是要照顾到他的情绪。只有你理解了他的情绪，他才会有可能听进去你接下来说的话。

这比直接劝他说：“没关系，玩具坏了再买一个”/ “你是不是打人家了？好好相处不好吗”这样的话要有用多了。

当你能尝试着说出孩子的感受的时候，孩子会觉得：“妈妈真的了解我现在的心情”，他会继续和你真诚的沟通，给你讲他的心情，讲他刚刚发生的事情，听你讲话。

孙俪也曾在微博说过：当孩子有情绪了，他需要的只是你的拥抱和理解，并不需要说教。

（2）倾听就好

第二招叫做“倾听就好”。

当我们鼓励孩子说出自己的感受的时候，这时候孩子可能就会大哭特哭：“妈妈，我的玩具坏了，这可是爸爸在我生日的时候买的啊！太生气了！”

你什么都不要说，你只需要发出“噢！嗯！还真是这样！好的！”，就可以了，你只要发出这样的声音来回应他就好了。因为这就传递给孩子你能听懂孩子的感受，认同他感受的感觉。当一个好的倾听者已经很棒了。

（3）用感受的方式来解决问题

第三招是让他自己感受到道理，而不是父母把道理灌输给孩子。

小S在《我们是真正的朋友》第七期里谈到过，她的女儿觉得当明星真的很轻松，赚钱很容易，很想像妈妈一样快点当上明星。于是小S就会告诉她并不是这样的，还举例姨母拍戏很辛苦的例子。

但是和女儿讲道理又像是在教训她，小孩子就会完全听不下去。

这时候信的建议其实是很好的，他建议，：

这种事其实要小S的父母告诉孩子，妈妈在外面工作很辛苦。

然后小S回家的时候再告诉她，没关系，让孩子觉得小S很坚强，当明星并不是很轻松，是要让孩子主动的去感受“当明星不是那么容易”的这个道理。

而不是教训她，坐等父母推翻自己的想法，再把道理灌输到自己的脑子里。

一种是用自己的道理去说服孩子，告诉孩子他是错的，另一种是用行动来让孩子自己来体会与感受，让孩子真实的感受到，父母想说明的道理是什么。

哪一种更高明呢？

孩子经过你的引导，自己悟到一个道理，比你说无数遍道理更有用。

（4）即使你不同意，也要先认同他的感受，再制止他的行为

当然了，我们也不是说要满足孩子提出的所有要求，所以当我们想要制止他的行为之前，要先认同他的感受，然后才是制止。

比如孩子把饭碗里的食物抓的乱七八糟，番茄酱、面条被抓得到处都是。这时候我们应该怎么说呢？

我们可以跟孩子说，:“宝宝，我猜用手来吃面条的话肯定会特别好玩吧？但是当咱们全家人在一块吃饭的时候，用手吃会不卫生，让别人看起来会没有礼貌，所以我还是希望你用叉子吃。”

我们在一开始的时候要认同他的感受，要让孩子明白：我们是知道他这么做的原因的，他这么做是为了好玩。

如果你真的不同意，你可以制止他的行为，没关系，但是要在这之前需要先认同他的感受，这是重点。