孩子说话不算数、总变主意，到底心里在想啥？

一段话读懂文章：

· 孩子总是变来变去的原因是身体发育和语言表达都不够成熟，不能明确自己的需求，顺利用言语来表达自己内心完整的想法。

· 在孩子情绪失控时，给自己和孩子一定时间的缓冲和冷静，是过渡的最佳办法，也能帮助我们在面对“负面情绪”时重拾平常心。

· 等到心情平复了一些后，我们可以用“对话复述”的方式接纳孩子的情绪。

· 最后可以根据“事实”，坦白告诉孩子事情的可行性或顾虑。我们可以接受和理解孩子的情绪，但不代表我们要接受孩子的任何要求。

想象一下平时你和两三岁的孩子相处的场景，他们是不是总是很多变：

明明嚷着说，很饿很饿要吃饭，我马不停蹄给他弄好了，他却说要吃面，不给做，还哭得上气不接下气的。

早上起来已经给他吃过奶片，中午还要吃，我就说我给你拿面包吃吧。不行！就认准奶片了。我说行，吃奶片就不能吃面包了，他说好。等奶片吃完，又开始要面包。我说刚才是你自己说的不吃面包的，他就哭着说要吃要吃。

这是我在后台收到的两个妈妈的留言。其实我家Eric有段时间也是这样子的。有一次我心血来潮给他弄吃的，但他给我的“反馈”却是：

妈妈，我好饿我要吃面条！

不，不，我不要吃面条，我要吃饼干！

不，不，我想去吃麦当劳里的面包……呜呜呜呜呜

遇到这种情况，我当然也有过这种想法：

招谁惹谁呢，这孩子到底要怎样？

但是，内心咆哮归咆哮，当真的遇到这种情况，最好的解决办法其实还是：接受孩子的多变状况吧，不要对具体事情较真，再对症下药。

下面我就结合我的经验，详细跟大家说说，面对这种情况，具体应该怎么办。

1.

放下对具体事情的较真

我们都知道，2岁的孩子是很会很坚持自己的主见，碰到自己想要的东西、想做的事情，不管别人怎么说，都会固执地要做到。

如果我们一时没有猜中孩子的内心想法，他们就会像点爆了导火线一样，开始发出挣扎地、哭喊的话语 “不要——”“讨厌——”。

但其实，这些都是孩子的真心话，因为他们的身体发育和语言表达都不够成熟，不能明确自己的需求，顺利用言语表达内心完整的想法，所以经常会前后主张不一致。

当孩子反复说“我想要吃饭”“我想要吃面条”的时候，他真实的内心世界其实是这样的：

虽然我说了想吃饭，但我真的就只想吃面条。

我不知道该怎么表达啊！

爸爸妈妈，为什么你们听不懂我想表达什么，我就是爱吃面条啊！

要知道，这个阶段的孩子，思维方式往往是直线型的。比如像下面这张图，孩子虽然能够明白A点和B点的位置，但是却无法明白从A点到达B点需要的路径。

所以，孩子前一秒想吃饭是真的，后一秒想吃面条也是真的。

但是他并不能明白，原来从吃饭到吃面条，是需要妈妈先放下已经做好的饭，重新起锅，再等个15分钟，才可以做好另一碗面条，所以他只是想当然地提出自己的想法。

2

“不想谈，那就先不谈”

如果孩子一直这样反复无常，我们都会感到很为难，有时候甚至会烦躁起来。这个时候，我建议大家都先冷静一下，我们可以告诉孩子说：

从饭、到面条、到饼干，再到麦当劳，你已经改变了四次意见了。我很困扰，因为我不知道你到底想要的是什么，我想你也需要想一想再告诉我。

给自己和孩子一定时间的缓冲和冷静，是帮助过渡这个状况的最佳办法，也能帮助我们自己重拾一个平常心。

好的沟通，并不是转嫁自己的负面情绪给别人，而是在自己处在负面情绪的状态下时，能够知道如何“喊停”，让处在情绪旋涡中的彼此，有个冷静的空间。

如果孩子陷入了情绪中，我们也不知道如何跟孩子讲道理，那就先不谈。

不用强迫自己就得是完美妈妈，把每句话都盯到极致。很多时候和孩子讨论的过程，并不需要完美，但是需要真实。

这里的真实，包括了我们的表情、语气、表述的方式，以及所示范的方向。

3

复述对话是情感接纳

等到大家的心情平复一些后，我们可以再和孩子回顾事情和随之产生的情绪。因为即便我们被孩子的反复折腾得内心焦躁，但孩子的情绪是真的，需求也是真的。正因为孩子受限于自己的思维方式，所以我们更需要温柔地回应孩子。这里所运用的方法是“对话复述”。

比如，我们可以在这个时候跟孩子说：

孩子，你想吃面条啊。（回应我们最后一次听到的需求）

说这句话一点都不难，但是我们往往就忽视了它的重要性。我们这么说不代表是在“迁就”孩子的任性，而是给孩子一种情感上的理解。

感情的联结是沟通的第一步，很多时候孩子之所以情绪化、脾气暴躁，并不是自己的想法没有得到实现，而是因为自己的想法没有得到理解。

但在实践中我们也许会困惑，“我也是这么跟孩子说的啊，可他就不听，怎么办？”，如果出现这种情况，就需要我们反思当时说话的语气、状态、和表情了。

我们的肢体语言、表情动作、语气和语速，都是和孩子沟通的要素。我们的每个微表情也都在透露着说话的真诚度指数，而孩子比谁都看得清楚。

4

坦白事实来帮助引导

在“对话复述”之后，我们就可以根据“事实”（是事实，而不是托词）的情况，坦白告诉孩子事情的可行性或其他顾虑。我们可以接受和理解孩子的情绪，但不代表我们就要接受孩子的任何要求。

当我们接受到孩子的需求后，就需要考量这个需求，是否符合目前的现实情况。如果家里真的没有面条呢，假如真的不可能想去麦当劳，我们就去麦当劳呢？那么，我们当然也可以坦诚地告诉孩子：

妈妈知道了，宝宝想吃面条，但真的很遗憾，家里面条已经吃完了，如果你想要吃饭的话，妈妈就准备好了。

你想去麦当劳啊，可是今天我们没有安排要出门呢，我们想想其他解决方法好吗？

我们可以接受孩子的情绪，但是也同样可以引导孩子的行为。孩子可能一开始并不会了解，但会被我们感染——只要亲子关系一直在理解和沟通里。

这里需要留意我们对客观事实和自身感受的区别，有时候，我们明明是因为“自己不想外出吃麦当劳”，却告诉孩子，是“因为麦当劳关门了，放假不开业”。

信任无关乎是大事情还是小事情，当我们撒了一个谎，迟早都会有被知晓的时候，伤害的还是彼此的关系。

做真实的父母，也包括真实地把自己的感受和孩子分享，孩子可能一开始会不能理解，但最起码，孩子不需要怀疑我们的真心，这是亲子关系最重要的根基。

我一直都不认为，接纳等于全然的不拒绝。

人与人之间的关系是相互依存和影响的，这里无外乎孩子、也无外乎成人，关键是我们的心态是否平和，我们是否会用真诚的方式，用合宜的方式尝试沟通。

沟通也从来都不是单向的意见传达，更不是无止尽的委曲求全，我们需要知道彼此的分寸，更需要保持客观，对事论事、真诚坦白。

前几天收到一个妈妈的留言，也在讨论成人之间的沟通难题。

看完以后我也感触很深。我们所努力去做的，就是换一个视角去看沟通的动向，用自己从来没有试过的方式去理解，原来倾听，不是用耳朵听见了对方的完整的话，而是我们愿意去等待，去理解，去走近彼此那份想要努力发声的心。

这也是在和孩子的沟通中，反过来给我们带来的成长。