5岁女儿问我：为什么小孩要听大人话，大人不听小孩话？

真是不得了，年仅5岁的小女孩居然可以提出这么发人深省的问题，后生可畏，未来可期。在同龄人思考晚餐后是看超级飞侠还是狗狗汪汪队的时候，她已经在不太丰富的生命体验中，敏锐发觉了一个人类社会的核心问题：人类社会话语权的归属问题。

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幼儿园老师告诉她，这是一个人人平等的社会， 我们要学会分享，懂礼貌，讲诚信，守规则，互帮互助，爱护花草树木和书本，不浪费粮食，爱护眼睛，每天只能看30分钟动画片，吃饭的时候不能大声喧哗……

她明明都做到了，但是她看到了爸爸妈妈每天都抱着手机玩半天，看到餐馆里的叔叔阿姨吃饭时口水乱飞，笑到方圆百米的鹅都灵魂共振，看到有大人踩草坪，看到两个婆婆互相问候对方的祖宗……她也看到了有小朋友想多看电视被拒绝，要玩具被拒绝，不想练书法被训斥，不想参加比赛被嘲笑，不想吃青菜却被迫着含泪吃下去……

于是她发出灵魂拷问，问什么小孩要听大人话？大人不听小孩话？说好的人人平等呢？

你没有办法说，爸爸妈妈玩手机是工作需要，上头有个领导要求员工24小时在线，三分钟内不回复就群内警告；你也不能说这个世界上就是有一些大人是垃圾是废物，长了个人样但是不干人事，不然下次有大人教她什么的时候，她会灵机一动，问一句你是垃圾吗？那个画面想想就刺激；你也不能说练书法有助于培养孩子的艺术修养，参加比赛可以培养竞争意识、荣誉感、自豪感之类的空话套话，如果你自己听了都觉得恶心，就不要去荼毒五岁的花朵了。

你应该怎么回答？你应该回到问题的核心，解释一下话语权的问题，并在你们过往的教育中，为缺席过的“一视同仁”教育而道歉。

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先来说说话语权，顾名思义是说话的权力，虽然每个人都有表达的自由，但是你说的话有一定的影响力才能形成权力。郑仁强老师说过，话语权一般掌握在媒体的手中，或者拥有财富、地位或学识的人手中。在家庭单位中，自然是父母掌握更多话语权。

但是郑仁强老师还说了，虽然交流双方中是强势一方拥有更多话语权，但强势一方需要对弱势一方做出及时且合理的解释，而不是用强权压制，才能达到良性的交流。

生活中太多“双标”的父母，自己挑食，却让孩子什么都吃，自己熬夜，却让孩子早睡早起，自己疯狂购物，却让孩子每月只能添一件玩具。孩子追问为什么，他们居高临下，懒得解释，扔下一句“因为我是大人或为了你好”就终结了话题。

他们会让孩子以为，大人是强权的代表，家庭中没有民主，也没有表达的自由，久而久之，孩子失去表达的欲望，成为一只墨守陈规、不懂抗争、也不会独立思考的工具人，足以证明你的家庭教育多么失败。

家庭中父母虽然拥有绝对的话语权，但是你们一定要尊重孩子的意愿。

告诉孩子，话语权在父母手中，有一定经济因素的影响，父母给家庭创收，父母是家庭的主体，但是另一层原因在于，父母的做出的判断，有更高的正确率。

当然，你也可以隐晦地表达一下，拥有话语权的人，会无限接近正确，这是世界运行的规则之一。

父母活了三四十年，人生阅历和生活智慧不仅长在脸上，还有脑子里，他们知道最健康的生活模式、最理性的人生态度，他们是比书本更生动的老师，启蒙了孩子关于这个世界的一切，对万事万物都有一个最基础的判断，在正确率这方面，的确碾压孩子。只不过，很多家长在传授生活经验时，过于简单粗暴，不讲背后的原因，直接摆规矩，这导致孩子的无所适从，把正确的事，当成生硬的理念灌输，并不会真正的消化吸收。

郑仁强老师说过，教育要尊重人性，教育的方式方法影响最后的成效。你不能干巴巴的说小孩子不能碰电源插头，还要耐心告诉他为什么。你可以播放一些科普动画或和孩子一起阅读一些科普读物，让他认识到触电的危害，与此类似的还有吃饭要细嚼慢咽、吃完饭之后不能剧烈运动等等。

尊重人性的教育才能产生更深刻的影响。

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即便如此，“小孩要听大人的话”这句话从严格意义上来说，也充满了bug。家长不能因为自己更有生活经验，更接近正确，就不顾孩子的意愿，把各种观念和制度强塞给孩子，自己却游离于制度之外。你也不能说家长所有的话都是对的，家长中也有碌碌无为但是颇爱指手画脚传授孩子人生经验的人，他们的话是没有被验证的空话，他们只希望从孩子身上获得权威感和崇拜感甚至畏惧感，这种人是不合格的大人，他们的话也很难正确。

所以，你要教会孩子，即便是面对掌握着话语权的大人，也不必将大人的话奉为金科玉律，你要听的是正确的话，真实的话，而不仅仅是大人的话。只是太多人把大人和正确画上了等号，更有很多家长，在孩子面前，直接化身正确的代言人，给孩子造成了压迫感。

你要教会孩子，如果大人的话，让你感到不悦，或者难过，请相信自己的直觉，任何情绪的发生都是有理由的。弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前便已形成，作为一个有独立人格的人，不必觉得面对大人产生不悦就一定是自己错了。武志红在《为何家会伤人》中写道：评价是阻断交流最常见的原因。评价的潜意识是在告诉对方，“我行，你不行，我有资格教你”。

孩子已经懂得独立思考了，也请父母尊重孩子独立思考的意识，不要碾压、不要剥夺，要理解和保护。

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另外，家长虽然掌握话语权，但若家中制定了规则，那么无论是父母还是孩子，一视同仁、平等对待。这样就会变成“无论大人小孩，都要听规则的话”。

很多育儿专家在传授教育经验时，会用到一个法则，叫“热炉法则”，指的是组织中的任何人触犯制度都要受到惩罚，热炉法则带有警示性、一致性、即时性和公平性。其中的公平性，指的就是规则面前人人平等，规则不针对谁，它指的是家庭中的每一个人，上至80岁的太奶奶下至5岁的小孙子，只要触犯规则，无一例外都要受到惩罚。这会强化孩子心中公平的概念，对于规则更加敬畏。

所以，家长请停止双标，也请走进规则之内，不要依仗着自己父母的身份和权威就可以州官放火，表率效应也说了，以身作则，才能一呼百应，父母作为上位者，上行下效，弱势一方服从你的规则，不代表毫无怨言，只有消除“特权”和“例外”，在家庭中贯彻“公平”和“平等”，孩子才能被规则约束，才能对父母更加信赖。比如，说好了营养均衡，大家就一起拒绝挑食，胡萝卜青椒一起吃起来啊，说好了要早睡早起，那么父母也不要夜会好友深夜买醉，既然要爱护眼睛，那么父母在关掉孩子电视机的同时，请放下手机，一起做眼保健操。

当然，掌权者总是习惯制定对自己更有利的规则，其实是变相的“小孩听大人话”，所以关于家庭规则的制定，请广开言路、听取民意，一切和孩子有商有量，家庭代表大会中，每个成员都有发表意见的权利。这其实，是换一种形式的“大人也听小孩的话”。

真正的“大人听小孩话”，还包括把自主权还给他们。别看他们只有五六岁，但他们的行动力可以突破你的想象，他们可以准备简单的一餐，可以顺利完成一套繁复的泡茶流程，可以迅速和伙伴打成一片，可以夜里上厕所不用陪同。很多时候，是“小孩”的身份限制了他们，抛开这个身份，他们明明可以把自己照顾得很好，并且制定一套自我生活的规则，只是可能得不到父母的允许罢了。

其实，这个问题把大人和小孩放在了对立的两面，一定要一方服从一方，如果是这个模式的话，大人自然是上位者。我们不妨换个角度，双方不再是指挥和服从的关系，而是合作关系，共同制定生活规则，共同寻找生活真相，最后一起成长。

Supervised by 郑仁强老师