孩子发脾气时，你第一句话怎么说？

孩子发脾气时，你第一句话怎么说？

在之前综艺节目《不可思议的妈妈》中，明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。

面对丰盛大餐，胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具，他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。

遭到妈妈的反对后，小鱼儿立马送上了“鱼式怒目”，一场暴风雨眼看就要来临了。

看着发脾气的儿子，胡可温和而坚定地说：

“我知道你很想让玩具'变身'，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”

简单的一句话，代表着你体会到了孩子的感受，理解他内心正在发生什么。

“我知道”三个字，意味着接纳和共情。

一个好妈妈不是在孩子情绪爆发时责备他，或用更大的音量压制他，而是应该第一时间接纳孩子的情绪。

别对情绪崩溃中的孩子讲道理

在幼儿园门口遛弯，遇到小朋友们放学。

有个小姑娘对妈妈说：“妈妈我要吃雪糕。”

妈妈：“你最近有点咳嗽，不能吃雪糕。”

女孩：“能吃！能吃！就要吃……”

这个妈妈没有妥协，小女孩就坐在地上大哭起来。

妈妈气急败坏地说：“这么点小事有什么好哭的！你就坐这儿哭吧，我走了！”

话音未落，妈妈气冲冲离开，只留下原地哭泣的孩子。

路过的一位大妈好心“劝”孩子：“快追你妈吧，你妈不要你了。”

听到妈妈不要自己的话，女孩迅速爬起并大哭着向妈妈离开的方向跑去......

“这么点小事有什么好哭的”，这是我们常常用来责备孩子的理由。

但对孩子来说什么是大事，什么又是小事呢？

在炎炎夏日，孩子万般渴望却得不到自己想吃的雪糕，对她来说，这就是一件大事。

如果那位妈妈能够这样和她的孩子说：

“宝贝，妈妈知道你很想吃雪糕，这么热的天吃根雪糕，冰冰凉凉的一定很舒服，可是你现在有点咳嗽，我们改天再买好吗？”

在第一时间得到妈妈爱和接纳的孩子，更容易接受妈妈的“拒绝”。

如果接纳没有发生，妈妈讲的所有道理都会被孩子的情绪屏蔽。

因此，对正哭得昏天黑地的孩子讲道理，实在不是一件明智的事儿。

脑科学研究发现：情绪系统先于理智系统发育并成熟。也就是说人类的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。

当孩子情绪爆发时，他弱小的“理智脑”完全管不住强大的“情绪脑”。

儿童的情绪和大人的不一样。孩子的情绪表达往往直接，且是通过行为来表达的。

作为成年人，我们常常将自己的观念和价值判断强加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我们的并不一样。

搞清楚孩子到底为什么发脾气

纽约著名儿童心理治疗师斯坦利·图里奇（StanleyTurecki）把「发脾气」分为两类：

• 气质型发脾气（temperamental tantrum）
• 操作型发脾气（manipulative tantrum）

气质型发脾气，是孩子在表达正常的负面情绪，比如他（她）穿了一件扎人的毛衣，自然会觉得难受。面对这一类情形，家长首先要充分共情，告诉孩子「我知道/我很理解你现在的感受」，然后再努力帮他解决这个问题。

而操作型发脾气，就是通常说的孩子在胡闹，比如因为不买玩具在公共场合又哭又闹。这种情况的处理手段会复杂一些，但本质的原则只有一条：

坚定而不强硬

孩子发脾气时，有些爸妈会粗暴地拒绝，然后自己也开始发脾气。其实，拒绝是你的权利，但也不必把自己放在孩子的对立面，挑起彼此间的矛盾。这种矛盾甚至可能激发孩子的「斗志」，越哭越凶。

还有的家长会一开始很强硬，骂了两句发现拗不过，最后没办法还是买了，这叫「强硬而不坚定」，努力白费，前功尽弃。

真正的「坚定而不强硬」，是我拒绝你，但我不凶你，更别因孩子发脾气而羞辱他。

永远保持和孩子站在一起的姿态

孩子发飙时，他也不明白自己正在经历一种怎样的情绪，而家长要有和孩子共情的能力：

“我知道你没有考好，你也很生气......”

“我知道你的朋友离开了，你有点难过......”

“老师今天的评价并不准确，你很委屈吧......”

孩子首先要学会认识到情绪，然后才能正确地表达情绪。

当孩子的情绪无法排解时，父母要充当孩子的“情绪管理师”，陪孩子一起打打球，看场电影，听听孩子喜欢的音乐，和孩子一起找找适合他的宣泄方式。

在引导和陪伴的过程中，亲子关系也会越来越融洽。

当然，也别忘了对孩子的错误行为，必须坚持原则，不能妥协。

会发脾气，才是孩子真实的表现。

当他发脾气时，让我们蹲下来，以接纳的姿态，耐心地看看孩子的世界到底发生了什么，并告诉他：

孩子，在爸妈这里你是可以犯错的，你的委屈是可以流露的，你的感受我们正在尝试体会，你的内心我们能懂，我们始终是站在一起的。

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