当孩子说“妈妈，我特别想玩那个…”我不赞同，到底该怎么劝说？

文/元妈

前不久参加了一个心理沙龙，有位妈妈分享了件令她挺困扰的事儿。

她有一个2岁半的娃，特别爱坐摇摇车，每次上街的时候看见就想要坐一下，她恨不得都想买一个回家，可又担心会惯坏了孩子。于是她立下了“出门只能坐一次摇摇车的规定”。

可娃哪里愿意，当场就嚎啕大哭起来。她很纠结，看着孩子哭很不忍心，但她又怕破坏了孩子的自控力。

听到她的话，很多妈妈都连连点头。

说实话，一块钱一次的摇摇车，哪怕坐10次，也不过才10块钱。让妈妈们纠结的，往往不是那点费用，而是她对于“孩子自控力”的焦虑。

这样的事情，其实经常发生。

比如每天只能吃一块糖，一次只能喝一口饮料，一星期只能看一次电视......但凡超限，我们焦虑的潜意识里就会脑补出一场大戏：

你让孩子坐了第二次，那就会有第三次、第四次......这次你满足了他，以后他要星星、要月亮你也给吗？所以，必须从一开始就得约定好，让他遵守规则，严格要求自己，知道做事有度，不是什么要求家长都能满足。

总之，让她每天只做一次摇摇车，是坚守原则，也是为了她好。

越想越坚决，但真的是这样吗？

如果我们的老公也跟我们提前约定：以后每月你只能买一件衣服，每月只吃一次大餐，每次去购物都不能超过100元......你会有什么感受呢？

你感受到他对你的爱了吗？感受到他“勤俭持家”甚至锻炼你自控力的良苦用心了吗？

并不！

相反，我们感受到的只有管制，只有不服。

可孩子们呢，面对这样的情况，只能默默委屈，承受着妈妈给的“不懂事”标签，然后自责：我怎么能提出这样的需求，我怎么能有这样的欲望。

看似是对孩子“自控力”的要求，其实是我们对“欲望”感受的投射：把我们潜意识里的匮乏感和对欲望的羞耻感，通过限制孩子的方式，传递给孩子。

作为成年人，我们体验多了“不被满足的欲望”，所以，也让孩子在进入社会前体验足了“匮乏和制约”。

以为这样孩子就学会了节制、自律，但实际上，当孩子即便再有机会面对“丰盈的世界”时，他的“内心父母”就会发出这样的声音：

“我怎么能继续要呢？我是不是太贪婪了，我不能再有这样的欲望和需求了，我不配！”

当他有需求，他就自觉“我不配”！

也许有人会有疑问：那就让孩子的需求得到满足吗？如果都得来的太容易，他就不会珍惜！

事实上，让孩子不珍惜甚至挥霍的，往往是那些潜意识里的匮乏感。

所以，即便我们不能满足孩子的需求，但至少不要让他产生这种强烈的匮乏感。

商场里的超市门口，常常开着一些玩具店，展示台上摆放着会发出声光的机器人、小汽车，很多孩子都会情不自禁地被吸引住。

每次带儿子去超市，他也总忍不住要停下看看，有一次，我正和他在里面的活动区画胶画，就听到旁边传来一阵争执。

一个小男孩指着洋娃娃，说“妈妈，这个娃娃好漂亮呀。”结果妈妈立刻嫌弃地说：“你是个男孩子，看什么娃娃！”

于是男孩转向别处，说“这个这个恐龙太酷了！”可妈妈一脸不相信的表情：“酷吗？我觉得还没咱家里的那个汽车酷。”

大概是看男孩一动不动，妈妈继续说：“你看这个恐龙，两个眼睛都不一样大，唉呀，你看着颜色，也不好看呀。这就是个摆件，还这么贵，也不会动不会唱的，有啥好玩的？”

小男孩眼看着恐龙，看得出有一嘴的委屈，可妈妈还是连拉带扯地把小男孩拖走了。

我不知道洋娃娃是否适合小男孩，也不知道那个恐龙是不是真的很丑很不好玩，但从妈妈的话里，我只感受到“你想要的都是不好的”！

你可以不给他买，但并不代表就要通过”打压、否定他的感受和喜好”，来阻止他想要。

不是所有的需求都要被满足，也并不意味着“连喜欢和想要的心”都不能有。

所谓匮乏，就是转而去攻击孩子有欲望和需求的那颗心，而“我不配”就成了匮乏后的自我压抑。

也许有人还是会觉得，不都是提倡延迟满足吗？不是说延迟满足能力强的孩子，未来也会更容易成功吗？

这个结论的确存在，它源自于斯坦福大学的“棉花糖实验”。

实验中，孩子们可以选择立刻吃到面前的棉花糖，也可以选择等待15分钟得到两块棉花糖。结果发现，那些能够等待的孩子通常会有更好的人生。

于是大家都看到了“延迟满足”的好处，但却忽略了，延迟满足一定是由孩子主动采取的，比如通过自我主动转移注意力的方式，减少棉花糖对自己的诱惑。

那种用“父母强制”来的延迟满足，只会让孩子感受到自我压抑。

而且，在这个实验中，很多人只为那颗“没有被吃掉的棉花糖”而欢呼，却没有注意到，为什么这些孩子更容易做到延迟满足？

后来，人们才发现真相：那些能够面对诱惑的孩子多数来自比较富裕的家庭，这也就意味着在他的日常生活中，本来吃到棉花糖或其他美食的机会就更多。

所以，他才有能量“暂时拒绝”面前的这颗糖。

是的，当他曾被及时满足过，他才更有延迟满足的底气。

它意味着，当孩子表达自己的需求时，我们可以及时地给他回应和肯定，如果我们确实做不到，也真诚地表达，而非去否定、去打压。

就像那个觉得洋娃娃很漂亮、小恐龙模型很酷的男孩，我们只需要当下回应他的感受就好：

“是呀，这个洋娃娃真好看！这个小恐龙看起来可真酷！”

陪着他，和他一起静静地欣赏，就足够好。

感受到被爱、被尊重，这就是允许的力量。

其实，孩子本性并不贪婪，只有当我们的匮乏投射给孩子，那些被日日压制的欲望在反弹时，才会变得可怕和贪婪。

暴饮暴食、疯狂购物、熬夜追剧......那些成瘾行为的背后，都有着不被满足的欲望，它们都是被匮乏感支配的体验。

每个孩子的需求都可以表达，每个孩子的欲望也都值得被看见。它们从来不需要为大人的“羞耻感”买单。

希望我们的孩子，有勇气表达自己的想法，有自己的喜好和梦想，并勇敢地为它奋斗。

希望无论在什么时候，孩子们都有我们爱的支持，来自允许的爱。

作者介绍：元妈，国家三级心理咨询师，美国PET父母效能训练准讲师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。

花时间·说

今天文中提到的“棉花糖实验”，是心理学上一个非常著名的实验。我曾经写过一篇文章提到了它，那次，果果在家里搜出了我藏起来的一大把贴纸。

为什么藏起来呢？因为大家都知道小孩子对贴纸的热爱，我担心一旦一次性给果果，十几二十张都不够用的，刷刷就被用完了。那次我有和果果沟通，这些贴纸怎么循序渐进地使用，结果也是我俩都满意的。

现在一年半过去了，我回头看看，发现那个时候的自己其实对孩子是“不信任”的——不信任孩子能自己安排和处理好这件事，所以才会藏起来，所以才会在等到不得已的时候，想到和孩子交流和沟通。

可其实，孩子远比我们想象中独立、成熟。

拿果果来说，我后来发现，她收到贴纸这类消耗性的玩具，不会自己一次用完，而是会做计划，每天用几个，哪些自己留着，哪些送给别人——由小见大，我们可以对自己说，其实孩子可以的。多多看见他们，相信他们。

关于教孩子分清“需求”和“想要”，可以看看我之前这篇文章《美国教孩子从小区分Needs&Wants，给我也上了重要的一课》，很多妈妈看了都说非常有启发呢。文末给我留言，咱们聊聊你怎么对待孩子“特别想要……”的时刻吧~

—End—

作者：花时间。微信公众号「慢成长」创始人，国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。