只是让孩子冷静，你也烦这样的错误了么
孩子出现情绪行为时，不能只是请孩子在一旁冷静！若少了这6个步骤，再长时间的冷静，孩子的问题还是会反复发生。
孩子必须为自己行为负责
这样的行径看似没有问题，冷静的当下，孩子了解自己的问题，也知道自己可以如何因应，但是，你一定有过这样的疑问？为什么孩子的情绪依然这么大？明明约定好不会再犯，还是一而再、再而三的反复发作，身为家长的你，有想过哪个环节出了问题吗？
冷静完，就没事了吗？
孩子冷静完，说出自己的感受，坦承自己的问题，道个歉之后，就可以装做什么事都没发生吗？这时，当然也会有家长跳出来质疑：孩子都已经道歉，也承认自己行为的不对，难道还不能原谅他吗？
我们要原谅孩子，只是，在原谅之前，难道不用让孩子学习为自己的行为负责吗？就好比有人因为情绪起来突然打了你一巴掌，事后冷静下来，跟你道歉寻求原谅就可以了吗？
冷静确实可以解决当下的冲突问题，但是，你确定有解决根源的问题吗？
1.太多的安抚
冷静的过程，孩子总会因为不甘、委屈或是怨恨而持续出现情绪的反应，这时许多家长最常做的事就是不断安抚孩子。安抚是对的，但是，当你过多的安抚，是否会让事件模糊焦点，让孩子失去省思的机会，误以为自己才是受害者，不小心帮助孩子制造更多合理化的理由。
2.太多的道理
冷静的当下，家长总会急着要让孩子知晓这一切，说出许多道理与建议，希望孩子能懂，也能遵守。讲道理是对的，但是，当所有事都是你说的算的时候，是否会忽略孩子的真实行为，而让孩子做出避重就轻的回应，借机回避自己应负起的责任。
3.太多的关切
爸妈请孩子冷静更要实行6步骤
在请孩子冷静的当下，你可以这么做：
1.静待孩子冷静完再说
当孩子不愿意说，或是难以沟通，又或者行为已经越演越烈，明显影响别人的时候，就采取暂停沟通的策略，暂停沟通不是要跟孩子冷战，而是要让孩子有冷静的机会，认识自己的情绪，省思自己的行为，觉察环境的脉络与他人的感受。
2.适当限制孩子的不当行为
冷静是希望孩子激烈的情绪可以冷却，不好的行为可以停止，孩子可以选择做自己喜欢的事来转移自己的心情，也可以选择哭泣来发泄自己的情绪，但不代表可以肆意的破坏，或出现挑衅、干扰他人的行为，假如孩子已经明显影响规则与秩序，那就要采取限制的措施。
3.不急着立即回应孩子
若孩子是因为委屈、难过、焦虑的情绪而衍生的行为问题，这时可以拥抱孩子，给予支持，但当下不需急着做出太多的回应；假若孩子是因为明知不可为而为之的故意、攻击、破坏的行为，而吵着要你拥抱时，这时就选择忽视，在一旁默默陪伴着孩子，静待情绪冷静下来。
4.善用直述句的问话方式
当孩子冷静后，可以依当下的好行为给予肯定与赞美，但之后，我会以直述句的方式对着孩子说刚刚你怎么了，我想听你说、我想知道你刚才发生的事、我知道你刚才很生气、很难过，但我想要知道发生什么事，让孩子知道我们是关心他的同时，也让他学会面对自己的问题。
5.回归议题，让孩子学会负责
孩子有不说话与沉默的权利，但是，当孩子的行为一开始就是不对的时候，孩子就有为他行为做出回应的责任，这时我会把话题聚焦在刚才发生的事情上，在软性的坚持下，请孩子说明、解释并承担该负的责任，而不是让孩子以为打哈哈、装傻或是见笑转生气的态度做为回应，就可以逃避自己的责任。
6.教导孩子问题解决技巧与运用
冷静后，除了让孩子面对先前的问题外，更要教导问题解决的技巧，当然，许多的情绪行为不会一次就解决，也不会只出现一次就不再发生，所以要懂得适时制造类似的冲突情境，让孩子演练技巧，学习自我管理的能力，当孩子正确完成，立即给予肯定，强化对的行为连结。
冷静是要让孩子有机会认识自己的情绪，省思自己的行为，觉察环境的脉络，学习因应的技巧与该负担的责任，绝对不是孩子出现不对的情绪行为，在一旁冷静完，就当做什么事都没发生过，这样的途径，你只是在帮孩子制造逃避的窗口，问题行为也只会越来越多！