为什么国外幼儿园从不提分享，却能培养高情商孩子？

01.

“你要分享，不能小气的”

“你要分享，不能小气的。”相信许多家长和老师都会把这句话挂在嘴边，用以引导孩子分享。

因为在我们的观念里，懂得分享，能与他人共处，就是高情商的表现，而家长们自然希望孩子能拥有不俗的社交能力融入群体，未来融入社会。

我们总是觉得：不分享的孩子怎么会是好孩子呢？

之前有位国外的妈妈因为支持孩子不分享的行为在网络上引起了热议：

这位国外的妈妈带着儿子去公园玩，六七个孩子正围过来盯着他的玩具，想让他分享他的玩具。儿子当时就懵掉了，下意识地把玩具护在怀里，紧张地望着妈妈。她对儿子说：“你可以对他们说‘不’，你不想给，就拒绝！”

得到了妈妈的支持，儿子勇敢地拒绝了那些孩子。而那些被拒绝的孩子却转而向他妈妈告状，说她儿子小气。这位妈妈认真地向这些孩子解释道：“那是他的玩具，他没有必要一定要和谁分享，他已经说‘不’了，如果他想要分享的话，他会和你们分享的。”

后来这位妈妈将这整件事以及自己的一些想法写到了网上，帖子开头的第一句就是“我的孩子没义务和你分享”，这个帖子被转发了二十多万次。

“下一次你们面若冰霜，对不愿意分享的孩子嗤之以鼻的时候，请记住，我们生活的这个世界，并不是是个人找你要，你就一定要把所有东西都给他的，而且，我也不会这样教育我的孩子。”

之前起点君在美国一幼儿园实习的时候，也遇到过班上的小朋友抢夺同一个玩具的事情，而相比“share(分享)”，带班的老师一直在强调“take turns(轮流)”。

一开始，君君并没有完全理解这其中的差别，后来才慢慢明白，单说“分享”似乎多了些教育的意味，“和别人一起玩”仿佛成为了一种社交的义务。而“轮流”则不一样了，它意味着孩子可以完全自主地决定玩这个玩具的时间和方式，等玩完了再自愿地主动地分享给其他孩子。

后来时间久了，孩子争抢玩具的事情也少了，相处地越发愉快起来。而最常听到的对话是：

“你先玩，等你玩完了可以给我玩吗？”

“当然。”

02.

“我的东西谁也不能碰”

儿童心理成长，是一个循序渐进的过程。

不知道大家发现没有，当孩子成长到两岁左右，很多孩子开始非常清楚地划清自己的领地，就会频繁地冒出“我的”这两个字，甚至会扬言“我的东西谁也不能碰”，谁要是拿了他的东西，孩子很容易情绪失控甚至伴随出现一些攻击行为。

其实当孩子第一次出现拒绝分享的情况时，这是非常可喜的认知发展，说明孩子的物权意识在萌芽，逐渐进入了物权意识敏感期，是成长的标志。

简单来说，物权意识就是让孩子分清，这是我的、这是你的、那是他的、那是大家的，只有对“你我他”有了一个基本的界定，孩子才能顺利完成对身边事物归属权的确认，这对孩子自我意识的建立和完善起着至关重要的作用。

处在物权敏感期的孩子显得“自私”又“霸道”，总是觉得什么都是自己的。其实这种情况很正常，家长千万别在这个时候给孩子贴上“小气”的标签，或是逼迫孩子去分享，效果往往适得其反，甚至会让孩子产生混乱感，丧失物权归属意识。

家长要注意正确引导，比如给孩子肯定“没错，这是你的玩具。”，引导孩子分清“这是妈妈的化妆品”、“这是爸爸的拖鞋”，带孩子出门的时候也可以趁机告诉他“这些书是图书馆的，是属于大家的”。

只有给孩子机会确认了物权意识，分清了你我他，才有可能将属于自己的东西分享出去，这是一个循序渐进的过程。

03.

物权感缺失会让孩子更“自私”

哥伦比亚大学临床心理学博士Laura Markham在她的畅销书《Peaceful Parent, Happy Siblings》（《平和父母，快乐手足》）中提到：“强迫孩子去分享，不仅不能真正教会孩子分享的真谛，还会给他们造成心理创伤。”

生活中难免出现这样的情况，当客人带着孩子来家里做客，盯上了家里的某两个玩具，一些爸爸妈妈们就慷慨地大手一挥，做主把东西送给小客人了。于是孩子得知自己的东西被爸爸妈妈随随便便就给了别人，避免不了大哭大闹一场。于是家长就责怪起孩子：不就是个玩具吗，爸爸妈妈再给你买个更好的不行吗？

其实许多家长不知道，随随便便的把孩子的东西给别人，或强迫分享，反而会培养出一个“自私”的孩子，因为一直被强迫分享的孩子，在心理上是极度匮乏的。孩子往往需要先得到，才会有能力去给予。

举例来说，当孩子第一次被爸爸妈妈强迫分享了心爱的玩具之后，他的安全感已遭到了极大的破坏。我们试想一下，如果连最信任的人都不考虑你的感受，强迫你做不愿意做的事情，你是何感受？

之后孩子也许会把其他玩具统统藏起来，越是有人靠近他越是警惕，因为他不知道什么时候又会再经历一次失去，而这正是源于物权安全感的匮乏。这种匮乏甚至会让他越来越“自私”。

相反地，只有孩子拥有了物权安全感，才会逐步有自尊自主的意识，懂得珍惜自己的物品，维护自己的权利，也才能更好地分享。因为体会过真正的“拥有”，才会愿意主动分享。

儿童心理学家让·皮亚杰所说：“被迫的无私、分享，对于孩子而已，通常是以牺牲自我需求而终结的。很容易让孩子潜意识里认为自己的心理需求不重要，导致孩子自我价值感低。甚至形成讨好型人格，认为只有顺从和讨好，才会让别人喜欢自己。”

04.

允许孩子拒绝的前提下，如何引导孩子自愿分享？

1、尊重孩子的物权

有些家长觉得孩子是我生的，他的东西我当然也可以随意处理，其实不然。

想让孩子愿意分享的前提，是父母尊重孩子的物权，并给予充足的爱和尊重。所以如果家长准备将孩子的东西送人，首先应该和孩子商量，了解他的想法。当孩子不愿意分享时，家长应该明白那是他们的选择，本身没有对错之分。

2、让孩子体验分享的快乐

分享不是为了取悦别人，而是愉悦自己。

孩子也许一开始并不明白这个道理，只是单纯地抵触“我的”东西被别人“抢”走了。那么家长就可以引导孩子知道，分享并不是被剥夺，甚至可以带来不一样的温暖和快乐，比如“别的小朋友把自己的东西分享给你，你开心吗？”待孩子认可后进一步引导：“如果你以后也能学着分享，别的小朋友也会很开心哦。”

3、鼓励轮流玩

“你可以不分享，但大家要轮流玩”

没有孩子能拒绝新鲜玩具的诱惑，所以交换、借用和轮流玩，对孩子来说，是非常好的分享方式。让孩子懂得，交换玩具并不会让自己失去玩具，反而可以玩到别人的好玩的玩具，相信他也不会拒绝了。比如，可以跟孩子说：“你看，这个小车车看上去好好玩，可是我们家没有，我们可以拿自己的小飞机跟哥哥交换着玩儿。”

其实，逼迫孩子懂得分享并不代表就是高情商。

所谓的高情商，不是一昧地牺牲自己的感受去取悦讨好别人，也不是压抑自己的情感去让他人开心，真正的情商高一定是找到一个和世界相处的独特方式从而让别人舒服自己也舒服。

蔡康永也曾提过：“真正情商高的人，应该像周杰伦那样，我行我素，有各种情绪，有各种喜怒哀乐，偶尔也会发脾气，向公众展示的是一个有血有肉的人。”

最后，分享应该是孩子自然选择的行为，而不是我们对于孩子的要求，希望父母们都能明白。

-END-

*注：图片来源：摄图网。

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