3岁的孩子为什么一直抵触上幼儿园？这个原因父母常常忽视

积木育儿后台经常会收到一些“孩子抵触上幼儿园怎么办？”之类的咨询问题。排除幼儿园的确存在不恰当对待孩子的极端情况（虐待孩子），其实大部分孩子抵触幼儿园，很可能跟家长有关。

下面就结合两个案例，试着跟大家聊一聊。

下面是一位妈妈的来信：

“我孩子三岁多点。今年9月，我开始把孩子送进幼儿园，可是到现在三个多月了，他好像还是很抵触。

比如，前两天他喝水的杯子出门弄丢了，昨天去学校换的杯子一口水都没有喝，感觉孩子对幼儿园的这个戒备心很强。

到现在每天送他去幼儿园，都要大哭一场。我现在都怕了送他去幼儿园。

最近，身边的人告诉我说，不要太心软了，所以，就是他还在那大哭大闹呢，我就把他放到老师那就走了，可是等我走出他的视线，老远还能听到他的哭声。

虽然老师后面也会告诉我，说等我走了以后他也能够跟上老师的节奏去上课，就是没那么积极活跃。但是，我还是会为孩子的状态焦虑，所以，请告诉我我到底该怎么办！”

关于这个问题，首先我们看一下这位妈妈提到的第一个小例子。

她说，孩子水杯丢了，结果第二天就在幼儿园不喝水了。妈妈感觉孩子“戒备心”很强，这个“戒备心”，可能只是妈妈的感觉。

孩子多半是丢失了自己的杯子后，那个沮丧的感觉还没有代谢掉。所以，孩子在后面的一两天里，有这种不喝水的表现其实是正常的。

后面老师的反馈也说明，孩子入园三个月后，基本能够适应在幼儿园里的集体生活。

所以，我猜测，很可能是妈妈有些太焦虑了。

我也认识一个妈妈。她曾经为了孩子入园很长时间无法适应的问题来找我。

后来我就观察到，她每天送孩子上幼儿园都很伤心，总觉得孩子会发生什么不好的事，觉得孩子太弱了不能适应，怕孩子在班里被小朋友欺负，怕老师对孩子不好，但是她又不得不送孩子去幼儿园，她每天都对孩子入园这件事充满了忧虑。

孩子是很敏锐的。他内心很快就明白了：“妈妈好担心，妈妈好紧张。”

于是这个孩子，他除了担心在幼儿园的适应问题，还要去担心妈妈的情绪，这样负担重重的孩子，他能好好上幼儿园吗？

提问题的这个妈妈极可能也是这样。

她描述孩子对于幼儿园的“戒备心”，很可能是她自己对幼儿园是不太信任的。

不信任孩子有能力去适应，不信任幼儿园的老师能照顾好自己的孩子，不信任的太多了，所有的担心都表现了出来，这些焦虑一旦投射出去，就传递给孩子了。

孩子从妈妈的言行举止里，很清楚地知道：哦，上幼儿园这么可怕啊，我不行的，我不可以的。我没有妈妈是不能一个人生存的，外面的世界太可怕了。我要留在家里。

所以，要改变这个孩子的入园困难的状态，非常非常重要的一点，是父母自己不能焦虑，你要去相信孩子是有能力去面对这个分离的，这是一个成长的必经之路。

既然你选择这个幼儿园，你就只能去相信，相信孩子是有能力的，相信老师是可以的。而且你需要明白，这种分离焦虑是会促进孩子成长的必不可少的一部分。

那么第二点，关于妈妈所发愁的孩子哭的问题。

排除是幼儿园受虐待的情况，我们来看看，正常情况下怎么办。

提问的这个妈妈面对孩子哭，要么手足无措，要么选择了生硬、粗暴的离别方式。

其实我们有更好的办法：给孩子一个缓冲的空间。一方面坚定地送孩子入园，但是在处理孩子的情绪时，我们需要稍微温柔些。

比如，我们可以陪伴孩子一会儿，允许孩子哭，不要去强迫制止孩子不要哭。

当孩子叫着不去幼儿园的时候，你什么大道理也不用讲，就重复他的话，“哦，你不上幼儿园，你不上幼儿园”。

在孩子哭泣时，给以支持：“你现在觉得有些焦虑，哭吧，哭出来就好了”。

而当孩子发脾气的时候，我们就去接纳和理解孩子当下的痛苦，理解他在这个分离中很焦虑，不说话但保持情绪稳定地陪伴在孩子身边。

总之，我们可以每天给孩子这么十分钟、二十分钟，给以孩子共情，这就能够非常有效地缓解孩子的分离焦虑，帮助孩子去适应幼儿园的生活了。

等到接孩子放学的时候，就多给孩子提供高质量陪伴。

暂时别追着问，在幼儿园吃什么？你饿不饿？今天过得怎么样？有没有跟小朋友打架？因为这些询问不仅不能算作一种安抚，反而可能勾起孩子的焦虑。

然后，你可以跟孩子讲你一天都干什么了。比如，宝贝去吃饭的时候，我在上班的路上；宝贝跟小朋友游戏的时候，我在专心工作。如果孩子能够想象出他的那个时空里你在做什么，孩子的焦虑就会大大的降低。因为孩子会觉得跟你是不分离的，心理上依然有很好的链接。

只要能感受到来自父母的稳稳的爱，孩子就能很快适应入园生活。

我们还收到过另外一个案例。尽管孩子尚未读幼儿园，但是孩子家长却有着同款焦虑。

这位妈妈的提问是这样的：

“我女儿3周岁了，明年开春，我会送她去幼儿园。最近我们正在上亲子课。一直以来，我都希望给女儿营造一种更自由的成长环境。可是目前我遇到一个问题，就是亲子课上，别的小朋友都能跟着老师的节奏走，我家的做不到，要么黏在我身边，要么完全自己玩，不理睬老师。

奶奶陪她上了一次课后跟我反复唠叨，说我闺女跟别人家孩子比差远了，要我好好管管。我听着心里挺不舒服的，又很着急。

我不希望让孩子认为，幼儿园是个很拘束的、不快乐的地方。

入园对她本身就够不容易的了，我还要怎么去‘管’她？”

看得出，这位妈妈在育儿上下了不少功夫。

她对待孩子的温柔、尊重的态度是值得肯定的。

表面看，妈妈问的是孩子入园的问题，其实问的却是妈妈自己的焦虑问题。

这位妈妈目前同时面对着几个人的压力：

首先是婆婆的压力，因为婆婆对孙女的“否定”，明显给妈妈带去了困扰。婆婆代表了社会规范和标准。妈妈则在试图满足婆婆的这些规范和标准。

其次是亲子课的老师以及未来幼儿园老师的压力。妈妈希望孩子能够跟老师相处得更好。她在担心，孩子入园不顺利，“不快乐”。

如果妈妈为了满足这些人，转而向自己的孩子施压，那么最可怜的将会是孩子。

好在目前看，案例中的这位妈妈不会这么做。

她顶着诸多压力，在小心翼翼地呵护自己的女儿。

但是如果妈妈无法恰当应对婆婆的负面表达和要求，过于担心女儿的“快乐不快乐”问题，那么这种担心，很可能会传递给孩子。

比如我们看到，妈妈说：“入园够不容易了”。

入园真的有那么不容易吗？它只是孩子和父母分离过程中一个自然而然的、必经的过程。如果父母此前有好好地陪伴孩子，并且足够信任孩子，那么孩子将能很快适应入园生活。

相反，若父母有太多担心和焦虑，则会给孩子暗示：“幼儿园是个艰难的地方，你会面对很多困难和挑战。”这只会加重孩子的焦虑和入园困难度。

至于对婆婆，妈妈完全可以这么表达：

“您能帮我带孩子真的很好，我很感激、很开心。关于孩子的入园问题，我在想，我们能不能多给孩子一些时间去适应，我们不着急，孩子有她自己的节奏。咱们多鼓励孩子，不跟别人家孩子比，您觉得怎么样？”

分享上述两个案例，是想说，当父母们关注孩子的入园问题时，请多问上自己一句，我是否有些担心过度？是不是我无法跟孩子分开，无法从容放手？而不是把关注度全部放在孩子身上。

这种单一的关注，很可能会放大孩子的问题，加重孩子的入园困境。

当我们处理好自己的焦虑，我们才有能力去照顾孩子的焦虑，才有能力应对孩子入园过程中必然会出现的那些反复。

总之，针对一些父母们担心的孩子入园难的问题，我想说的是，其实焦虑人人都有。

孩子的童年也不只是快乐和无忧无虑。

感受焦虑并克服焦虑，也是孩子成长的重要部分。

所以，我们可以伸出双手给以一定的援助和助推，剩下的，就交给孩子自己去咀嚼。

处处担心，即是诅咒。

与其担心，不如祝福。