别把“别人家孩子”妖魔化，理智看待，“良心竞争”助小孩成才

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昨天我带孩子去公园打羽毛球。公园广场上有许多人在打羽毛球，我找了一个位置，旁边刚好也是一对母女，女儿已经上初中了吧。她们的运动设备很齐全，还有护膝手腕之类的。母亲扎着高高的马尾辫，全神贯注地和孩子打球，有时嘴里还说着一些专业词来教孩子打球，看起来很专业呢。

过了一段时间不知为什么，母亲开始骂起来，"教你多少次， 你怎么就不会呢！你看看你班上的笑笑，都去全国参赛了，你呢！省都不用出是吧啊，你以为在市里参赛很了不起啊，还沾沾自喜。"

我有些诧异，这孩子可以参加市里比赛已经很不错了呀，为什么一定要和别人家的孩子比呢？但一会又明白了，现在有一种孩子叫别人家的孩子，父母们常常在自己孩子家面前提起，比如"隔壁家的小明""你朋友""你姐姐、哥哥、妹妹怎样怎样"等等之类的。当父母说起"别人家的孩子"的时候都是在夸他们，而自己的孩子相比起来就是很不足，甚至把别人家孩子"妖魔化"，即别人家孩子做什么都对都被允许都有合适的理由，而自己家孩子则哪儿都不对。

可是，别人家的孩子就一定是十全十美吗？自己家的孩子真的一点都不优秀吗？识大体辩事理的家长都明白，并不是这样的，我们身为父母要理智看待"别人家的孩子"，用良心竞争助孩子成长成才。

01 我们对"别人家孩子"的认识误区

相信许多家长，常常会有这样一种感觉，就是亲戚朋友家的孩子都比自己家孩子听话、懂事，我也常常会有这样一种感觉。当然，感觉不一定是真相，甚至这是一种错觉，一种认识误区！

第1， 父母们认为"别人家孩子"永远都是乖巧听话令人省心，自己孩子就是十分头疼的。但实际上，每个孩子都有优缺点，都有令人操心的问题。

像我读书时候经常去亲戚家帮忙带孩子就能明显地感受到，一开始接触这些孩子都感觉得很听话，但是接触久了就觉得有些"头疼"。

比如我伯父家的孙女在有亲戚朋友来作客的时候很安静不吵不闹，但是一旦客人走开就是在家"搞破坏"，再比如我阿姨家的孩子虽然懂得很多、头头是道，但是有时说话并不怎么尊重人或者钻牛角尖，老是与阿姨顶嘴。

即使一些"别人家孩子"的确很听话很优秀，但是也难以保证在他以后不会出现其它问题。像最近热播电视剧《小欢喜》里的丁一考上清华、为人礼貌且乖巧，但是大学开学后失眠休学，接着跳楼自杀。

第二，父母们认为"别人家孩子"优秀是因为孩子乖巧、勤奋，但实际上孩子优秀与否是和自己有很大关系的。

我舅舅有个孩子叫妞妞。那年妞妞拿了全年级第一，逢年过节的时候大家都夸她，姑姑就对自己孩子说"你看看人家能拿年级第一，你可以吗？还整天就知道玩。"于是，姑姑就要求自己孩子每天读书复习包括寒暑假的时候，孩子不肯，姑姑就说"你问问你表姐是不是这样的！"

但是据我在舅舅、姑姑家的观察，妞妞假期也是常常看电视玩耍，上学时候就和其他孩子一样上课做作业，平常舅舅会叫她读书、看书，舅舅也在看书，妞妞不太愿意的时候就耐心和妞妞沟通。姑姑叫孩子看书的时候自己在玩手机，当孩子不肯或者态度不好的时候就开始唠叨、说教一个上午或者晚上。

第三，父母认为自己孩子没有"别人家孩子"优秀，实际上是因为长期只关注到自己孩子的缺点或者只看到孩子几个方面的不足，而没有综合、全面地看待孩子，也没有长远地看待孩子。

常常"别人家的孩子"我们接触的比较少，在短时间的接触例如做客、短暂的做客中没有看到这孩子的一些不足，并在周围人的夸奖和自己的肯定中，不断地把"别人家孩子"给"捧高"了，就会认为这孩子哪儿都优秀。而且在中国里，常常会有这样一种潜意识，成绩好的孩子就是各方面能力都好，成绩不好的孩子就是各方面能力都差。一旦孩子成绩优秀，家长都觉得这孩子好这孩子未来可期。

而对自己最熟悉、经常接触的孩子，一方面因为长期接触熟悉其各种缺点，一方面潜意识中对自己孩子要求也是十分地严格的。像孩子拖鞋没有摆正小细节都会被我们当众指出来与"别人家孩子"做对比。

不仅如此，家长在着急孩子变优秀的时候，容易忽略一些客观情况，比如孩子自身的能力和兴趣、自己对孩子的教育方式等等，然后在看到"别人家孩子"不断获得优秀成绩的时候又更加着急，一急起来就越加觉得自己孩子什么都不如他人，或者觉得这孩子就是这样的了，没法改变的了。

可惜孩子的一生长跑才刚刚开始，我们因为看到"别人家孩子"跑得快就觉得自己孩子追不上，实在有些主观了。

02 总提"别人家孩子"，对孩子不能起到激励作用，反而伤害孩子

家长们提起"别人家孩子"时候，其实也是希望能激励孩子奋发图强、不甘落后。但很多时候，这样有着盲目攀比的激励并不能激励孩子，反而还伤害了孩子。

第1， 伤害孩子的自尊心。

往往提出"别人家孩子"的时候，家长们都是在公共场所或者亲戚朋友面前说的，这样其实对一些孩子来说尤其是好强、自尊心强的孩子来说是一件很丢脸的事情。孩子可能没记住你对他的希望，但是记住了你在大家面前笑他、讲他、否定他的场面和自己伤心、愤怒的感受。

第2， 引起孩子严重的嫉妒心。

有些家长对待"别人家孩子"十分地热情、用心，对自己的孩子就冷淡、冷漠。孩子虽然知道自己不够优秀，但是也不能理解自己父母为什么这么冷落他。当孩子不理解的时候，孩子就会把过错归咎到那个孩子身上并开始嫉妒那个孩子，甚至做出伤害那个孩子的事情。

第3， 孩子容易缺乏安全感、成就感。

没有哪个孩子不希望得到父母的认可，当不得的认可时候孩子就会努力。但是有些努力还是会被父母用"别人家孩子"给否定掉，孩子就和父母闹，吼着说"你总说他好他好，我就不好了吗！"如果父母这时也继续否定孩子，孩子不仅觉得自己真的不好还觉得自己不值得被爱，在这样的亲子关系中，孩子难以感受爱，便也容易缺乏安全感。

03 需要理智看待"别人家的孩子"，“良性竞争”也能助长孩子成才

说"别人家孩子"，无非是希望孩子能成才能优秀能过上好的生活，但这样会伤害孩子起反效果。不可否认用"别人家孩子"与自己孩子对比是用竞争来激励孩子，像考试竞争也的确可以激励孩子。但是我们也要理智看待"别人家孩子"，用良心竞争帮助孩子成长，而不是盲目攀比。

首先，客观评价"别人家孩子"和自己家孩子。

因为我们对"别人家孩子"了解不足，所以我们不要妄自认为别人家孩子就是怎么样的，像我姑姑就妄自认为舅舅家的妞妞是这样复习的所以才拿年级第一。如果可以，在和自己孩子说"别人家孩子"时候最好了解多一点"别人家的孩子"。而对自己孩子好的方面也要肯定，不要一味否认孩子更不要否认孩子的努力。

其次，就事论事，不要夸大孩子的好处和不足。

我们讲"别人家孩子"是希望孩子向他人学习，但是说出来味道变了，孩子不能接受，这就等于白说。

比如别人家孩子拖鞋摆正自己家孩子没有，不要说"你看看人家拖鞋摆得多好，你真的是懒散"，而是说"来，像她一样把拖鞋把整齐好不好，这样就更整齐啦！"

接着，如果孩子不服气，就带着孩子去认识他的不足，不要再去否定孩子或者说孩子骄傲等等之类带有主观评价的话。

像两个孩子画画，另个孩子画得更好看些时候，可以告诉孩子他哪儿用色、结构改进下会更好等等。当孩子有所改进后也要及时肯定孩子，让孩子更加有信心继续努力改进。

最后，当孩子丧气的时候，可以再让孩子们进行一些游戏或者活动。

我们家长就要注意选取自己孩子稍微擅长的活动，给孩子鼓劲让孩子也认识到自己也是有长处的，不是总是不如人家的。

说起家长们看"别人家孩子"与自己孩子之间的想法，就好比如情人看恋爱前和恋爱后的对方，恋爱前对方就像"别人家的孩子"全都是优点，恋爱后的对方就像自己孩子全是缺点。但实际上，并不是对方变了，是你更了解对方了。

相同的，不是自己家孩子就是不优秀，是你更了解自己家的孩子。当你更了解一个孩子，就应该能像"军师"一样能更好做出"育儿策划"，而不是总拿"别人家孩子"来对比。要知道，父母眼里有"别人家的孩子"，孩子眼里其实也有"别人家的父母"，也希望得到父母的爱和理智教育，真正地帮助其成长，而不是被攀比、被嘲讽。

我是小C妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

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