为什么你觉得带娃太累？因为你还没有掌握让娃自我激励的方法啊

你喜欢自己吗？

10月份的时候我带悠悠去听了一场音乐会，其中有一首歌当场把我感动到哭。这首歌的名字就叫“我就是我”（ich bin ich）。

来自德国波恩的歌手Oliver Steller和他的乐队一起，一边弹着吉他，一边唱着：

“我是这样的，地球上没有第二个人和我一样。没有第二个人看到我正在看的，感受着我正在感受的，做着我正在做的事，和我一样笑着。我很开心，因为我就是我。

RAP: 他比我高，她比我漂亮，他比我强壮，她比我厉害，他比我胖，她比我酷，他比我有钱，足球踢得比我好；

RAP: 他比我快，朋友比我多，她比我聪明，犯的错误比我少，比我会算数，穿的衣服比我漂亮，玩具比我多；

RAP: 但是我很开心，因为我就是我！（ich freue mich, denn ich bin ich！）

全场的小朋友都跟着歌手一起rap，孩子们唱到”我就是我“这句的时候，几乎是用力在嘶吼。

悠悠这么害羞的孩子，一开始她还是小声唱，后来被音乐感染，也被现场气氛所鼓舞，她也跟着小朋友一起大声地喊出来”我就是我！“

从音乐会回来，她这段时间最爱哼唱的也是这句”我就是我“，仿佛这首歌给了她巨大的力量，帮助她理直气壮地接纳自己。

我之所以被这首歌感动到哭，是因为我感到我们的成长氛围中太缺乏这样的精神了！

有多少父母总是把注意力集中在孩子做得还不够好的地方，而忽略了孩子做得好的地方？

有多少父母总是忍不住拿孩子与他人比较，提醒孩子”你做得不如XX，你要向XX学习，你要超过XX“？

可能因为自己从小到大受够了比较，这首歌的歌词一瞬间触达我的心灵深处，让我想起小时候的自己，那个总是被父母和老师要求必须拿第一的自己，那个别人口中的”别人家的孩子“。

我多么希望，有人能在我小时候对我唱这样的歌，告诉我：别人怎样跟我有什么关系？so what?! 我就是我，我应该为自己本来的样子感到开心！——自信和喜欢自己才是一个人内驱力的最大源泉。

而自信和喜欢自己都源于父母对孩子本身的无条件接纳。

前两周我连着写了：

被竞争意识绑架的中国人，弄丢了幸福感

德国脑科学家解说：父母是如何亲手养出讨好型人格的孩子的？

其实这两篇文章都是为了写如何激发孩子的内驱力而做的铺垫。

因为，拿孩子与别人做比较和有条件的爱，都是在使用外部力量来驱动孩子，完完全全是激发内驱力的反面做法。

我不先写清楚反面做法及其带给人的伤害，大家就无法理解和认可今天文章中要说的正面做法的重要性。

你相信孩子会有内驱力吗？

我们首先要问自己一个问题：你相信孩子会有内驱力吗？即使没有大人监督和逼迫，也会自发地上进？

我想很多父母是不相信这一点的。问题就出在这！

因为不相信，所以我们主动替孩子承担了上进的责任，帮TA安排这安排那，逼着孩子做这做那，早早规划好最完美最安全的人生路径，仿佛我们眼里最好的人生就一定是孩子喜欢的人生——这样的父母叫控制型父母。

北京大学心理健康教育咨询中心的副主任徐凯文曾经在2016年给家长们“泼了一盆冷水”，提醒家长们在追求名校的同时，更要注重孩子的心理健康。

他说，“在北京大学一届新生中，超过30%的学生存在厌学情绪，认为学习没有意义；更有40.4%的学生认为活着没有意义，只是按照别人的逻辑活下去而已，其中最极端的就是放弃自己”。

前来心理咨询的学生抱怨最多的是：“我从来没有为自己活过，也从来没有活过”、“我觉得我完全没有自我”。

还有一位咨询者告诉徐主任，“学习好工作好是基本的要求，如果学习好，工作不够好，我就活不下去。但也不是说因为学习好，工作好了我就开心了，我不知道为什么要活着，我总是对自己不满足，总是想各方面做得更好，但是这样的人生似乎没有头。”

徐主任把北大学生的这种现象称为“空心病”，虽然症状和抑郁症很像，但是用治疗抑郁症的方法对待“空心病”却难以见效。

因为，导致“空心病”的原因正是这些学霸十几年来没有为自己活过，而是一直被父母控制着。

不为自己为谁活呢？很多孩子都是为了父母活。为了达到父母和老师的期待，为了实现父母和老师定下的目标。

大部分中国孩子打从上幼儿园起，日程表就被安排得满满的，没有闲暇容许孩子探寻自己的内心需求和尝试摸索自己的爱好。

进入小学以后，生活更是越来越直奔“高考”主题。有多少孩子的前十八年未成年生活，都围绕着考大学、考名校而展开？

孩子没有机会，也没有时间思考自己喜欢做什么，想过什么样的人生，活着是为了什么，而是一直在与别人的追赶中被父母和学校逼着往前奔。

然而，当他们进入梦寐以求的名牌大学，终于实现了从小立下的目标时，他们又会发现，原来这里并不是终点啊！不是进了名牌大学就可以从此一劳永逸了。前面等待他们的仍旧是继续努力，甚至要做到比以前更优秀。

这对于那些从一开始就不由自己做主的孩子来讲，可能是一场对未来幻想的崩塌，不知道学习的意义在哪里。

控制型父母剥夺的，是孩子做人的快乐。

不要做控制型父母

我们要相信，孩子本身其实是具有向上的内驱力的。然而，只有我们不去控制孩子，不去安排TA的人生，而是给TA足够的自由生长空间和信任，这种内驱力才会显现出来。

否则，一旦我们习惯了动用外驱力，内驱力就会受到破坏。久而久之，孩子会习惯于由别人来主宰自己的人生，依赖别人替自己做决定。控制越多，越不利于孩子的人格发展。

我最近看了几场威尔史密斯的采访，发现他和妻子拥有极具前瞻性的教育理念。

美国的The Daily Show with Trevor Noah是我和马克思最喜欢爱的英文新闻节目

当主持人Trevor问他，作为一个如此成功的人，他有什么建议可以给到自己的孩子和其他父母的。

威尔史密斯说：“What I really found is, nobody can know for you. People can know for themselves, but they can't know for you. "

他举了例子说：“我高中毕业时有两条路摆在我面前做选择：申请大学和从事音乐事业。我的妈妈给了我忠告，她说you will never make anything of yourself if you don’t go to college. 如果我不考上大学的话，我这辈子将一事无成。

她这句话是真的，这是她从自己的人生中总结出来的经验，对于她自己的人生绝对适用。但是它不适用于我的人生。”

威尔史密斯的妈妈当时在MIT招生办有个朋友，给黑人留有名额，他的SAT分数也很高。可是他最终放弃申请大学，而是follow自己的内心开启了音乐事业，在音乐领域小有名气后又转行到影视业，成为好莱坞最有影响力的演员之一。

威尔斯密斯对主持人调侃地说：“自己也曾犯过很多妈妈眼中的‘错误’，但是正是那些‘错误’成就了后来的我，I have made some good mistakes。所以在对待自己的孩子时，我学会了谦虚。

我不会表现得好像我知道什么决定是对他们最好的，我会保持open，多观察和关注他们，相信他们的决定。我会在一旁支持他们的人生旅程，但不会把我的想法强加于他们。”

他说过让我最认同的一句话是：

“I feel that the greatest gift that I can give my children is the freedom to be who they are. Jada and I are very serious about finding what they are, and encouraging them to be what they are because you can never be happy being what you’re not. As a parent, if it’s an oak tree, I want it to grow as an oak tree. I’m not going to try to force it to be an apple tree.”

“我觉得我能给孩子们最棒的礼物就是做自己的自由。 我的妻子（Jada）和我一直在非常认真地发倔孩子究竟是怎样的人，并鼓励他们成为真实的自己。

因为，一个人如果不能做自己，TA就永远也不会感到幸福。 作为父母，如果我的孩子是橡树，我希望它能像橡树一样成长。我不会试图强迫它成为一棵苹果树。”

也许以上的观点有些父母会不同意，尤其在中国竞争如此激烈的社会，对于普通家庭来说，不逼孩子上大学，可能将来连生存都困难，父母也很无奈。

我非常理解这样的想法，同时我也相信大家的初衷都是为了孩子好，希望孩子幸福，这一点是没有疑问的。

那么在追求名校和成功的过程中，我们是否可以想办法让这个过程变得甜一点？不以牺牲孩子的心理健康和幸福为代价？

怎么变甜呢？答案很简单，就是通过激发孩子的内驱力啊！如果追求上名校、追求成功或者其他任何追求都是孩子自己发自内心想要的，那么过程再苦再累，TA也是累并快乐着的。这和被父母逼着努力上进完全不是一回事。

如何激发孩子的内驱力？

终于要写到重点了...我感觉我写文章有强迫症，总想把逻辑整理清晰，一点点的用逻辑论据引出我的观点。下面我来说说实操指导，这是大部分父母最需要的。

一、表达无条件的爱

这一点非常重要。上篇《德国脑科学家解说：父母是如何亲手养出讨好型人格的孩子的？》下面有个读者留言说得特别好：

1. 随时向孩子表达爱

小孩子内心是很脆弱的。我们每一次对孩子发脾气、批评孩子、惩罚孩子、不理孩子，把孩子关房间里，对于孩子来说，他们都在经受灵魂的拷问：“爸爸/妈妈是不是不爱我了？”

这也是为什么当我们发脾气时，越把孩子推开，TA越要扑上来抱住生气的我们。因为孩子心里真的很怕，怕失去爸爸妈妈的爱。

孩子需要反复不断地确认父母还爱着TA。

因此，我们对孩子的爱要表达出来，尤其当我们的行为看上去不那么有爱时。

我和马克思每次批评悠悠时，我们一边批评一边会告诉哭得稀里哗啦的悠悠：

“爸爸妈妈很爱你哦，虽然我们不让你做XX，但这不代表我们不爱你，不管你做了什么，犯了什么错误，爸爸妈妈都会爱你，永远爱你，这一点是不会变的。但是现在不能做XX，因为...”

每一次拒绝孩子的要求、对孩子说不、大声吼孩子的时候，都别忘了告诉TA你依然爱TA。无论TA有怎样的过错，要让孩子知道TA的错误行为并不会暂停父母对TA的爱。

先说爱，再讲道理。有了爱的抱抱，孩子反而更容易听进道理。

2. 注意批评方式

这一点以前也写过，但是这里有必要再写一遍。

• 限制批评的次数

谨慎选择反对和禁止的事情，只有在真的必要时才说“不”。过多的批评和否定会导致孩子认为自己没有价值。

• 限制每次批评的范围

将焦点放在具体行为的错误上，对事不对人，不要攻击孩子的人格：

说“你刚才对妹妹说话的态度听起来很不友好”，而不是孩子本身的问题——“你这个孩子真坏”。

我们经常犯的错误是，假设孩子之所以做出问题行为是因为个性使然，或者他们其实喜欢做这些事，而不去探究其它可能的背后动机因素。心理学家把这种错误归类为“归因错误”。

遇到坏行为，不要急着去评价孩子这个人，而是客观描述行为，找到行为背后的动机（大部分是由心理需求未得到满足而引发的不良情绪所导致的）才能解决问题。

• 限制每次批评的强度

向孩子传递我们的要求时，尽量温和有力。负面情绪传递信息既没有效果，还会对孩子产生负面影响。也不要随意动用惩罚手段（戳《帮助孩子做到，比惩罚孩子没有做到，重要100万倍！》）

3. 注意表扬的方式

什么样的孩子会不爱自己、总觉得自己不够好？得不到父母认可的孩子。

很多中国孩子都是在得不到父母认可的环境中长大的。中国父母总是怕表扬孩子后，孩子会变得骄傲而不再努力，因此非常吝啬表扬。

可是，这样的孩子长大后就会非常渴望得到别人的认可，十分依赖外部评价，内心缺乏安全感。

如何正确的表扬孩子也是一门艺术！及时表扬和认可非常重要，但是科学显示，过度表扬也确实可能把孩子给表扬坏。我们要掌握正确的表扬方式和度。

• 表扬也要针对具体行为

夸孩子时，应该针对一个具体行为、具体事件，夸进步在哪里，强调努力的过程，夸得越具体越好，而不是泛泛地夸“你真聪明”，更不要天天把“你好可爱”挂在嘴边。

举例：

孩子考试考得好了，我们可以夸：“你最近学习非常认真，作业也都认真完成，连续几晚复习了学过的内容，准备得很充分，所以考试考得很好！”

为什么不能经常夸聪明、夸可爱呢？这会让孩子误以为自己做得好都是因为“天生的聪明”、“天生丽质”，而不是努力的结果。遇到更难的挑战时，孩子为了维持“聪明宝宝”的称号，就会变得不敢尝试。

在心理学里，有一种自我设障的方式：当孩子们习惯了被夸聪明和优秀，一旦有困难任务出现，选择不做，比做了不好更加安全。

于是，这些孩子停止努力，失去动力，在虚幻中说服自己如果做了就可以成功。

所以你看，夸少了不行，夸多了也不行！不要吝啬夸奖，也不能滥用夸奖。

具体而客观的描述型夸奖会让孩子看到努力的价值，把进步归功于自己的努力，而不是“聪明”，因而也更愿意付出努力去获得更多进步。

二、给予做决定的机会

孩子做事的动力是来自于取悦别人，还是他们自己真正的选择？前者是外在动力，后者才是内在动力。

父母可以给孩子提供更多的选择机会来发展他们的内在动力。

1. 经历自主感

父母应该表达自己的关心和支持，但也要尽量让孩子拥有做选择的权利。能让孩子决定的就让他自己决定，让TA对自己的人生有掌控感，允许孩子犯错，这样才能学会做决策，学会对自己的行为及其后果负责。

2. 一起做决定

无法让孩子单独做决定的，可以一起商量后共同决定。从倾听孩子的想法开始，让孩子知道我们重视他们的想法，同时也坦诚我们的感受，寻求双方认可的解决方法。

3. 当不想做又不得不做时

用游戏的方式提出要求，少威胁，少贿赂。“如果……就……”的句式尽量避免，无论如何不要收回你的爱。

可以共情后解释原因，提供尽可能多的替代选择，或者和孩子一起制定阶段性目标，进步一点点就能得到一个奖励。

三、信任和理解

这点其实以前也写过很多次了。中国家长普遍不信任孩子，不相信孩子有能力做到，不相信孩子有做正确决定的能力，甚至不相信孩子吃饱了.......所以才会有那么多代劳和安排人生。

事实是，孩子被赋予了信任，TA才会变得有自我追求，才有勇气去探索新世界，去表现自己。

你不相信TA，TA就永远依赖你做决定，永远当长不大的宝宝。

这里又要引用威尔斯密斯的话了：

“We don’t do punishment. The way that we deal with our kids is, they are responsible for their lives. Our concept is, as young as possible, give them as much control over their lives as possible and the concept of punishment, our experience has been ― it has a little too much of a negative quality. So when they do things ― and you know, Jaden, he’s done things ― you can do anything you want as long as you can explain to me why that was the right thing to do for your life.”

“我们不惩罚孩子。我们的教育理念是，孩子要为自己的人生负责。我们尽可能地让他们拥有生活控制权，越早开始越好。至于惩罚，我们试过了，负面影响太大。

当孩子们做出一些举动-我会说你可以做任何你想做的事，只要你能解释清楚为什么这么做对你的人生是有利的。”

每个人都需要被理解、被信任、被接纳和被无条件地爱，这是人最基本的心理需求。这些心理需求被看见、被满足了，孩子自然会成为一个有内驱力的人！

为什么有的家长总觉得孩子不逼不行呢？

一句话总结：管得太多惹的祸！