孩子的不良行为多半是假象，学会首用“无罪定论”，有效减少冲突

文|百合妈妈

1、3个小场景。

你6岁的女儿正在客厅玩耍，而你在厨房做饭，当你做好饭解下围裙从厨房走出来时，被眼前的景象惊呆了，她居然把你最喜欢的沙发靠垫用剪刀剪成碎片，碎片飘飘洒洒满地都是。

你7岁的儿子自顾自地在玩具房摆积木，迟迟不肯上桌吃饭，你已经喊过他N次了，他每一次都极爽快地答应，但就是不行动，你觉得胸口的火要冒到三丈高。

你5岁的小女儿把你的钥匙扔进了电梯地板上的夹缝里，据你观察，她瞄准那个缝儿已经有几秒钟的时间了，你无论如何也想不到，她非要帮你拿钥匙是为了干这件荒唐事。

2、你的情绪失控了。

面对诸如上述的种种不良行为，几乎没有老母亲不抓狂。

“你太坏了，瞧瞧你干的好事！”

“你快把我气疯了！”

“你最好老老实实待着，否则小心挨揍！”

“你有毛病吧！你这样做简直太荒谬了！”

“你总是这样拖拖拉拉，我受够你了！”

“你就不能像邻居小乐一样乖吗？”

你被孩子的不良行为冲昏了头脑，不由自主噼里啪啦狠狠地骂一通，然后，皱着眉头满腹郁闷地气倒在沙发上，感觉到五脏六腑都要爆裂。

3、这样做对吗？

你不应该责骂孩子，这不是正确的处理方式。你是一个大人，他还是个孩子，你有能力控制自己的行为，他却没有办法像个大人一样思考。

• 责骂孩子意味着把事情归结为是孩子犯下了错，而不是承认所有事情的发生都有其复杂的因果关系，包括父母自己的认知、情绪、先前的经验以及期望。

• 相关研究表明，经常受到父母批评、指责、或被认为有一大堆缺陷的孩子，更容易患上抑郁症和焦虑症，行为更具攻击性，社会交际能力也更差。

发现问题不过意味着改变的开始，你的孩子正看着你呢，你的一言一行都会投射到他的身上，他会从你的身上学到处理问题的方法。

4、应该怎么做呢？

01、学会对孩子做无罪定论。

做无罪定论，并不是说把孩子的所有行为都当成是对的，而是用积极的视角来看待问题，把孩子的错误和不端行为都看成是他学习、成长与进步的过程中必经的一段路程，并且相信孩子所做的一切都没有恶意，他只是想把事情做得更好。

02、向孩子表达你的感受。

你应该对自己的情绪负责，向孩子表达你的感受，“你这样做我很难过。”“我真的好烦！”这样说不会引起冲突，这只是你个人的感受。

但是你如果说：“你真烦人！”“你太坏了！”就会激起孩子的防御心理，让彼此间的冲突升级。

无论你面临的状况有多么糟糕，永远记住，最有效的回应绝不应该是应激式的反应，而是先让自己冷静下来，基于解决问题的目标，选择一种建设性的回应，把注意力放在孩子的行为上，而不是人格品性上。

03、查找孩子行为背后的真实动机。

（1）、孩子可能只是在做实验。

我家儿子两三岁的时候在姥姥家住了一段时间，一天中午，全家人正坐在饭桌上吃饭，他突然抓起一大把太空沙扔到了姥爷的碗里，然后志得意满、急急忙忙地偷乐着跑开了。

孩子姥爷是个很和善的人，虽然不是很懂科学的育儿知识，却并没有舍得训斥孩子，只当作是小孩子惯常的淘气，说了句：“嘿，小家伙，你怎么可以这样！捣蛋鬼！”就完事儿了。

如果这件事换作别人，很有可能会教训孩子一顿，小小年纪怎么可以这么没大没小、没有规矩，或者还有可能会暴打一顿，让孩子长长记性。

事实上，这对于孩子来说只是一个实验，是他了解这个世界的方式，他需要搞清楚这个世界是如何运转的，想要弄清楚人类的性情和行为方式，想要知道如何才能得到自己想要的和所需的。为了得到答案，孩子就会从身边的人身上做实验，仅此而已。

只要大人对他说“不可以”，他就已经意识到自己的错误了，这种犯错带来的自责和羞耻感对他来说已经够了。

如果你还是无法理解孩子的行为，可以把他想象成一个实验室的工作人员，正在通过他的行为验证一些事情，并且把实验的过程和结果记录在笔记本上，而这些实验对于孩子了解自然世界、发展社会能力大有裨益。

与此同时，这恰恰是孩子学习的机会，你应该给他一个好的实验结果：你想让孩子在实验中得到什么收获呢？

把你想要给孩子的答案写下来，可以是一些优秀的品质：温和、坚定、幽默、言行一致……

然后，为你选择的每一个品质创设一个相应的场景、行为或者结果，并且有意识地去这样做。

可以每周选取其中之一加以行动，待这一行动成为习惯之后，再新增一种具体的行为，如此扎扎实实地去践行，孩子就会从中受益良多。

（2）、孩子可能是在寻求关注。

有个小男孩，每次在吃面包的时候，都要把面包皮一片一片剥下来，他的父母总是很生气地对他说，“不要这样做！再这样就不要吃面包了！”

但是，他宁愿挨父母的骂也要这样做，因为这让他的内心得到一种满足感，他真正的目的是寻求父母的关注。

后来，他的父母不再因为这件事情指责他时，他反而不再那样做了，因为关注消失，不良行为自然也就消失了，孩子会觉得自己那样做已经没有任何意义了。

（3）、孩子可能是在试探父母的底线。

有的孩子出现不良行为，很可能是因为父母无法做到言行一致，所以孩子在一次又一次试探父母的底线。

比如，父母规定孩子每天只能看半个小时的手机，但是却没有严格执行，孩子常常超出这个时间范围，父母有时候允许，有的时候不允许，孩子就会一再地试探。

对待这种情况，父母只需要做到言行一致，孩子就会明白父母的行为是可以预测的，没有必要考验父母是否说话算话，因为那样做纯属浪费时间和精力，而停止不良行为。

综上所述，孩子的不良行为其实并不是真正的不良行为，父母不应该用应激反应去对待孩子，而应该做到无罪定论、表达感受、查找动机这三点。

然后，你就会发现，孩子可能是在做实验、寻求关注，或者试探底线，父母只需要针对不同的行为动机，做出相应的处理即可。

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