想和孩子好好聊天，可千万别踩这几个坑

如果说，成年人之间的聊天止于“呵呵”，那我们和孩子的聊天，很大可能终结于娃的“我不机（知）道”。

无论你有多么想和孩子当个“好朋友”，不同的场景，不同的故事开头，结局都出奇一致：

幼儿园放学接回来的路上——

妈妈：今天在幼儿园开心吗？

宝宝：开心！

妈妈：那有什么开心的事情？

宝宝：不知道！

妈妈：……

陪孩子亲子共读了大半个小时，合上书——

爸爸：喜欢今天的这个故事吗？

宝宝：喜欢！

妈妈：真的吗？宝宝能复述一下，这是一个什么样的故事吗？

宝宝：不知道！

爸爸、妈妈：……

怎么回事？孩子明明是一副天真活泼聪明机灵的亚子，怎么老是一问三不知？这样我连第一关都攻陷不了，怎么和自家这个前世情人“再续前缘”不，勾搭勾搭，当个朋友。

唉，单箭头的“友情”，太难了。究竟为什么老说“不知道”？难道他……

别脑补太多，首先，很大可能是——

人类的本质就是复读机，尬聊都有个固定模式，就是自己空有一腔热血，只顾自己表达。本是好意，起码爸妈是真的想了解自家孩子。但问题在于，话题。

你想和对方“华山论剑”，但想过没有，比武场未必有“儿童票”。

比如，陪孩子画画时，你问他：“为什么红色颜料和蓝色颜料混在一起会变成紫色呢？”

钓鱼也要放鱼饵，要想人家挑战这类抽象，高难度的问题，那得留有余地，引导孩子去猜想。比如，把问答题变成选择题……

“哇塞，红色颜料和蓝色颜料混在一起居然变成这样了，这是什么颜色呀？那猜猜看，红色和黄色混在一起，会不会也变紫色呢？还是变成绿色啊？我们试试吧”

又比如，“幼儿园吃了什么？玩了什么？”

年龄越是小的孩子，就越“健忘”。金鱼般的记忆里，他的“不知道”=“我忘了”。所以，最好把概括笼统的问题，改成从小处着手，从细节问起。

如，想聊聊孩子幼儿园过得怎样：

×：今天学了什么啊？老师讲的你都会了吗？

√：今天是不是玩了好玩的游戏？是丢沙包还是捉迷藏啊？

比如孩子尿湿裤子了。你问“你的裤子怎么湿了呀？”或者“你是不是尿裤子了？”

别看他小，人家也是要面子的好嘛！

尤其是这些有点尴尬，让他觉得有些“羞羞脸”的事，让他坦白，他还不如闭麦呢。尤其是，在公共场合，或是人多的时候。

想让他和你沟通，那也得摆个楼梯等他下来吧。提问前先想想可能发生的情况，比如，裤子湿了，会不会是玩水弄湿的，还是尿湿的？如果比较确定是尿湿的，可以小声地悄悄地问：

宝宝你裤子好像有点湿？需要换条新的吗？是怎么变湿的呢？

别看孩子小，他也是闻到“杀气”的。虽然沉默不是金，但前面刀光剑影的，如果回答可能是“藤条”，那他肯定不会说。比如孩子在幼儿园推了其他小朋友，如果你问：

“你推了XXX吗？你为什么要推他？”，他的答案很可能是“我不知道……”

他可能以为，你只等他一“认罪”，就要批评或是指责他。所以，既然我们不是想骂他，而是想打开他“心门”，就得让他往“猫眼”瞄到门外是亲人不是敌人，比如：

宝宝，听说你和XXX今天发生了一点不愉快？（抱抱）

可以跟妈妈讲讲，那个时候，你原本是在做什么呢？（探询）

然后你就觉得不开心了，是吗？如果是我，我可能也会不开心。（共情）

那后来你推了他是吗？（鼓励孩子做了事要承认）

你推了他以后，有什么感受？（引导孩子说出真实感受）

可是推了他，他是不是会很痛？（引导孩子考虑他人的感受）

那么明天，宝宝是不是要和XXX说点什么？（引导孩子学会说对不起）

对啦，你知道做得不好就去道歉，这样很棒哦！（正面激励）

其实，别再纠结孩子“一问三不知”。我们既然要和他平等地聊天，就得尊重他有不想说/说不出的时候。要让他明白，只要他想说，我们永远在旁。即便他不想说，我们也会尊重他内心的“小秘密”。

当然，如果你修习到撩娃技巧。鼓励他畅所欲言，绽放自己的内心本色，这就最好啦！