孩子常打人怎么办，妈妈不想再道歉！

1. 什么是幼儿攻击性行为aggresive behavior--what

2. 为什么幼儿会产生攻击性行为--why

3. 如何应对幼儿的攻击性行为--how

（1）攻击性行为发生时，可以做出哪些反应（8个步骤反复尝试）

（2）大人们自己在主观和客观上应该做出哪些思考和反思

（3）对孩子的行为慢慢进行干预和影响的方式

（4）教孩子认知情绪和控制情绪的英文绘本介绍

（5）情绪和感受表达的游戏推荐

（6）情绪认知和情绪表达的教学方法

We can't teach children to behave better by making them feel worse.

我们无法让孩子在感觉更糟的时候表现得更好。

据说我未来女婿最近偶有攻击行为，未来亲家母天天担心吊胆，不知道什么时候又要去主动道歉了。

当初我未来女婿的未来丈母娘及未来丈母娘的亲妈看上小宝贝并嚷嚷着以后一定要创造青梅竹马的机会，就是因为小宝贝在2岁时就尽显了暖男特质。在大家都走的时候，只有他一个人在门口等着最后穿鞋的爸爸，在爸爸登高做家务时小小的他在下面守着怕爸爸摔下。怎么长大了点，还学会打人了呢？在家里还好，到了幼儿园就常常被叫家长。爸妈慌了：“我们打他也不合适，怕他认为打是处理问题的方式。可是这样该怎么办？”

带有这样疑问的家长其实不在少数：

“我知道我应该教孩子不要和别人抢玩具，也不要在生气的时候打人。所以我每次都制止她。制止她的时候她会停下来。我也会惩罚她，在犯错误的时候罚站。但是久而久之，她也不怕罚站，还会去打人。我真的不知道怎么办了。”

“孩子现在一不高兴就动手。不仅对别的小朋友，对我们也是这样。打我们好过打别人吧？可是他才不管那么多，我们骂他，他就大哭，下次还会再犯。”

“当我试着和她沟通不要打小朋友，她就开始哭，她哭我也心疼。但是她还会踢我，踢身边的小朋友。所以我现在都不愿意带他去小区里或者游乐场了。有时候我真的很想打她。”

如果说爸爸妈妈们还能勉强理解幼儿在第一个叛逆期时时不时的“自我”，上升到打人、咬人等攻击行为的时候，大部分就不能忍了，甚至还会以同样的方式打孩子。有些家长觉得，用同样的方式对待孩子，孩子会害怕，以后就不会再犯了。但事实上往往事得其反。这是为什么呢？

我们首先要了解，什么是所谓的孩子的攻击性行为aggresive behavior（是什么），2-6岁的孩子为什么会有这些攻击行为（为什么），然后采取一些干预性措施，抑制孩子的这些消极行为（如何应对）。

永远要记住，打孩子绝对不是制止孩子打人的教育方式。反而是造成孩子打人的原因。

什么是攻击性行为aggresive behavior

幼儿攻击性行为是指当孩子的需求达不到满足或者要求时，甚至是自己的权利受到损害时，孩子会出现的一种身体上的进攻或者是语言上会出现的一种进攻性的行为。一般表现为：打人、踢人、咬人，或者是大哭、大闹、大骂等。

所以幼儿的攻击性行为不仅表现在身体行为，还有语言行为。

具有攻击性行为的小朋友多数在社交上都会受到一定影响。不仅是教师和其他家长会说，最重要的是小朋友都“不爱跟会打人的小朋友”一起玩。所以，发现幼儿的攻击性行为，并且及时作出干预intervention很重要。

但是我要强调的是，爸爸妈妈们不用太过焦虑和担心。小朋友有攻击性行为不代表他们是坏孩子，更不应该受到身体上和言语上的惩罚。及早地发现、用专业、科学的方式做出干预才是爸爸妈妈们应该要做出的反应。要知道，陪伴孩子们的成长，并且在他们成长的道路上做出好的示范，在遇到问题时不慌不乱地解决各类育儿问题，是爸爸妈妈们十分重要的责任。爸爸妈妈都不是天生的父母，我们也要在养儿育儿的道路上不断学习和成长。而且，每个小朋友的性格和发展特点都不一样，即使是同样的方法也未必适合同时亲生的两个娃。所以呢，学做好的父母，我们一直在路上。

幼儿为什么会有攻击性行为

美国一项研究（Potegal and Davidson, 2003)，研究孩子发脾气的情况。结果显示，18-24个月的孩子发脾气的有87%，30-36个月的有91%，而42-48个月的有59%。所以说，孩子发脾气是在他们这个年龄会有的一个情况。

他们发脾气的时间不会太长，一岁的孩子一般2分钟就好了，两到三岁的会有4分钟，四到五岁的就五分钟。

发脾气的次数一般是，一岁一周8次，两岁一周9次，三岁一周6次，四岁一周五次。

我们一定要知道，某些程度上打人和咬人的行为对于一个幼儿（尤其是两三岁的幼儿）来说是正常的。正如美国俄亥俄州Center for Effective Discipline in Columbus创始人所说，"Some degree of hitting and biting is completely normal for a toddler."这也是婴幼儿发展的一个阶段。

心理学家Alyson Schafer也说过，“Physical aggression, from shoving to kicking to biting, is still common at this age. A child can talk doesn't mean she's able to problem-solve or attach the right words to what she's feeling, so she may try to get what she wants by hitting or pushing."

幼儿学会了说话，但是不代表他具备了处理问题的能力，以及用适当的词语表达他的感受，因此他会用打或者推的方式去表达他的需求。

从婴幼儿两三岁开始，他们的语言发展处于迅猛发展的开端但是又没有办法很好的表达，他们独立意识开始形成但是认知能力又没有办法平衡自我与他人，他们的同情心刚开始萌芽但是又不具备共情的能力，他们一样也会有负面情绪想要表达但是又不能控制自己的负面情绪也不懂得正面的表达方式，一系列这个发展阶段所遇到的限制会影响到他们的表现行为，会让他们从身体动作行为反应出来。于是，有了踢打咬这样的攻击性身体行为，或者大喊大叫这样的语言行为。我们必须要理解，他们也会生气，会沮丧。他们在纠结的成长着。

另外，还有许多主观和客观因素，造成了他们用攻击性行为应对某种行为或者表达自己的负面情绪。“基因决定论，环境影响论”，在一定情况下，孩子的性情、性格、气质受遗传因素的影响，环境（比如生活经历）的影响更加重要。原因有很多种，我们首先要知道哪些原因可以造成这样的结果，然后通过观察和沟通了解自己的孩子为什么会有这样的行为。

一般来说，造成孩子攻击性行为背后的原因（长期原因）有：

• 前面所说的发展阶段特点

• 基因和/或性格的影响，有些孩子天生就脾气不太好（但是应对脾气不好的表现与反应是和成长环境有关的）

• 不安全感和家庭关爱的缺失

• 持续的、无法释放的外界压力

• 缺乏正确的处理问题方式的引导和技巧

• 好榜样的缺失（比如从同伴、家人、电视、游戏等）

• 坏榜样的存在（比如爸妈会用暴力方式处理问题，孩子不乖就打孩子）

• 消极的教养方式，例如，独裁、控制、严厉或强制的教养方式；纵容，溺爱的教养方式；拒绝的教养方式

• 父母和幼儿行为相互影响，更多的时候可能是幼儿行为造成了父母的消极行为

• 家庭压力、破裂和冲突

• 不稳定和缺乏安全的环境

• 神经性损伤，如后天性脑损伤。

孩子小点儿的时候（尤其是18个月到2岁半的时候）他们会咬人、打人以表达自己的情绪和需求，这个时候发生了攻击性行为如果没有进行干预，或者在这个时候他们被大人用攻击的方式对待，等到五六岁的时候他们他们还是会/开始会用攻击性行为作出反应。因为他们的认知发展在经过几年的发展阶段，并且在生活的经验中感受过看到，但是又没有人教导他们事与非，他们的认知会发展到“认为这种方式是处理情绪和问题的方式”，他们就没有办法去判断“这种行为是错的”。

情绪的发生一定是有原因的。有情绪也说明了孩子正在成长发育。消极情绪的产生也是他们成长中非常重要的一部分，面对负面情绪的应对也是他们需要学习的，学习控制情绪，学会用积极行为处理消极和不满的感受。毕竟他们不是只需要吃奶睡觉的小婴儿了。所以呢，发现后及时制止和干预，了解孩子发脾气的原因，并给孩子做好的示范和榜样，教他们去处理情绪，作出正确行为反应，十分十分的重要。

如何应对幼儿的攻击性行为

发现宝宝打人、咬人、或是踢人，或者大喊、大叫、大骂，爸爸妈妈们首先先不要慌乱。如果是一两次的行为，也许只是偶然，并没有太严重，不要给孩子扣上“主动攻击他人”的帽子。如果是经常性的，就要好好思考一下自己平时的行为与语言，自己家庭给孩子的成长环境，自己处理情绪问题时的行为及语言等，找到孩子具有攻击性行为的原因。然后，再尝试下面的方式，按照一定的步骤不断地重复，找到适合处理自己孩子情绪与行为问题的方法。不要着急，他们真的还小，更不是坏孩子，专业的干预方式，绝对可以让孩子的消极行为慢慢调整过来。所以，真的不要太焦虑喔！

这里我从三个角度和大家共同交流一下。一是在孩子攻击性行为发生时/后，大人们可以做出哪些反应（可按照步骤反复尝试）；二是大人们自己在主观和客观上应该做出哪些思考和反应（如家长的自我反思）；三是有什么样的方式可以对孩子的行为慢慢进行干预和影响（如教养方式的调整）。

（1）立即制止孩子的攻击性行为。

比如他在打别的小朋友的时候，一定要迅速抓住孩子的手制止他的攻击行为，并且告诉他打人绝对是不对的。但是需要注意的，千万不要去给孩子的行为在他面前去下定义，不要说他们“不讲道理”，说他们“欺负人”之类的。因为这个时候你还没有弄清楚他愤怒的原因，不要先妄下评论。只要强调，孩子这种行为是错误的。即使是发生时爸妈不在，老师告诉了家长，家长回家也要及时做反应。

（2）告诉他你理解他会有这样的坏情绪。

这个时候小朋友还处于愤怒或者不满的状态，先不要给他讲大道理。先要告诉他，你能理解他的坏情绪，每个人都会有好情绪，也会有坏情绪。你可以问孩子，“你是在生气吗？我理解你有这样的情绪。”这个时候不仅不要下标签，也不会指责和抱怨。

（3）问他生气发脾气的原因

从理解到了解。当孩子平和一点的时候（因为你说你能理解他的坏情绪），询问他之所以打人，不高兴，发脾气的原因。并且按照这个原因去判断接下来如何对孩子进行引导。有的时候，我们也不能一味地责怪孩子。因为有可能是别的小朋友的消极行为让他生气了，或者是别人先打了他。让孩子自己解释生气发脾气的原因。

（4）引导孩子如何正面地发泄坏情绪。

做孩子的老师。告诉他不要动手，可以严肃地告诉别人“我很生气”，或者拿着软的东西拍一拍表示生气的情绪（比如枕头什么的），找到情绪发泄的转移方式，而不是动手打人或上脚踢人。告诉孩子这些都不是正确发泄坏情绪的方式。在孩子因为生气而发怒的时候一定要这样强调。如果是孩子因为没有得到满足而发泄情绪，就一定要告诉他不能这样做的理由。比如，家里已经有几个同样的玩具了，这不是必要的东西。因为小朋友在这个时期占有欲也比较强，他们很希望得到一切想要的东西，甚至觉得东西都是他们的。无论是出于什么原因，大人都应该对自己的反对给出相应的解释。做一个老师，教孩子学习负面情绪发泄的正确途径。

（5）教孩子学习用正面的语言表达情绪和感受。

从行为到语言。不要停留在孩子“不能做什么”，而是告诉他“可以怎么做”，“应该如何说”。如果是因为没有满足需求不高兴，就告诉他们，“可以跟妈妈说，妈妈我想要这个玩具，但是你不给我买，我觉得很生气。”如果是别的小朋友惹他了，教他们可以对别的小朋友说，“你拿了我的玩具，我觉得很生气。”大人们一定要让孩子知道，哭闹是不会得到任何的需求满足，别人也不会了解你发脾气的原因，只有当你平心静气地告诉别人自己的需求和感受的时候，别人才真的能了解到。肢体语言是无法让他人了解到的。或者是觉得自己没有被重视，想要得到关注，教孩子说，“我希望你能陪我读这本书，你不理我，我感觉很难过”，等等。

（6）教孩子“同情心”和“共情”

问问孩子，你喜欢我打你吗？孩子说不喜欢。那问他，为什么不喜欢呢？是的，我们都害怕疼。会怕被别人打。问孩子你被打的时候是什么样的感受？是开心吗，是高兴吗，还是害怕，是难过。得到答案后，告诉孩子，如果你都不喜欢自己被打，为什么要去打别人呢。别人也会疼，也会害怕被人打，被打了也会难过。

（7）让孩子懂得道歉

打人行为就是一个错误的行为。告诉孩子，如果是别的小朋友的错误，应该让小朋友跟自己道歉。但是打人这个行为本身就是错的，所以自己也要道歉。表现好会受到表扬，而做错事了就要勇于承担要懂得道歉。这个时候也要问问孩子，如果我打你了，你会不会难过？如果会，你希望我怎么做才能让你觉得好一点？如果我骂你，打你了，跟你道歉，说对不起，你会不会原谅我？一般情况下，孩子会慢慢懂得。如果小朋友开始还不太愿意，大人们可以先替他道歉，再引导孩子一起道歉。

（8）回顾谈话，告诉他，你爱他

在这个时候，孩子一般都会冷静下来。但是孩子的记忆也不是那么好，所以要再次和孩子一起回顾一下事情本身，把刚才强调的重点，孩子可能忘记的或者你觉得重要的态度和想法再和孩子确认一次，保证孩子已经理解了自己行为的错误性，了解正确处理坏情绪的行为和言语。最最重要的是，告诉他，你爱他，他也要懂得爱别人。而爱的表现之一就是尊重，是温柔以待。

这8个有步骤可以按照事情的情况随机应变。但是大人如果在，第一时间要给孩子这样的反应。不然的话，孩子会认为这样的行为是被认可的。他们也就不知道攻击行为的错误，更加不知道什么是正面的行为了。Repetation重复是教育最重要的方式之一，尤其是小朋友，你不断地重复不断地强调，他们就会慢慢在认知上形成发展。

当然，对于1.5岁到6岁的小朋友，处理方式还是不太一样。每个小朋友的性格特点和对一个事情的理解方式也会不一样。

对于1.5-2.5岁的小朋友来说，大人应以“安抚”和“转移注意力”为主。把孩子抱在怀里，轻轻地抚摸他，温暖地告诉他，妈妈知道你生气了，你可以告诉妈妈为什么这么生气吗，你知道吗，妈妈爱你，妈妈不希望你生气不希望你不开心。因为这个时候的宝宝认知程度还没有那么高，高到能够去判断自己行为的对和错。他们需要得到关怀和关注，得到理解和接受，然后慢慢沟通。这个时候的宝宝最容易接受家长给出的引导信息。如果孩子哭闹，用他喜欢的东西转移他的注意力，先缓解坏情绪，再好好和他说。

对于2.5-6岁的小朋友来说，大人就应该多点坚持自己的原则。虽然他们的自我意识开始发展，认知能力也比2岁以下的小宝宝高得多，但是他们还是没有办法明白情绪和行为的联系性。他们以为哭闹可以解决问题，达到需求，要让他们知道事实上并不是，而且一定要“延迟满足”。如果是因为得不到满足而发脾气的孩子，可以先让他们冷静下来，然后对他们先做“冷处理”（之前说的time out）。也可以按照上面的步骤试一试。对于大一点的小朋友，尤其是五六岁的孩子，在得不到满足而发脾气的时候，冷处理的方式要比立即回应要有效一些。因为他们完全具备了控制情绪的能力，但是他们却选择用其他行为来达到自己的需求。“冷处理”过后，还是要按照上边的步骤和宝宝沟通。

（1）反思自己是否有过攻击性行为（比如打孩子）

看过打人或者被打过的孩子才会打人。攻击性行为不会遗传，但是孩子会在模仿中学会。而且大人的行为是他们行为形成的途径。如果你在他们惹你生气的时候打了他们，他们在生气的时候也会去打让他们生气的人（因为你这么做了，他们就不知道这个行为是错的，只会认为这是发泄情绪的方法）。孩子的学习最主要的就是来自于生活中的经验和他们所处的环境。

所以，无论如何，打孩子都不是好的惩罚方式。尤其是对幼儿来说。是最最要不得的。试想一下，做为一个成年人我们都无法利用正面行为去处理消极情绪，你又怎么能要求自己几岁大的孩子能够处理他们都不知道是什么的坏情绪呢？

（2）在理解孩子的同时，请理解自己，自我冷静

没有人是天生的父母。很多爸妈发现自己没有耐心，打孩子或者骂孩子的之后都会非常后悔。是因为爸爸妈妈们忘记了，谁也不是天生的父母。父妻之间，和自己的爸爸妈妈之间发生冲突还会生气，会发脾气呢，何况是自己的孩子。所以在孩子发生攻击行为的时候，先自我冷静一下不要慌张，理解自己可能会因此发脾气，但是控制好自己的坏情绪。平静下来去处理小家伙的行为和情绪问题。

（3）不要玩打人游戏，不要看暴力电视

等下给爸爸妈妈们分享一些绘本，教孩子对情绪有所认知，以及情绪的处理方式。孩子们的学习能力都很强。所以在带他们玩的时候，就尽量避免一些有肢体冲突，有打人内容的游戏。在游戏中推推搡搡的，也避免。不然的话，孩子有时也会把这些行为当作是游戏的一部分。

（4）不要给孩子贴标签

不要因为孩子有攻击性行为，就给孩子下标签“爱打人”、“主动攻击别人”、“坏孩子”、“脾气不好”、“不懂事不听话不乖”等等。任何人都不喜欢被贴不好的标签，越是这样，孩子也会越叛逆。而且小孩子也有很强的自尊心，所以幼儿教育重要的是鼓励、引导和沟通，绝对不是惩罚，也不是责备。

（5）反思自己的教育方式

之前分享过父母的四种教养类型，看看自己是不是那种忽视型的父母，典型的严厉型的父母，亦或是溺爱型的父母。这三种教养方式都可能会引起孩子的攻击性行为。对于忽视型的父母，孩子的攻击性行为也许是源于他们被忽视，想要被关注，但是缺失关爱和安全感他们又不懂得如何去表达自己的情绪；对于严厉型的父母，也许是因为自己打过孩子吼过孩子让孩子学会了相同的方式；而对于溺爱型的父母，多是因为父母太容易满足孩子的需求，让孩子一旦得不到需求就会用不良行为去发泄情绪。

好的父母是给孩子足够的爱、足够的关注，并且恩威并施的。

（6）看看自己是否真的了解孩子

自己的孩子是什么性格的？一般他为什么会发脾气？他喜欢什么不喜欢什么？问问自己，你真的有花时间陪伴孩子，花精力观察孩子的成长，真的了解自己的孩子吗。如果并不足够的话，真的花更多的时间给予孩子陪伴。父母永远都是孩子最重要的人，更是自己孩子最好的老师。他们需要在环境中学习，更需要以父母为榜样。他们的成长在幼儿阶段，家长绝对不要缺失，父母这个身份是任何人也替代不了的。

对于一些大一点儿，五六岁的小朋友，攻击性行为绝对不是一天两天养成的。所以爸爸妈妈们不要着急。花多些时间和他们沟通，了解他们的攻击性行为的直接原因，找到根本性原因，再一一去干预。

（1）以身作则--语言暗示和行为暗示

父母始终是孩子最重要的老师。比如在日常生活中，在面对可能发生负面情绪的时候，或者发生负面情绪之后，积极处理负面情绪，自我控制，然后告诉孩子自己为什么会有这些情绪，自己又是怎么处理的。在发生一些事情的时候，多重复一些正面的话，并且让孩子去学着说。在日常生活里，一点一滴的教孩子处理坏情绪的言语和方式。比如，客人打碎了妈妈最爱的杯子，妈妈很生气。但是妈妈要去打碎人家的杯子或者和别人发脾气吗？不是的。虽然妈妈很伤心，也会有点生气，客人为什么这么不小心呢，但是这不是处理问题的方式。正确的处理问题是要调整自己的情绪。比如爸爸妈妈吵架的时候，那么要上升到打架吗？不是的。在孩子面前，如果忍不住争吵了（尽量不要在孩子面吵架是必要的），就要立即在孩子面前化解问题，控制情绪，然后告诉孩子如果在面对冲突的时候解决问题。

（2）允许孩子发泄坏情绪

可以允许孩子哭，也可以给孩子准备一些发泄的物品，比如发泄枕啊什么的。告诉孩子不高兴的时候可以打发泄枕，但绝对不能打人，不能伤害小动物小植物等等。

（3）做一个“怀情绪魔法瓶”和“好情绪魔法瓶”

给孩子准备两个玻璃瓶，一些彩色的小球（可以准备四种颜色，红色代表非常生气和愤怒，黄色代表有一些生气和难过，绿色代表有一点点生气和不开心；还可以准备粉色小球，代表开心），然后告诉孩子如果生气了，愤怒了，不开心了，有这些坏情绪的时候就选择前面三个颜色的一个小球放到瓶子里，根据情绪程度不同选择。在进行前面8个步骤之后，将小球放进玻璃杯里，告诉孩子坏情绪已经被收走了，放到了魔法瓶里。如果孩子特别开心的时候也可以选择粉色的小球（或者是孩子最喜欢的颜色），放到“好情绪魔法瓶”里。一定的时间里，让孩子自己看，自己的情绪。然后和孩子回顾一下，这些开心里都有哪些开心？孩子往往对开心的记忆更深。同时简单地短暂地回忆一下为什么会有坏情绪。如果有对坏情绪处理的好的，爸爸妈妈们就要强调一下，表扬一下，专门提出来。慢慢的你会发现，好情绪魔法瓶子会更受欢迎，也会越装越多。

（4）做一个攻击行为记录表

如果孩子时有发生攻击性行为，那爸爸妈妈一定要做个记录表，和老师一起记录，交流和探讨行为发生的原因，发生的规律，以及可以处理的方法。记录和观察永远都是了解孩子的最好的办法。事了必有因，对于小朋友来说，更是这样。每一次发生时，不管是老师还是家长，都要及时作出反应。

（5）提前做好准备应对孩子的坏脾气

了解了孩子容易发脾气的原因，爸爸妈妈们就可以做好预测了。通过记录可以了解到哪些行为是孩子常发生的。比如孩子不懂得等待，可以准备一个计时器，每次需要等待的时候就拿出计时器--按照时间来，并且公平和平等，每个人都是同样的时间。

当孩子对常发生发脾气的原因而没有发脾气的时候，一定要表扬孩子，告诉孩子这才是正确处理问题的方式。

（6）寻求帮助

大人们常常觉得“不好意思”，比如很多有心理问题的大人自己都不想去看心理医生，却不能意识到看心理医生和摔伤看外科医生一样平常。如果小朋友的攻击性行为是由于生理原因，或者是不正常的心理原因的时候不防寻求学校，专业人士的治疗。一般来说，教育有三个阶段：影响，即在生活中用语言和行为影响自己的孩子树立正确的榜样；二是干预，即在一些行为和语言不当时及时作同反应和处理，找到长期和短期的处理方式；三是治疗，这是在影响和干预都没有效的情况下，并且实在没有原由的情况下，寻求专业的治疗。childn with speical needs，特殊问题儿童需要特殊教育的专业人士的指导。

绘本，角色扮演，都可以帮助孩子去认知情绪，表达情绪。这里介绍几本英文绘本，其中有些有翻译版，有些还没有。

The Feelings Book

孩子很容易生气，他们需要的是能够表达情感，而不是扼杀他们的坏脾气。

Mad Isn’t Bad: A Child’s Book about Anger

让孩子知道，你很好，生气的情绪是正常的。

Angry Octopus

这本书教孩子们如何使用渐进式肌肉放松和呼吸技巧来镇定、降低压力和控制愤怒。

Hands Are Not for Hitting

让孩子学习，生气是可以的，但我们不能用打人的方式来回应这种愤怒情绪。

Calm-Down Time

这是一本适合两三岁宝宝的书，内容是帮助孩子们管理自己的行为和情感。

When I Feel Angry

很温和的一本书。很适合教宝宝。

When Sophie Gets Angry–Really, Really Angry

这本书鼓励孩子们如何处理自己的愤怒，并显示了一个例子“索菲做什么”。

Cool Down and Work through Anger

这本书对教孩子们如何处理愤怒很有帮助。可以和孩子讨论“道歉”和“原谅”。

The Way I Feel

这本书以一种孩子们会理解的方式让孩子面对情绪。方式也很特别。但是不是所有家长都喜欢的书。

Taking a Bath with the Dog and Other Things That Make Me Happy

让孩子了解什么能使人快乐--要让自己和别人快乐，而不是难过。

1. 做一个情绪小熊（可发消息索取）

2. 情绪晴雨表

材料准备：

• 22“x 13”纸板

• 圆规和直尺

• 彩色厚纸（红、橙、黄、绿、黑）

• 金属纸扣件

• 油性笔

玩法：

在大纸上写一个标题，如，“现在，我感觉…”。用圆规在你的海报中间画一个大的半圆。然后，用你的尺子把半圆分成两半，然后把每个两半分成两半，这样你就有了四个“切片”。每一种颜色的特种纸，一绿、一黄、一个橙色和一个红色的做成如图的形状。用胶水的从左到右的：绿色，黄色，橙色，红色。在绿色的片上，写上“平静而快乐”的黄色，让她写下“有点不安”。在橙色的部分，“非常沮丧”。在红色中，她可以写，“爆炸！”或者任何表明她极度沮丧的词。孩子用油性笔在海报上画画或添加其他装饰物。把情绪晴雨表表放在家里的显著位置，并鼓励你的家人在时间合适的时候使用它。

3. 情绪彩色小球制作

准备里面是空心儿的彩色小球，和孩子一起画情绪的脸，并在小纸条里画上或写上情绪的内容，放进去。这个和我之前说的“情绪魔法瓶”很像。

4. 情绪盘子

5. 情绪认知

为孩子打出来代表不同情绪的照片，然后让他将照片分好类别。

6. 音乐《How are you feeling today》

做个情绪小人，然后利用小人一起唱歌。

7. 做一个宝宝情绪书

8. 动物情绪游戏

做两个骰子，一个是情绪，一个是不同的动物，让孩子丢了之后模仿相应动物丢到的情绪。情绪可以有很多呀，开心，生气，愤怒，害怕，惊慌，害羞，失望，等等。

1. 教学目标：

（1）认识自己的情绪

（2）学会如何有效地做情绪管理。

（3）学习“同情心”和“共情”，要明白其他孩子和大人也有感情和情绪。

2. 三个步骤：

（1）教孩子识别自己的情绪（有哪些，程度是什么）

可结合前面的游戏，也可利用<Five little Ducks>这首经典情绪认知的儿歌和相应的绘本。可以和孩子们讨论一些问题：

• 为什么一只鸭子在山上玩时会感到悲伤？我们怎么能让她感觉好点呢？

• 鸭子为什么会生气？鸭子应该怎么做才能感觉好点？

• 为什么鸭子玩时感到困倦？他应该怎么做，才能不睡一天而失去玩的时间？

• 快乐的鸭子跑回到妈妈身边。妈妈让快乐的鸭子做事更容易，为什么？

• 鸭子喜欢跳舞。无聊就跳舞。当你觉得无聊的时候你想做什么？

<Five little ducks>

<Five little ducks>演示

除了认识到有哪些情绪，认知情绪的程度也很重要。幼儿在情绪认知上一直在发展。有一些人会用情绪温度计（如下图），或者前面所做的情绪晴雨表。

2. 教孩子自我冷静的方法

这里有23张关于教孩子自我冷静的教学卡，以引导孩子管理愤怒的负面情绪。除了这些，也可以按照自己的需要加上去。

可以通过哪些方式冷静呢？比如：走路，跳，跑步，找个安静的角落发松一下，喝水，发呆，深呼吸，听歌，阅读，玩玩偶，玩泥巴，数数，画画，等等，可按孩子喜欢的方式去自行添加和筛选。

• 和孩子们谈谈愤怒的情绪表达不同的选择

• 让孩子们决定什么策略可能适合他们，或者他们想先尝试什么

• 提醒或鼓励愤怒的孩子在生气时利用他们选择的方法

• 孩子提出的自己喜欢的方式如果你认可也是可以的（留一些空白的，然后画一张相关的图片作为提示--模版里有）

在你的孩子决定了他们想尝试什么样的方法后，把那些卡片放在显眼的地方。

有185张卡片购买选择，但我认为自己做就可以了！

3. 不断地练习，不断地重复

我有一个爆脾气的妈妈，我也有一个好脾气的爸爸。所以，我还真的就有时而温和又里面火爆的性格。但是我感谢我的爸爸妈妈，无论严厉还是溺爱，我是在爱中成长起来的。

我亲爱的爸爸妈妈们，永远要相信，没有天生的好爸妈，更没有天生的坏孩子，没有天生爱打人、咬人、踢人，对人大喊、大骂、大叫的孩子。事出必有因。1.5-6岁的小朋友，处于情绪发展阶段，更处于控制情绪，自我表达的学习阶段。爸爸妈妈们一定要理解，并且接受孩子的怀情绪，接受自己可能对他们的怀情绪做出消极反应，积极引导孩子会用积极的行为处理消极情绪。最重要的是，自己问自己，自己是个好的榜样吗？你会不会太过溺爱，会不会忽略了孩子的成长，会不会太过严厉？你有没有打过孩子？

研究表明，一个幸福家庭里被爱包围的孩子智商和情商都会比家庭破裂、关系不和的孩子要高。被爱的孩子更懂得爱别人，好脾气的爸妈更容易培养好脾气的宝宝，被呵护多的孩子才能学会如何去照顾和体谅他人。但是这种爱，不是溺爱，是有意识的培养，是有目的的引导，是有正面积极的示范。是陪伴，是尊重，是理解，是有原则地包容和体谅。

据《爸爸去哪儿》导演说，该节目之前收视率已经大跌，第五季之所以瞬间回暖就是源于陈小春儿子Jasper那句：“Can you stop angry now?"一个火爆脾气的爸爸和妈妈，却有那么暖心的儿子。很多人都不解，直到了解了Jasper的外公、外婆。这就是家庭教育的重要性。陈小春和应采儿能陪伴孩子的时间并不多，大部分时间孩子都是和好脾气的外公外婆相处的。他们的隔代抚养是成功的。于是，就有了这样一个性情与父母大不同的儿子。所以，基因决定论，但是最重要的，还是环境影响论。后天的影响才是最能成就一个孩子的成长的。

当孩子发生攻击行为的时候，请：

理解他（每个人都会有好情绪和坏情绪）、了解他（问他当时为什么发脾气打人的原因）、引导他（示范性教孩子如何用正面语言应对负面情绪，告诉他打人是错误的行为，也不是情绪表达的方式）、教导他（学会同情心，学会共情，告诉孩子每个人都喜欢被别人尊重不喜欢被打，让孩子懂得做错事也要学会道歉）、说你爱他（这是非常重要的一部分，告诉你，你爱他，他也要学着去爱别人）。

如果你曾经打过他，让他学会了打别人，那么，请多花些时间，在和孩子进行一系列情绪认知和情绪的正确表达的学习后，告诉他，你的歉意。学会和孩子道歉，是教会孩子懂得错误的认知的最好的方式之一。

哪有天生的乖宝宝，哪有天生的好父母呢。爸爸妈妈和孩子，都是在一起成长着。

爸爸妈妈们，别忘了，无论何时何地，请做孩子们最好的老师，做他们最好的榜样。

无论他们让你开心还是让你失望，请告诉他们，你爱他！

作者介绍：

王小欣欣Cynthia：幼儿教育海归女博士，新晋妈咪一枚。在美国读硕士期间，成为UT幼儿教育唯一的中国留学生，归国后在香港攻读教育学博士。希望给大家带来最前沿的幼儿教育国际理念和最靠谱的育儿知识，和大家一起学习和成长，做最专业的幼儿教育，做最好的妈妈。