担心孩子教太乖被欺负？比“打回去”更有效的是这样做

周一我写了《“你家孩子真没那么可爱，请教好规矩再带出来！”》，讲了我在飞机上的真实经历，和关于“孩子教养”的感想。

后台收到了几百条留言，很多妈妈都特别有共鸣，还分享了带娃出行的各种窍门。

但也有些妈妈透露出自己的担心——我们很努力把孩子教得规矩懂礼，可别人照样骄纵任性，以后孩子受欺负、吃亏可怎么办？

又或者，担心孩子太过拘束，不敢表达自己的需求了，怎么办?

我特别理解，因为我也为果果担心过。

果果从小不会主动动手打人，入园后也属于那种特别让老师省心的听话孩子。万一和同学发生矛盾，她会按照要求告诉老师，而不是攻击别人。

但有次我和朋友一起带孩子玩儿，明显就看出果果这种好脾气很吃亏。

两个孩子差不多大，对方一言不合就对果果又打又咬。

果果虽然生气，但知道打人不好，就会跑来告诉我们。

而朋友的第一反应，不是批评自家打人的孩子，是对我说：“你家孩子这样不好，她不会自己解决问题，遇到事儿只知道向大人告状，让大人帮忙。”

我一开始挺无语的。后来转念一想，其实也有道理——

就像我在周一文章里写的，别人怎么教育孩子，我控制不了，教育观念不一致的家长有的是；

孩子以后会遇到各式各样的人，我不可能次次替她和对方理论，她必须有自己应对和处理的能力。

那究竟该怎么办呢？

我在美国上课时，一次吃午饭期间和同学聊起这事。一个已经当妈的同学说：“你可以教孩子Being Assertive啊。” “哦，对对！”一个还未婚的同学立即赞同：“我们小学时老师专门讲过这个。”

Assertive，名词Assertiveness，对我来说是个很新鲜的词。我回家就开始查，发现这个词在中文里，并没有非常对应和贴切的解释。甚至有些网络词典，说这个词是贬义的。

但我和同学咨询后得知，Assertiveness在国外文化中是一个非常正面的词汇，维基百科的解释是：

“一种能够保持自信又不侵犯他人的品质，在心理学和精神治疗领域，是一种值得学习的沟通方法，被认为是儿童成长中必备的实用生活技能。”

Assertiveness，一定要翻译的话，应该是“自信而坚定”。有这种品质的人，无论处于什么场合和情况，都能从容而有力量地表达自己的需求，有效地捍卫自己的观点和权利。

缺少Assertiveness的人会怎么样呢？说一些生活中常见的场景，或许你也经历过：

同事、领导把自己的工作职责推给你，或者让你背锅，你一方面气不过，却又不愿意撕破脸，只好默默承受；

出门购物，遇到销售不礼貌的接待，有时觉得没必要吵，转身离开，心里却久久不能释怀，有时却因为一些小事大动肝火，能吵得特别激烈，事后自己也不痛快。

这些往往来自于根植于我们文化中的“忍”字精神，我们从小被教育要守规矩，很多时候甚至忽视了自己的需求，也不知道怎么维护自己的权利。

结果就是，有的人总是委屈自己，一再退让，有的人则是很容易激动，生怕别人威胁到自己，但发火后自己也不舒服，目的也没达到。

那究竟该怎么办呢？

在心理学中，我们的人际交流有四种基本类型：

• 攻击型（aggressive）
• 消极型（passive）
• 消极-攻击型（passive-aggressive）
• 自信坚定型（Assertive）

攻击型（aggressive）的人遇事易冲动，具有侵略性，很容易和别人发生争吵肢体冲突。其实比起爱打架生事的（physical）攻击型，我们生活中更常见的是“怼人型”（verbal）。

例如你明明在和同事说工作，对方却觉得你在说他，立刻回嘴攻击你——他潜意识觉得，你让他不舒服了，他也得让你不舒服。

因为攻击型的人关注的是赢得控制权，无论自己或对方付出怎样的代价。结果他们经常无形中给自己制造出一个个敌人，让双方都不开心。

消极型（Passive）的人恰恰相反，不会坚持和表达自己的想法，总会下意识地回避冲突。

他们即使遭遇不公平对待，也不敢说出自己的需求，而是默默承受。这让他们很容易变成别人眼中的“软柿子”，例如在学校中成为容易受霸凌的孩子。

消极-攻击型（passive-aggressive）的人会采用消极抵抗的方式来应对。例如，你和同事说好了工作内容，她嘴上说同意，但就是拖着不做；或者你和老公说好周末一起做家务，他答应了，周末却找借口不干。

这种人看似达到了自己的“目的”，但其实给人留下“靠不住”的印象，在人际关系中很容易出问题。他们自以为聪明的方案，其实是双输的，既不考虑对方，自己的需求也没有被看到。

心理学家认为，最理想的模式就是自信坚定型（Assertive）——这类人自信心强，有较高的自我价值认同。

他们能坦率而且妥当地表达自己的想法、感情、需求、主张，也会理解和尊重别人的需要。

既不会一味压抑自己，也能控制自己的愤怒情绪，最终和其他人形成一种让彼此舒服的关系，努力达成自己的目标。

因此，在这四种沟通模式中，自信坚定型（Assertive）毫无疑问是最理想的。

从心理健康来说，自信坚定型（Assertive）的处事方法，能让我们真正成为自己和决策的主人，而不是被他人左右；

从人际交往来说，Assertive的人自信心更强，与人相处更和谐，容易受欢迎，也更容易获得成功。

从生理功能来说，国外已经有科学研究发现，Aggressive、Passive、Assertive的反应，属于大脑不同区域和层级的功能。

参考来源：https://neuroquotient.com/en/improving-assertiveness-with-neuroscience-threat-or-fear-system/

前两者起源于人类最原始的反射，而Assertive却是更高层次的活动。用Assertive方式思考，大脑中的血清素会上升，产生愉快的感觉，形成良性循环。

因此在欧美国家，虽然不是教学规定内容，但许多学校都会在品格教育（character education)、社交技能（social skills）中向孩子们灌输，从小培养。

国外认为，Assertive是一种重要的软实力

在多年的留学生涯中，我经常体会到这种教育的差别：

欧美学生和我们中国学生站在一起，未必更聪明、更优秀，但总是显得更加自信，敢于表达自己的想法；

而我们可能就在默默的倾听和思考中，把更多话吞了回去，最后却可能错过一些机会，甚至损失自己的正当权利。

所以从小培养孩子Being Assertive，真的很重要。

那我们该怎么教孩子呢？

既然Assertive是个很好的能力，我们怎么教给孩子呢？个人觉得幼儿园阶段就可以开始渗透了，上小学则可以更有逻辑性地教。

1、先说Assertive的概念

我们可以先和孩子说清楚，Assertive是什么（在这个过程中可以将passive-aggressive略去，只讲三种），为什么这样做比较好。

当发生矛盾的时候，Aggressive 的人只看到自己的需求，Passive 的人牺牲了自我需求，而 Assertive 的人能既尊重自己的需求，也照顾到别人的需求。

为了让孩子好理解，推荐大家用我之前分享过的文氏图Venn Diagrams，真的很容易一目了然：原来Assertive是让我们找到共同点，这种交流方式能让彼此都舒服，也就是中文中的“不卑不亢”。

2、边界感和“说不”的权利

在我周一那篇文章里《“你家孩子真没那么可爱，请教好规矩再带出来！”》，很多妈妈都留言说，有些孩子出门看上去“熊”，就是因为家长没有教好“边界感”——真的是太一语中的了。

我们的教育中，最缺少的就是“边界感”的概念——能分得清自己这个主体和他人之间的清楚界限。有边界感的人，能捍卫自己的正当权利，让自己不遭受侵犯，也不会去侵犯他人的权利和自由。

从催婚的七大姑八大姨，到张口闭口都是“为你好”的爸妈，我们的传统文化本就有着模糊边界感的土壤。

而作为一个咨询师，我见过各式各样的案例，现在很多成年人有过度索取和过度控制的心理问题，其实都是缺乏边界感的体现。而这种缺失一定可以追溯到童年的成长和教育。

如果孩子年龄小，在教“边界感”的时候，我们尽量给出具体的例子。例如：

• 幼儿园午睡的时候，就算自己睡不着，也不能吵闹、逗同学，会影响别人；
• 在公共场所，不可以大声喧哗，应该遵守公共纪律等；
• 乃至儿童性启蒙中说的，告诉孩子我的身体隐私部位，别人不能随意碰触，其实也是边界概念。

当孩子明白“边界”和“底线”之后，就可以教孩子“权利”概念。让孩子知道，自己有哪些权利，别人又有哪些权利。

之前上海地铁上有几个外籍儿童，完全无视公共秩序嬉闹，引起反感：

拿幼儿园阶段的孩子举例，如果是你自己的玩具，那么它的所有权是你，你有权利决定给谁玩、不给谁玩；但如果是幼儿园公用的玩具，它是属于大家的，每个人都有权利玩，都不能私自占有。

有了这种清晰的意识，就能避免出现，孩子被迫分享，要把自己心爱的东西让给别人，或者是霸占别人的东西、不放手的情况。

而且我们一定要和孩子明确，你可以享有自己的权利，但不能以牺牲他人的正当权利为前提。

例如公园的秋千大家都可以玩儿，但有些家长不排队，而是说“我家孩子小，让我们先玩儿”，如果对方不让，还扣帽子说人家不大度。这其实就是侵犯了别人的权利。

该说不的时候说不

3、用“我信息”表达观点

说了这么多，大家最关心的就是，教孩子关键时刻该怎么做吧？

在学习如何用Assertive的思路，有效表达自己的需求的时候，我发现，原来用的正是PET父母效能训练中的 I Message——我信息。

简单句型是：当你……（具体行为）做的时候，我感觉……（我的感受），我希望能够……（我的需求）。

“我信息”看似很简单，但在帮助我们沟通上，经常能起到神奇的效果。例如，

比起老公不做家务，我说：“你这个懒虫！家里的事情你从来都不管！”然后开始一顿吵架，我可以说：

“过去一周都是我在做家务，包括洗衣、做饭、扫地、带孩子等等，而你什么都没有做，这让我觉得很累，也没有受到重视，我希望你能和我一起承担家务，例如从每周六扫地、擦地开始。”

这样的信息传达更加精准，对方听到的不是指责，而是我们的感受和需求，会更加有效。

同样的，假设孩子想加入同学的游戏，可以说：“当你们一起玩儿，我自己玩儿的时候，我觉得很孤单，我希望能和你们一起做游戏。”

除了言语上的表达，肢体动作也很重要。

Being Assertive的场合，经常是我们和对方的观点、做法不同，要捍卫自己权利的时候，所以不能显得气短。

包括，挺直腰板，站直、坐直，直视对方，姿势放松、没有攻击型，语气温和而坚定，要表现出自信心。

例如，学龄前孩子被别的孩子打了怎么办？教孩子——我们要看着对方的脸，理直气壮地说：“住手！你打人是不对的！我不允许你打我！”

4、多给孩子独立思考和表达意见的机会

最后想说，人无完人。同样身为母亲，我很理解每个妈妈对孩子都心怀美好期待，但我们既希望说一句孩子立刻就听，又想要孩子能有魄力去坚定表达自己的主张，这其实是很矛盾的。

如果孩子对家长、老师唯命是从，从来没有独立思考和表达意见的机会，未来又怎么能勇敢站出来为自己说话呢？

所以，在家庭生活中多给孩子一些空间，多鼓励孩子表达自己的真实想法，是很重要的，这样才能培养孩子，成长为一个自信而坚定（Assertive）的人呀。

花时间·说

有些妈妈可能点进来是想看，“孩子被打怎么办”的解决方法，这个话题我之前写过一篇《孩子被打了，专家说要打回去？咱不欺负人，但也不能怂！》，大家可以点链接看。

在孩子被打的问题上，我从来不反对还手，我觉得孩子一定要有自卫的能力。但我不会鼓励孩子将暴力作为第一手段。为什么呢？

在西方现代教育看来，“打回去”会阻碍孩子的情商和社会能力发展。因为当遇到矛盾时，这是一种最简单粗暴的方法。试想一旦孩子发现这种方法管用，还会思考怎么和人沟通交流吗？习惯了这种模式的孩子，最后极有可能成长为文中提到的攻击型（Aggressive）的人。

4岁的时候，孩子不学沟通，40岁、50岁的时候，遇到问题还是当街打架吗？童年时图省事走的路，都会在成年后加倍奉还。所以，有些环节和教育，是不应该跳过去的。

随着果果不断长大，我看到孩子心智成长的不同需求，从原来聚焦于解决具体问题，更倾向于研究怎么增加孩子的核心实力。今天的文章，和上次的“成长型思维”一样，都是这个路子。

我相信这是一切的根基和前提，所谓成长，一定是先成人，再成才。

作者：花时间。国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。

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