李玫瑾：孩子总犯同样的错，也许是家长的吼骂强化了他的印象

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孩子犯错误的时候，很多家长的第一反应都是生气、愤怒，往往会通过大吼大叫等方式来呵斥孩子。可吼过孩子之后家长会发现，孩子之后还会重复犯同样的错，怎么罚都没用。其实对于这个问题，李玫瑾教授早已经给出了解答。

宝妈小娟被自家4岁的宝宝气得脑仁疼，原因是孩子总是"玩水"，不仅把家里弄得到处湿漉漉的，还造成了很大的浪费。

这天中午小娟在跟孩子午睡，没想到她起来后并没有看到孩子的身影。着急的小娟寻找宝宝，却听到了一阵水声，走到洗手间一看，果不其然，孩子不知道什么时候睡醒了，打开水龙头玩水。

怒不可遏的小娟当场就爆发了，吼了孩子几句："说了几遍不能玩水，怎么就是不听！""邻居家的宝宝多听话，就你最不懂事！"

这样的场景发生过很多次，每次小娟都严厉地批评孩子，孩子被骂后也没有顶嘴，但就是改不掉玩水的毛病。

之前李玫瑾教授参加过一档节目，著名作家樊登也是嘉宾之一。樊登分享了自己养狗的经历，表示狗狗到处乱撒尿，他罚了很多次都没用，最后不得已只能将狗送人。

后来有一次樊登结识了一个训犬员，训犬员跟他说：教狗狗上厕所其实很简单，只要它去卫生间撒尿，你就温柔地抚摸它，聪明的狗狗只要两三次就会记住应该到哪里上厕所，根本不用打骂。

樊登话音刚落，李玫瑾教授顺着往下说：教育孩子也是这个道理，孩子犯错，我们把这个情况叫做"行为主义"，父母的大吼大叫称为"行为强化"。大人的吼骂会强化孩子的印象，再次出现类似的情况时，他还会再犯。所以，孩子做错的时候你就当没看见，他做对的时候你就使劲夸他。

听君一席话，胜读十年书。教育孩子的时候我们会发现，孩子好像就是这样，你越骂他，他越叛逆；不让他做的，他非要去做。

有些家长在大声斥责孩子的时候会给孩子贴"标签"：你就是个废物；你这个蠢材，怎么教都没用；你是个坏孩子。这种贴标签的行为会给孩子消极的心理暗示：爸爸/妈妈说得对，我就是这么不可救药。

在这种情绪的影响下，孩子会产生严重的自我否定，有自卑心理；同时他们也有可能"破罐子破摔"，放任自己继续堕落，成为父母口中的"坏孩子"。

正如李玫瑾教授所说，孩子犯错时家长反应过激，会加深该事件在孩子脑海中的印象，导致他们下次"重蹈覆辙"。

有时候，父母的大吼大叫会让孩子感到害怕。所以，之后再次犯错的时候，孩子可能会为了避免责骂而不敢承认，久而久之他们习惯了逃避，甚至会推卸责任。

正如李玫瑾教授所说，孩子做错了，大人吼叫、打骂，会强化他做错事的行为，导致他以后犯下同样的错误。

如果不想孩子重复犯错，那么家长要控制好自己的情绪，发现孩子出错时不要反应过激，否则会让这件事给孩子留下深刻的印象。

有位妈妈做的很好，她家宝宝3岁半，按理说已经可以自主控制排尿，可有一次宝宝却不小心尿床了。发现孩子尿床后，宝妈没有生气、抱怨，也没有调侃和嘲笑，而是摸摸孩子的头，把床单和衣服拿去清洗。之后，宝宝就再也没有尿过床。

孩子犯错的时候，李玫瑾教授不提倡父母大吼大叫，也不提倡"打孩子"。因为父母打一顿，孩子会认为"打完了这事就该完了"，或是"大不了再打我一顿"，认识不到错误，甚至产生叛逆心理。

李玫瑾教授提议，家长可以利用"长目光"来做到无言自威。也就是说，在孩子做出不当的行为时，家长就盯着他看一分钟。这种目光本身含有警告，盯着孩子看时会让他们感到不舒服，形成一种威慑力。

没有无缘无故的错误，就算是不小心做错，孩子也会有自己的初衷和目的。比如宝宝想帮妈妈拖地，但是却不小心碰倒了其他东西，结果帮了倒忙。

李玫瑾教授说的"装没看见"，并不意味着忽略掉孩子的错误，而是不去强化这种行为。所以，当孩子犯错后，父母依然要去教育他。

想要教育孩子，家长要明白他们为什么犯错，最好的方式就是倾听孩子的想法，了解他为什么这么做；之后通过沟通，告诉他哪里没做好，爸爸/妈妈认为他以后可以怎么做。

就像案例中小娟的经历，在孩子玩水的时候，她可以用很多办法来解决，比如询问宝宝为什么玩水，告诉他一直开着水龙头会造成浪费、是不对的；可以接一盆水玩，但接完水之后应该及时关掉水龙头，也不要把客厅和房间弄得到处都是水。

"行为强化"中有种方式叫"正强化"，也就是给予特定行为以积极刺激。孩子做得好，是一种正面的行为，家长此时可以采用"正强化"的方式鼓励、表扬孩子，使他们继续保持好的行为，并且下次做得更好。

如果你正在为孩子"重复犯错"而心烦，或者不知道该不该在孩子犯错时大声骂他，那么不妨看看李玫瑾教授的建议，不去强化孩子的错误行为，用正确的方式让他们及时止损、主动地往好的方向努力。

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