孩子玻璃心？或许是你误解了~
孩子受到一点批评就生气，遇到一点挫折就逃避，
怎么办？
这是不是玻璃心？
咱先举个例子吧。
一个女孩从小到大都爱哭，可是她常常是“哭着咬牙坚持”，用奋斗来实现柳暗花明。
另一个女孩，很少哭，但遇到挫折就跳过，不喜欢挑战人生。
在老人们，或者很多世俗的观念看来，前面那个女孩很脆弱，玻璃心，经不起伤害。
但，真的是这样吗？
所以，不要轻易给孩子贴“玻璃心”的标签。
那玻璃心是自尊心强吗？
答案是不一定。
要看孩子是不是真正的玻璃心，若仅仅是批评了生气，或者哭，但能哭着奋斗，则可能是自尊心强。
真正玻璃心的人，恰恰相反，是自尊心弱。
由于玻璃心的孩子没有能力完成真正的“自我认知”，只能通过外在评价来建立起带有虚幻色彩的“自我认知”，而这种外在评价一旦呈现消极和负面的情态，孩子就不可避免地崩溃了。
比如，高考失利后，跳楼的孩子。
孩子玻璃心，大多跟父母有关系。
过度满足、过度的赞美和期望过高都会导致孩子“玻璃心”。
卢梭在教育名著《爱弥儿》中说：“你知不知道用什么办法能使你的孩子得到痛苦? 这个方法就是百依百顺。”
真正的爱是无条件，但有原则的，百依百顺，毫无原则那是溺爱，比如李天一。
一个被百依百顺的孩子，永远试探不到爱的边界，反而没有安全感。就像把他丢在无边无际的大海中一样。
走入社会，甚至在学校，他不再能享受到所有人的百依百顺，从未体验过被拒绝，肯定受不了，于是玻璃心。
过度的赞美也是一样，孩子干个啥都夸，你好聪明，你太棒了，你全世界最厉害的。这样的孩子肯定受不得打击和否定。
鼓励教育是必须的，但也是有方法的，而不是见啥夸啥，而且很“浮夸”。
“浮夸式的赞美”为孩子生成了一个虚假的个人镜像和虚假的生存图景，让他们既不知道自己的能力边界，又不懂得生活的艰难困苦。
还有就是过高的期待。孩子小时候，作为父母，总是难以接受孩子很平凡。总觉着自己的孩子是天才，评判标准不一样，所以心理预期也不一样。
过高的期待，会给孩子带来压力和焦虑，一点点否定，都能让孩子压力倍增，觉着对不起父母，为了逃避否定，自然就不愿意去挑战有难度的事情。
说了这么多，那怎么办呢？
1. 爱无条件，但有原则
我们当然要狠狠地爱自己的孩子。但却不等于要毫无原则地去满足孩子。
在家里能够为所欲为的孩子，内心才不强大呢，相反他们有一种摸不着边际的不安全感。
相反，知道边界和底线在哪里的孩子，才知道自己啥时候是安全的。
被拒绝过的孩子，才能有所为，有所不为。遇见不能做的事儿，反抗是人之常情，但却不会难以接受。
2. 鼓励孩子，而不是浮夸式地表扬
这点咱在之前的很多文章里都讲过，要表扬具体，表扬孩子努力的过程，让她拥有成长型思维，而不是为夸而夸，让孩子为了保持家长心中美好的形象，不敢去挑战有难度的事情。
3. 了解孩子，不过高期待
不过高期待，并不等于爱咋咋滴，而是了解孩子的长处与短处，给孩子制定适合他自己的发展目标。
一步一个脚印，踏实前行，扬长避短，尽力引导，静待花开。
4. 该放手则放手，允许孩子犯错
作为父母，我们都想把最好的给孩子。
我们恨不得把自己走过的弯路，入过的坑，统统让孩子避过，为他铺就一条平坦而又光明的大道。
但我们知道，这只能是想想而已。毕竟不经历风雨，怎么见彩虹？
《你替孩子避开的风险，生活都会如数奉还》
我们不去人为地给孩子制造挫折。但也要允许孩子需要试错——大量、主动、频繁地试错。没有比试探和出错更加有效的成长路径。
这个孩子在多次试错后终于打开了门，在这个过程中孩子不断试错、不断调整、不断纠错，这是一个自我学习的过程，也是一个增进自信的过程。
经历过试错、调整、再来的孩子，心足够坚韧，也有成长型思维，哪里有机会去玻璃心？
玻璃心的孩子，需要的不是经历挫折，而是提升心理坚韧力。
那并非玻璃心，却爱哭的孩子怎么办呢？
我觉着吧，只要孩子内心坚韧，就算哭，也依然能够咬牙奋斗，哭一哭咋了吗？
哭，不是什么大毛病吧，只是一种情绪的释放而已。
作为一个遇事爱哭的人，我的经验是突然有一天，发现自己怎么遇事不哭，眼泪少了。
当然因为哭，我也常常被人误解，我公公婆婆到现在还经常说我比他们女儿懦弱。
但我自己知道我不懦弱就够了。别人的看法从来影响不了我，我有自己的目标，有自己的规划，坚定自己所走的路，这就够了。
若是你觉着哭实在不好。
那不妨试试这个吧。
在孩子哭过闹过之后，很多家长认为这件事就过去了，实际上，在孩子情绪平静之后我们最应该带孩子反思一下。
比如，你让孩子整理玩具，孩子哭着说不会整理，然后边哭边整理的还挺好。
这时我们可以抱着孩子，带她回想一下，玩具是被哭的自己归位的，还是宝宝收拾好的？
那是哭解决的问题？还是宝宝的能力解决的问题。
还可以趁机表扬一些，孩子在收拾时的细节，培养她的成长型思维。
愿我们都能正确认知玻璃心，不随意给孩子贴玻璃心的标签。
就算孩子真的玻璃心也不可怕，可以引导。