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不久前一个双胞胎妈妈咨询我，家有俩娃总是打架拌嘴，父母真实清官难理家务事，她总是被另一个孩子说偏心。

本来有一对双胞胎是一件可喜可贺的事情，孩子有了兄弟姐妹也不会过于孤单，但是过了一段时间你就会发现同龄的孩子更容易出现矛盾。哪怕是相差5岁的兄弟姐妹也会打架拌嘴。

"我家那两个都是男孩子，谁也不肯让着谁，有一次，哥哥专心的拼着拼图，弟弟求哥哥陪他玩一会，哥哥将他推开了，弟弟就生气地将哥哥的拼图全部弄乱了。两个人大哭着向我告状。我既然想着两边都有错，就狠狠地都批评了他们，可是他们却都委屈巴巴的说我不公平？那我该怎么办？"

其实想想，在孩子俩处于对立大战时，妈妈如果这个时候当一个明事理的"法官"，虽然会取得暂时的和平，但是却没有解决根本的问题。做个糊涂官，放手让孩子自己解决，效果可能会意想不到的好！

为什么面对俩娃大战，学当"糊涂官"会更有效？

这样我们用一个现实的例子来更好的对比一下，一次，姐姐买了一套新的芭比娃娃，很开心的一个人在角落玩着换装。但是年幼的妹妹看见姐姐精美的玩具也吵闹着要一起玩。

姐姐害怕妹妹会弄坏，开始是不愿意的但是挨不过妹妹的哀求，就答应了。而果然，年纪小的妹妹因为不知道如何拉拉链，将小裙子扯烂了。姐姐一看见心爱的玩具被毁那还得了，直接就是将妹妹推在地上。

妈妈看着两个哭得上气不接上气的孩子，还不忘互相告状，头疼的很。妈妈一本正经的先批评了妹妹："你那么大力将姐姐的玩具弄坏了，还没有道歉这是不对的！"转身又对着姐姐说教："虽然妹妹弄坏了你的玩具，但是你是姐姐应该让着她，而且你先动手推妹妹也是不对的！"最终得出的结论是每人"各打五十大板"，结果妈妈这个法官并不给力，姐姐觉得自己委屈极了，而妹妹也是哼哼唧唧不满足。

反而加深了姐妹间的矛盾。有的时候算的太清楚反而是不好的。而这个时候妈妈不如难的糊涂一下，"哎呀，这个玩具是姐姐的，妈妈也不好插嘴，我也不知道该怎么处理了。姐姐，你有什么好办法吗？"其实姐姐只是想要捍卫自己的所有劝，而妹妹只是想要获得玩的权利，那妈妈

将处理的权利交给对方，引导孩子走向正确的解决问题道路。还能锻炼孩子解决社交的问题，处理人际关系。

父母如果处理矛盾不当，很容易伤害孩子的心灵！

俗话说"小孩子打架不记仇。"更何况是有血缘关系的兄弟姐妹，一家人哪有什么隔夜仇。其实孩子最看重的是父母的态度和处理方式，你可以处理的不太好，但是要切中他们的需求点。

太过公平就会让孩子难过：

孩子年幼，不知道是非对错，哪怕有的时候知道自己做错了，听见你公正的批评也会变得伤心难过。本来不是什么大矛盾，却因为觉得父母不公平或者自以为觉得偏心，反而给孩子之间埋下芥蒂，难以抚平。

而父母的严苛和严肃让孩子变得胆小，觉得这样的事情很不对。性格偏向胆小，不敢去探索和冒险，也不愿意再和其他人交朋友玩游戏，影响孩子的社交能力。

太过随意会扭曲孩子价值观：

在孩子真的认真起来，父母也要及时出现让其住手，特别是拿身边的东西砸人，挠人时。父母也不能一句话也不问就认定是大一点的孩子的错。

像胡可在《妈妈是超人》中，看见安吉和小鱼儿因为争夺玩具而发生矛盾，结果哥哥还将弟弟弄哭了。虽然胡可依旧淡定的开着车，眼睛却是时刻的关注着孩子。不过没多久，俩孩子就又和好如初了。

"没谁说老大就得让着老二，大人可以给予他们足够的空间，让他们自己去寻找平衡关系的节点，你越是干涉，他们可能越是较真。但是，我们也要认真观察，了解到整个事情的经过。"这是胡可在采访中讲到的。我们可以适当放手，却不是全然放手。

否则孩子就会觉得，那我用暴力解决问题也是可以的！为了达到目的不择手段！

聪明的父母该如何用正面管教来理清孩子之间的事？

1）不随意干涉

也不是任其事情随便的发展，在保持事情处于安全的轨道中发展时，让孩子自己探寻解决的方法。学会与人相处也是孩子的必修课之一。

面对孩子的告状和哭闹，父母不要表现出过多的情绪起伏，给予过多的关注。还有一种父母用"判官"的角度高高在上的身份给孩子处理事情，往往我们觉得好的主观性处理方式，可能在孩子看来一点也不公平。我们有的时候看到的只是一点半点，也没有绝对的对错，怎么能用自己的看法就笼统的断了这个案件呢？

那父母就要拿捏清楚孩子的命脉，不随意干涉并将自己的想法强硬套上去。

就好比如，上面的姐妹之间的小矛盾，妈妈面对孩子们的哭闹可以先安抚，"妈妈真的也不知道该怎么办，因为妈妈也不能很好的处理，这是你们之间的事情哦！"

2）引导孩子进入冷静区

连成年人在情绪激动的时候都会做出一些难以想象的事情，那年幼的孩子就更不用说了。孩子之间的打架拌嘴，最重要的第一件事就是先让双方安静下来。

比如可以让两个孩子暂时分开，冷处理一段时间再让两个小炮仗见面。然后让孩子单独和妈妈谈谈话，妈妈就要安抚他们愤怒，激动的小情绪。

等到孩子已经平复心境，已经有清醒的思维去思索刚刚发生的事情，就可以见面了。

虽然一开始两个人可能会有点忸忸怩怩，不好意思，那妈妈就可以搭建一个台阶让孩子下来："是不是应该一起道个歉呐？说声对不起？"

将心底的话全部说出来，两个人就可以毫无芥蒂的和好了。

3）肯定孩子的需求

如果孩子不满意父母的处理方式，那就证明我们没有真正戳到孩子的痛点在哪里。就像最开始开头所讲的，弟弟一开始只是想要哥哥陪他玩一会，但是哥哥却专注于自己的事情，不得不拒绝。小孩子还不知道如何处理没有满足自己需求的事情，就会过火。

那妈妈就要肯定哥哥有自己想做的事情，也要肯定弟弟想要玩耍的心愿。但要引导孩子学会换位思考：你看，哥哥在忙自己的事情，等他弄完就会陪你玩的！弟弟是很想和你玩，虽然弄乱你的拼图是他不对，但是哥哥可以不跟一个小孩子计较吗？

当然了，教给父母一个小技巧，分开引导可能会更好哦！

面对俩个熊孩子没有硝烟的大战，父母就不要当一个公正，高高在上的"法官"了，毕竟清官难断家务事。正所谓难得糊涂，妈妈和爸爸不如也适当的放手让孩子自己学会处理人际关系吧！

我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子的过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助于你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！更多育儿母婴知识请关注我们，如果您喜欢这篇文章，请点赞或分享给更多的人！

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