让孩子说对不起，是孩子的错，还是你的错？

文|墨香妈妈（原创文章，欢迎转载和分享）

正值中秋团圆，和大饼一家人吃完团圆饭，其中一个亲戚住的偏远，但离我家相对较近，于是我们提议把这位亲戚送回家去。那时小饼正坐在爷爷的电动车上玩得不亦乐乎，被叫走的时候一脸的不爽快，我费劲的才把他哄到车上。果然，上车没几分钟他就开始闹情绪。“我不喜欢别人坐我家的车，谁都不行！”他小声嘟囔道。

我示意他不要继续说下去，这是不礼貌的行为，作为一家人，这是我们力所能及的事情。小饼换了另一种方式：“妈妈，你猜我最不喜欢车上的什么，不是吃的不是用的，你快猜啊！”我没理他，这时候亲戚也到家下车了，好在人家看在是小孩子，没有说什么。

车上只剩下我们一家三口，这时一直沉默的大饼爆发了：“这样的事情已经不是第一次了！你知道自己哪里错了吗？你这么没有礼貌，大家都会觉得家长没有教育好你，是爸爸妈妈的失职，我们都很没有面子！”小饼吓得话都不敢说，我纠正道：宝宝，爸爸妈妈生气这件事情，不是因为没有面子，是因为这种行为本身是错的。

类似的情况无时无刻出现于我们的生活中，主动和熟人打招呼是礼貌的体现，把玩具送给小朋友是大方的体现诸如此类。其实家长们是不是也陷入了误区呢？

“面子”丢了，是不是该找一下“里子”的原因呢

▶攀比

我们都希望别人夸自己的孩子懂事讲礼貌，如果孩子表现的粗鲁莽撞，会让别人觉得是家长的失职，这也不失为一种攀比的心理。“面子”丢了，是不是该找一下“里子”的原因呢。

首先，对于孩子的细微表现过于敏感，家长接收的情感输入过多，也就是自己想得太多，可能是因为自身怕遭遇到否定，无法从自身获得力量支持，转而从外部得到认可，这种需要认可的感情转移到了孩子身上，对宝贝来说是不是有点不公平呢。

其次，孩子没有按照我们希望的方式和外界沟通，失控的感觉可能不那么好，但这也正是孩子和外界探索的必经之路，家长应该用积极的思维来理解，每种情绪都是一份推动力。

比如：孩子不愿意把自己珍视的玩具送给其他小朋友，代表他有物权意识，小宝贝为了维护自己的“朋友”说“不”，是很珍贵的勇气，而当我们长大成人，这种勇气却渐渐消失了。

▶标签

成年人喜欢给所有事物贴标签，可标签往往是带有负向情绪的，阻碍我们进一步了解自己的感受和情绪。

比如：小饼在4岁的时候学会了撒谎，骗过了我们所有的人，因为他把所有的细节都描述得很清晰，直到和老师沟通情况的时候才知道事情真相，在那一刻的时候我是崩溃的，我觉得他不乖了，老师开导我说，孩子学会撒谎是一件好事，因为他懂得趋利避害了，而且编造一个谎言需要很强的想象力把所有环节无缝连接起来。

这么想，是不是觉得孩子在成长呢？当然，还是不能让小朋友养成撒谎的习惯，需要家长来引导。

▶育儿=育己

百因必有果，百果也必有因，孩子的模仿能力超出我们的想象，孩子的行为往往映射出我们的行为习惯，比如爱玩手机的孩子背后必然有一个同样的爸爸/妈妈，作为孩子的模仿对象，父母们要有标杆作用。

龙应台在《孩子你慢慢来》这本书中，描述她和安安的点点滴滴，“是这样的，妈妈必须做导游，给安安介绍这个世界，安安是新来的。而妈妈漏掉的东西，安安得指出来，提醒她”。孩子是一张白纸，家长在这张纸上画什么，孩子就是什么样子的。陪孩子走世界的这个过程，也是我们自省和复盘的过程。

父母育儿观出现碰撞，怎样选择才是对的呢

在养育小饼的这5年来，大饼和我的育儿观经历了很多次的碰撞。某个周末，几个朋友相约带孩子郊游，碰巧那天我身体欠佳，于是就由大饼独立带小饼出游。

这可是大饼第一次独立带娃，整个过程是蛮好的，后来听朋友描述，大饼怕小饼摔跤，不让他爬高，吃饭的时候怕衣服被弄脏，就一口一口地喂饭，这一切都和我想的一样，在这个方面，可能我更像一个硬朗的父亲。从小被散养的我和被圈养长大的大饼，对“犯错”这件事情的态度迥然不同。

◆◆允许孩子试错

在我们的教育观念里，出错等于失败，从小就不被允许犯错的我们，长大了也不允许自己的孩子犯错。不能这样，不能那样，孩子们的世界里充斥着“不可以”。看似好意的提醒，实则剥夺了孩子探索的机会，犯错也是一种权利，也是成长过程中的体验，在这个过程中不断的改正才能成长。作为父母，我们要做的是，让他亲身经历这一切，在可承受的范围内，允许孩子试错。

李嘉诚说过：世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路，其实一米都少不了。

◆◆你的态度藏着孩子的未来

孩子犯了错，战战兢兢的告诉你，这个过程藏着两个信号：1、你是他最信任的人。2、他已经认识到了自己的错误。如果再过分苛责孩子，既辜负了孩子的信任，也不能让孩子明白他做错了什么，更没有正确引导孩子改正错误。蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界，抱抱他，听听他这么做的原因，说不准你会得到一个新的事实。

除此以外，你的态度影响孩子再次应对挫折的态度，继而影响他的性格，非正向引导，孩子会变得畏手畏脚，容易被小挫折打败，甚至产生自卑情绪等。

◆◆只说对的不讲错的

记得有次参加讲座，老师让家长们闭上眼睛想象自己是一个孩子，这时候妈妈告诉你天气凉了不能吃西瓜了，因为吃西瓜会闹肚子。老师让家长睁开眼睛，问大家刚才在想什么。毫无疑问，大家都在想香甜脆爽的西瓜。也就是说，你越不让孩子做什么，他越要做什么。

所以，在纠正孩子的错误行为，或者在我们自己的日常行为规范中，只说对的，不讲错的。心理学上有一种行为效应叫做首因效应，首因即首次认知客体而在脑中产生的第一印象，首因效应是指个体在社会认知过程中，通过第一印象最先输入的信息对客体以后的认知产生的影响作用，第一印象作用最强，持续的时间也最长，比以后得到的信息对于整个事物整体印象产生的作用更强。

“我在石阶上坐下来，看着这个五岁的小男孩，还在很努力地打那个蝴蝶结：绳子穿来穿去，刚好可以拉的一刻，又松了开来，于是重新再来；小小的手慎重地捏着细细的草绳。淡水的街头，阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。我，坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子你慢慢来，慢慢来。”---龙应台

这个世界，凡有爱的事情都好办一点。爱不是绑架，看着这个脚步蹒跚的孩子逐渐宽阔的背影，彼此尊重，一起成长。