“我就是不穿这件衣服”，别着急让孩子穿，听听孩子怎么说

孩子有不符合父母预期的行为，父母的第一念头就是纠正孩子心里预设孩子是不当行为。

3岁的女儿，早上不肯穿妈妈给她准备好的外套。

女儿：“不要，不要，我不穿这件。”

妈妈：“不许闹了，不然去幼儿园要迟到了。”

女儿：“我就是要穿昨天那件。”

“今天很热，昨天那件太厚，你听妈妈安排。”老婆解释着，试图让女儿明白。

“我就是不要。”女儿扯下外套，跑到沙发边，翻出她昨天的外套，把她手上的小公仔，塞进外套口袋里。这时候，我们才恍然大悟，原来女儿只是想要，外套有口袋，放她的小公仔。

孩子有不符合我们预期的行为，我们就会给孩子预设原因，寻找教育孩子的方法。脑海里回忆着，对应的是育儿书籍里的哪种情况，心里判断的孩子是“自我意识萌发”，还是“为了引起父母关注。然而却忘了问问孩子，为什么？

· 孩子不穿外套，并不是孩子叛逆，她只是需要口袋装东西。

· 孩子想要穿裙子，并不是孩子任性， 她只是觉得今天穿裙子的妈妈很漂亮。

孩子不穿外套，孩子执意要穿裙子，如果我们不在心里给孩子预设原因，不把这个看作是孩子的不当行为。询问了孩子，我们就发现，孩子并没有问题，只是我们和孩子思考的角度不同而已。

父母心里都会有一个理想孩子的标准，孩子的行为偏离我们的预期，我就会去纠正孩子。

父母对孩子的行为有不好的判定，就会去放大孩子的行为验证我们的预言。我们的大脑的特点，总是在竭尽全力地搜索概括信息，来支撑我们产生的想法。

比如，孩子一定要穿裙子，抛开我们的第一个念头：孩子是叛逆。把事情往好的方面想，孩子今天想要穿得漂亮点。积极的想法，相信孩子有正当的愿意，父母就会有平和的心态去分析或者询问孩子原因，父母和孩子的精力会聚焦在处理问题上，形成良性循环。

用积极的符合孩子行为的动机，解释孩子的行为。父母在处理孩子，与自己预期不符的行为时。能够有积极平和的心态，避免和孩子陷入权利争夺。

相信孩子也希望做良好的行为让父母高兴，只是有时孩子不知道如何去做。相反，如果相信孩子其实非常希望让大人们高兴，只不过他们不知道该如何做。

相信孩子们一般都会对充满关爱的环境做出积极的反应，那么就会产生截然不同的局面。孩子需要通过父母的反馈，看到自己的行为，父母的肯定的积极的反馈，会让孩子朝父母希望的方向发展，反之亦然。

和孩子一起制定解决问题的方案，或者给孩子设置选项让孩子选择。孩子更可能对自己的选择做出积极的反应。

控制能够让人产生自我满足感，一个3岁的孩子，如果能选择食物和餐具，孩子会更愿意坐在餐桌上吃饭。如果孩子觉得能够自主决策，更容易调整积极的情绪。