德国幼儿园开学第一课，只教了两句话，颠覆我的认知

你的视界决定孩子的世界

去年的今天，Parents发表了《我在美高经历的第一课》（点击可回顾），引起了读者广泛的热议。

非常赞同校长说的：“教育是一个连续的永远的过程，由一个个阶段组成，而不是只停留在一个阶段。学校老师和家长的责任就是在这个阶段让孩子获得最合适的教育，并且为下一个阶段的继续教育做准备。“

而事实是不管在任何学校，甚至在幼儿园，孩子们接受的第一堂课的教育，都将具有深远的意义。

今天，我们邀请了来自台湾的妈妈Candace，给我们讲讲她为女儿选择的德国幼儿园的第一课，与我们国内幼儿园的理念有什么不同。

孩子懂得说”不”，会为自己发声，是学习独立、自主的第一步转眼间，我们在德国幼儿园度过了一年，回顾这一年的时光，印象最深的就是刚入园的时候，老师教孩子的第一句话是：”不要碰我”；第二句话是：”我不要”。
但是家长要有心理准备，在孩子开始懂得保护自己的同时，他们也会开始”延伸学习”，首当其冲的就是开始对家长说”不”！而且这时候他们的”不要”已经不是婴幼儿时期那种单纯哭闹型的不要，而是自我意见的表达，是”捍卫自己”的一种宣示。

这对国内的家长来说，是一种很大的冲击，因为我们从小对于父母亲或师长都是”点头照做”的规矩，对于同伴之间也都是”以和为贵”的互动模式，一旦同学间快产生冲突时，往往就有师长或其他旁观者来排解和劝戒。
因此大家从小都很习惯”好好相处”，在无形间，孩子根本很少有机会学习”怎么说不”这件事。可是孩子必须懂得”拒绝”，这对他的人生是很重要的，而且德国人相信两岁多的孩子就该学着适当地表达”我不要” 。德国人训练孩子由自己决定生活中的大小事，以便养成独立思考的习惯，知道什么是自己喜欢的、什么是自己不喜欢的；什么是好的、什么是不好的；什么是对的、什么是错的；不管孩子的想法是什么，他们要求孩子要学会表达自己不同的意见，然后用沟通来达到共识。

在尊重孩子的同时，也要教孩子怎样去尊重他人德国的幼儿教育是要让孩子知道：”你要做自己可以，你偶尔不同意老师的想法也OK，但是当我们一起沟通后制定了规矩，就代表除非万不得已，谁都不能打破原则”，就像就算没有车，看见红灯也不该硬闯。

同时，德国幼儿园也要求孩子，在要求別人尊重自己的同时也要学会尊重他人，德国幼儿园的老师会教导孩子要给他人沟通的空间。

德国学龄前教育基本都是混龄，也就是同一个班级里，会有年纪比较大的孩子，也有比较小的宝宝，基本就像一个真实的小型社会；在这样的状况下，孩子彼此间有争执的时候，老师一般不会介入，他们会在旁边监督，但希望孩子自己尝试去解决争端、问题。很有趣的是，在这样的情况下，我一开始以为这会变成是一个”谁的拳头大、谁说话”的状况；可是后来我发现，这些不到6岁的小小孩们，竟然会自己讨论出一个折衷、大家都比较能接受的方式，而且年纪比较大的孩子往往还会特別照顾年纪比较小的宝宝；我才知道，没有孩子做不到的，重点是大人有没有教、肯不肯放手！此外，大人定下的规矩不能太多，只要不违背大原则，家长或老师在某些小事上的通融妥协，尊重孩子反驳你的意见，其实是以进为退的妙招。比如说，我的孩子刚去德国幼儿园的时候，几乎每天带去的便当都是早上怎么带的，下午又怎么带回家…几天后，我真的受不了了，跟老师反映，其实我本来想着是”让老师多注意、甚至干脆逼着孩子吃”。结果老师竟然告诉我：”父母的责任是帮孩子准备新鲜、营养均衡的餐点，但是吃不吃、要吃多少应该留给孩子自己决定。”我当下整个惊呆了，只见老师继续说：”但是如果他如果不吃，晚点饿了，我们会希望家长还是要等到晚餐时间才让他吃，不要因为他饿了，就先给他吃点心。”也就是在大原则：”吃的东西都是健康的食物”的前提下，‘吃多少’这个问题就尊重孩子自己的选择；只是孩子必须为自己的选择负责——如果不好好吃饭，等会肚子饿的时候是没有点心吃的，必须等到下一个正餐的时间才能吃东西。”教孩子”懂得说不”德国幼儿园很早就会教孩子怎样温和地拒绝別人要求自己做自己并不想做的事情的请求：更优雅的方式还包括怎样用适当的表情、肢体动作和语调，在不伤害別人感受的情况下，同时保护好自己；做到”拒绝別人，但不得罪人”。关于这种拒绝的艺术，是中国人常最缺乏的。我们的文化从小教育孩子要敦亲睦邻，万事以和为贵；于是常常发生明明对方的要求或做事方式是自己不认同的，可是为了维持表面的和谐，隐忍不说，最后很可能就酿成大祸，或是在心里留下一个结，然后忍让得越多，就留下越来越多个结。

教孩子”怎样说不”
孩子的幼儿园每周四都是烘培课，那天我去接孩子下课的时候，她很兴奋地拿着手上的雪花饼干，兴冲冲地跟我说，今天这个饼干是他自己擀面团、压模具弄出来的。她很开心地一路抓着饼干，逢人就献宝！结果就在校门口遇到一个他很喜欢的警卫阿姨，没想到这个阿姨竟然跟孩子说：”哇！你的饼干看起来好好吃，阿姨今天忘了带便当，中午就没吃，一直饿到现在，你的饼干可以分我一口吗？” 我一听就蒙了，这不正是很多国内长辈最喜欢整小辈的游戏吗？明明没那个意思却故意跟孩子要孩子喜欢的东西，把孩子搞得给也不是、不给也不是，陷入天人交战，然后看着孩子的犹豫不决，整人的长辈却觉得很有趣…我正打算要出声制止，没想到我家这3岁娃自己就开口了："阿姨，很遗憾你忘记带便当了，可是这个饼干我很喜欢，而且我只有一个，这样好了，下次烘培课的时候，我多做一个送给你好吗？”当下我简直眼泪都要掉下来了，孩子，你很棒！妈妈以你为傲！既保护到了你喜欢的东西，也不得罪人，拒绝得让別人都不可能回嘴。爸妈平日里可以多跟孩子做情境练习，这里分享三招简单教会孩子怎么拒绝別人：
1. 简单清楚地拒绝：”不要，我并不想这样做”，或是”不用了，谢谢”，甚至可以稍微加重语气并重复句子来表示坚定的态度。2. 提出反问或建议：”为什么你想要这样做？”，或是”我觉得还是打球比较好玩！” 3. 以幽默自嘲的方式来化解拒绝时的尴尬：德国幼儿园的老师甚至会教导孩子直接表达自己的顾虑，譬如：”如果我这样做被我妈发现，大概这个月都不能再出来玩了”，甚至是”你说对了，我本来就是胆小鬼，那又怎样？”如何强化孩子面对拒绝的能力在孩子学会了如何拒绝別人、清楚表达自己的意见后，家长同样要教会孩子能够承受他人的拒绝，学会理解別人的立场、避免孩子产生太大而且不必要的情绪反应。如何避免孩子在受到拒绝后闹得人仰马翻绝不善罢甘休，这边我们分享两个方法来帮助强化孩子面对拒绝的能力：

• 延迟满足，训练孩子”等一下”的耐性

多数的情况下，大人拒绝孩子的要求，是因为”当下”的不可行，而不见得是之后也没得商量。所以，大人要适时给孩子机会训练孩子”等一下”的耐性，而不是孩子一闹就立刻投降，什么都依孩子。

如果老是让孩子觉得他想要的就必须要马上得到，而他也总是马上就能得到，孩子自然没有办法承受他人的拒绝，就算只是要他等一下，他也会立刻大吵大闹甚至放声大哭。家长可以花点心思，让孩子知道，有趣的事情是值得期待的。譬如，大人在厨房煮菜，孩子吵着要人讲故事，这时大人说的”等一下”，对还不会看时间的孩子来说根本是全然陌生的概念，这时候家长可以用沙漏来帮助训练孩子等待的能力——在家里多买几个可爱的沙漏，小的可以是5分钟，大一点的可以是15分钟，来应付各种情况不一但需要孩子等待的状况。这对2、3岁的小小孩来说非常管用，因为时间对他们来说太抽象，但沙漏可以让时间变得具体，可以跟孩子说：”请等一下，等沙漏的沙子漏完，你再跟妈妈说，我们就可以一起讲故事了”，这样孩子就能正确解读大人的”等一下”就是”稍待片刻”的意思。

对于3岁以上大一点的孩子，不管是吵着买玩具，或是吵著要去动物园玩，如果不是完全不可行，爸妈可以说出一个双方都能接受的日期范围，以每天划掉月历上日子的方式，来让等待变得不那么漫长。
拒绝多半只是一时，懂得”稍待片刻”的人，人生会走得更顺利。

• 利用不同情境去引导孩子同理他人的感受

要让孩子能够理性地接受拒绝，首先要教会孩子什么是”同理心”。举例来说，有的孩子会觉得瓢虫很可爱，想要去抓，放在手上玩；可是对于部分小朋友，瓢虫或其他昆虫都是很可怕的，不要说摸了，连靠太近都会觉得很可怕。再举个例子，多数的孩子都爱玩水，尤其是那种充气式的小泳池，夏天里，如果谁家里院子里能摆上一个，保证可以吸引很多小朋友来玩，而且大家都玩得很开心；可是也会有少数的小朋友就是特別怕水，如果有人硬要拉他进去泳池玩，他不但不会开心，还会非常惊恐。简单的说，就是：”我的蜜糖，也许是別人眼里的苦茶”。爸妈必须让孩子知道这一点，知道每个人有每个人喜欢、不喜欢、害怕、讨厌的东西，而且各不相同，要懂得尊重、同理他人的喜好跟感受。德国幼儿园并不强调一致的团体活动，所以在德国幼儿园每个班级里，都会有一个家庭角落空间，如果孩子今天特別不想上唱游课，他可以选择安静地在角落空间里面读绘本、玩玩具、堆积木，甚至是休息。

而这样的方式能够帮助孩子理解每个人有性情、格性、情绪上的差异，从日常活动的选择中，也会比较容易理解不是每个人喜欢的事物都一模一样，当大人不强硬事事逼着孩子顺从，孩子的情绪被理解后，他在同理他人的能力也会跟着提升。

• 给予孩子自由的空间，但同时也要教会他自律

尊重孩子，让孩子有说”不”的权利，这样孩子也会因此学会自重，并且尊重他人。 不过一定要记得，尊重孩子并不等于要把孩子的意愿照单全收，家长在给予孩子自由选择空间的同时，一定要教会孩子学习自律，同时遵守规则，并不碰触他人的底线。家长必须有所坚持，并且随时提醒孩子”表达自我，同时尊重他人”的原则，至于孩子怎么决定，后续要面对什么样的回应与挑战，就是孩子必须学着自己去承担的。也只有经过这种过程，并不断练习，孩子才能慢慢学会抓到”平衡点”，长成一个独立、成熟而自主的大人。

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