越位的父母养出“无能”的孩子，教会孩子解决问题的5个步骤
大家一定有相同的境遇：
- 孩子穿衣服地时候扣子系不上，喊妈妈；
- 孩子吃零食的时候，包装打不开，喊妈妈；
- 孩子手里的玩具被小伙伴抢走了，喊妈妈；
总之，凡事喊妈就对了，而我们内心的OS：我好像假装听不到！
在孩子眼里，妈妈是天下宇宙厉害的人物，可以解决一切事物，所以总是被召唤。
但是，我们并不是宇宙无敌，孩子也并不是啥干不了。
有的人可能会说，这是孩子对你情感上的依恋，大了自然就会好了。
事实上，大了也是依然是同款。
上了学的孩子还有很多孩子习惯性喊妈妈，即使孩子有自己能力解决。
前段时间抖音上还流行起了《不要喊妈条约》，各路被孩子逼疯的家长掀起一波求电子版风，效仿这番“暂时性断绝母子/父子关系”的操作。
不过，有的时候尽管面对孩子喊妈妈我们虽然内心千万个拒绝，但行动上却也早已经按耐不住前去帮忙了。
所以说，你还在埋怨什么？孩子已经习惯了你的安排，反过来再抱怨孩子依赖性太强？
对，没错，我们就是个矛盾体。
如何培养孩子独立解决问题的能力？
有些心软的妈妈，一见娃哭闹/发脾气，就给答案/妥协/帮忙解决，这样慢慢的孩子就真的丧失思考能力。
还有些“心硬”的妈妈会一味的推着孩子迎难而上，只说一句：“你自己的问题自己想办法解决”然后，就没有然后了，看似是用心良苦在培养孩子独立解决问题的能力，实际上是摆脱麻烦，会使娃陷入一个更加孤立无援的境地。
如果你也常常感觉情绪一上来找不到合适的回应方式，那么不如参考着这5步固定公式。
第一步：命名和验证情绪：
孩子面对错误和困难的时候，第一个反应那就是哭了。
想要解决问题，先要解决情绪，毕竟娃在情绪崩溃的时候，很难从逻辑上思考解决办法。
所以让孩子的情绪缓和下来是我们的当务之急。
当娃有情绪时，承认宝宝的感觉，并帮助她给情绪命名——帮助她察觉自己的情绪。
“宝宝又着急又生气，因为你想玩秋千，但是上面那个小姐姐还没玩完。”
“宝宝很沮丧，因为试了很多次，这块拼图还是拼不上。”
“宝宝太伤心了，你的好朋友交到的新朋友，她不跟你玩了。”
重复这样做，孩子就可以尽早学会准确表达情绪。
第二步：处理情绪——告诉孩子平静下来的方法
好的，妈妈现在知道了，我们先深呼吸/妈妈抱一抱平静下来好吗？（给孩子找一个平静的方式，深呼吸、拥抱、没人的地方大叫等等。
这一点非常关键，很多人见孩子哭，就会想着立马止哭，见孩子情绪低落，就会想着立马让她开心。
但孩子哭、让她不哭了；孩子不会，帮她做对；这些只是在治标。孩子哭让他学会以后如何面对问题不再哭，孩子不会，让他学会如何寻找办法让自己学会，这才是治本。
第三步：有什么问题？（让孩子说出最难的部分）
孩子一旦情绪稳定就可以理智思考了，但大部分孩子通常没有清晰的逻辑。
拼图太难了，我讨厌拼图。/这曲子太难了，我不想练琴了。
我找不到我的剪刀，我讨厌找东西。
她不跟我玩，你让她跟我玩嘛。
问题很大，结果就是，看起来好像无解。
我讨厌我的好朋友。
但其实挡住孩子的可能只有一小步
所以，帮孩子确定问题的根源
第四步：有什么解决方案吗？（鼓励孩子提出尽可能多的解决方案）
孩子提出的方案里，不要评价什么是对，什么是错，只要她提出来，就鼓励、就很好。
Q1:
把小朋友推下去抢过来、不玩秋千了；在等会儿
Q2:
再也不拼了扔垃圾桶；今天不拼了，改天再拼；再拼几次试试
Q3：
不跟他们玩了、去另外找个好朋友；自己玩；推荐一个3个人可以玩的游戏。
孩子还小的话，父母可以帮忙分析，但要从孩子的真实心态出发，不能只引导“政治正确”的方案哦。
第五步：如果......会发生什么？/我会尝试哪一个？（考虑/尝试每一个解决方案，考虑其后果）
让孩子尝试他这些解决方案，看看哪个可行，哪个不可行。
可行的话，哪个方案更好？不可行的话，是为什么？
我现学现卖几个：
内部矛盾——
背景：前两天拿回来几瓶黄桃罐头，宝宝着急吃，拧了半天也打不开，气急败坏的喊，妈妈你过来给我打开！
第一步，察觉情绪：你感觉如何？
我知道你很着急，你想把它拧开，快点吃到。
第二步，平复情绪
OK，可是、你这样喊，妈妈觉得没被尊重也会伤心地不想帮忙，你可以深呼吸或者妈妈抱抱你，然后礼貌地说吗？
第三步，有什么问题
我打不开
（进一步剖析原因，是因为没用力吗？还是力气小？还是不想自己打开）
我很使劲了，可是打不开。
第四步：有什么解决方案？
你帮我打！——妈妈试了试也打不开，我力气也不大（我装的，哈哈）
（进一步引导办法：力气小的话，是不是可以借助工具？想想家人平时都是怎么打开的）
奶奶是小刀翘一下；姥姥是垫一块毛巾；爸爸是倒过来在地上嗑一嗑。
第五步：如果……会发生什么？/我会尝试哪一个？
如果我用刀，可能会伤到手；
我可以垫个毛巾——好主意，这样可以增大摩擦力！
放上小毛巾后，拧了拧还是不行。
我试试轻轻磕，果然，用轻嗑瓶盖这招很管用，把气放出来之后就开了。
外部矛盾——
困难（外在问题）——
还有一些困难是社交方面的，比如抢玩具、交朋友。
小区里有一个跟她要好的朋友然然，几乎每天都约着一起玩，这几天然然的表妹也来了，三个人一起玩的是啥节奏，大家都懂得吧。
经常在某种情况下有一个人被忽略，尤其是意见不统一的时候。
然然表妹年龄小一点，看着宝宝总是和然然玩，就会吃醋！
总是推宝宝。
刚开始还好，宝宝和她闹着玩，但推着推着宝宝就推出脾气来了。
生气地回家了。
察觉情绪——生气，玩的不开心。
第二步，平复情绪——先深呼气或抱抱，不生气了。
第三步，有什么问题
妹妹很讨厌，不让我跟然然玩；然然也讨厌，总要管她妹妹。
（进一步剖析原因，妹妹为什么讨厌呢？因为她想跟然然玩，你跟然然玩，她就没人玩，所以推你，所以讨厌；为什么讨厌？因为她需要管妹妹，管妹妹的时候就没空跟你玩，所以讨厌。所以问题的根源是，不管然然跟哪一个玩，另一个就被冷落。）
第四步：有什么解决方案
不跟她们玩了，自己玩；不让然然跟妹妹玩了，我们俩玩；找一个三个人玩的游戏。
第五步：如果……会发生什么？/我会尝试哪一个？
如果不跟他们玩了，可以自己玩，可是自己玩一会儿又没意思了；
如果不让然然跟妹妹玩，也不可能，她不能丢下妹妹，妹妹也会有点可怜；
如果找一个三个人都能玩的游戏，就不会有一个人没人玩嘛，我们可以玩1、2、3木头人或者老狼老狼几点了知道怎么办后，三人最后一起商议玩躲猫猫了。
始终如一地练习这几个步骤，孩子自然而然就会形成一种解决问题的思维模式，随着孩子长大，会明辨是非、分析利弊后，在第4步通常就能找到解决方法了。
用这个方法最终能解决什么问题不是最重要的，重要是，尝试自己去解决，而不是遇到问题就退缩，就求助。
“在这世上有两件事是毋庸置疑的，第一件事，大部分父母都爱自己的孩子；第二件事，爱孩子，是母鸡都会做的事。”
父母爱孩子无可厚非，但不是所有父母都懂得正确教育孩子。
养育中最考验父母的，就是如何把孩子遇到的问题变成孩子成长的机会……
可很多人一直在“越权”，选择挡在孩子面前披荆斩棘，选择做四处灭火的消防员。
让孩子去直面问题对父母是个很大的考验，因为没人愿意看着孩子在痛苦、伤心、失落中多呆一秒。
但让孩子在痛苦中多呆一会儿很重要，养育孩子这件事，过程错了，结果就一定错。
父母喜欢越位，不放手让孩子独立，这样导致的直接结果就是：孩子有任何不如意就只会发脾气；碰见一点问题就求助，什么都不会干，也不认为应该自己来干。
犹太思想家朱特比有句名言：孩子的事，让他自己解决，若父母过分呵护，反而会使孩子失去自信，这样的孩子长大后绝对没有独立人格，更不可能有出色的成就。
有解决问题能力的孩子们，在遇到挑战时不会放弃或沮丧，他们会管理自己的情绪，创造性地思考并坚持下去，知道找到解决方案为止，这些能力与成长心态是并驾齐驱的。
你帮的了一时、帮不了一世；扶的了一段，扶不了一生。父母之爱子谓之计深远。