“妈妈，不要打我了好不好？”
我听了，心里很难受，因为我也打过我家大宝的屁股。虽然不及朋友的老公的手段‘凶残’，但本质是一样的。
其实，打孩子，除了说明父母控制情绪的失败外，实在不能说明孩子犯的错有多值得挨打。
记得有段时间，我经常因为大宝欺负妹妹而打他的屁股。
后来，越打越顺手，经常会因为一些小事情也打屁股，连我自己都觉得出问题了:不是孩子出问题了，而是我出问题了。直到有天晚上，关灯后，大宝躺在我的臂弯中，轻声对我说:妈妈，不要打我了好不好？你打我，就是不爱我。我听到他这样说，心都碎了。又想到白天的时候，他站在小凳子上刷牙，我抬起手准备帮他整理一下衣服，他却下意识地躲了一下。他以为，我要伸手打他。
美国心理学家苏珊•福沃德说:多数父母都会时不时地产生想要打骂孩子的冲动，与其说这种感觉是孩子的行为所致，倒不如说是来自于我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。孩子不需要为父母的疲惫，压力，焦虑和不快来负责。我们把坏情绪传染给孩子，却还在埋怨孩子惹我们生气。
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自恃权威，视孩子为自己的所有物
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自以为是，以大人的标准要求孩子
‘我像你这么大时……’也是有些大人的固有说话方式。不拿孩子和别的孩子比，就拿孩子跟自己小时候比。同样环境同样年龄的孩子都会有差异性，更何况不同背景成长起来的孩子呢。孩子就是孩子，大人需要常常以孩童视角来看待孩子，也用反思的态度回顾自己幼时的经历，自己才能在教养儿女上避开不必要的坑。03
强行绑架，将未尽的愿望加给孩子
我见过很多恨铁不成钢的父母，父母缺少什么，就会加给孩子什么。父母没有考上大学，就要求孩子必须考上父母心仪的大学；父母小时候缺乏教育资源，一有能力就会给孩子提供很多教育资源，压的孩子喘不过气来……带着这样的过度期待，一旦孩子偏离了自己所预定的路线，长期处于高期待高付出的父母会情绪崩溃，打孩子就不足为奇了。前段时间的全国人大常委会上，家庭教育法草案提出：家庭教育不得有任何形式的家庭暴力，这个话题很快就被顶上微博热搜第二名，可见一斑。犹太人的经典著作《圣经》中，这样说:你们做父亲的，不要惹儿女的气，意思是说:不要用不合宜的言词或行动，去惹动儿女们进入愤怒状态，以致在他们心中产生一种持久性的怨恨。
我们打孩子就是在欺负孩子，孩子没我们长得高，没我们长得壮，没我们有力气，我们欺负弱小，非常可耻。没有什么比在愤怒的情绪中打孩子更让孩子身体和心灵受伤害的事情了。01
打孩子让父母失去管教的权威，破坏亲子关系。
打孩子时没有爱，没有爱就没资格管教。心理专家李子勋说：“良好的亲子关系本身就是教育。”当父母成为施暴者，孩子的内心一定一片荒芜。
他的服从也只是迫于父母的“淫威”，一旦长大成人，体格成熟，一定会揭竿而起。父母成为暴君，在孩子心目中所树立的正面有爱的形象已经崩塌，再想重新建立难上加难。
02
打孩子让孩子产生对父母的恐惧，丧失安全感。
我们很多父母都知道要给足孩子安全感，却忽略了我们打孩子的行为成了孩子安全感的杀手。父母的情绪不稳定，说翻脸就翻脸，说开打就开打，让孩子想起我们的时候，脑海里浮现的就是那张打孩子时狰狞的脸。孩子怕父母，是最坏的亲子关系的呈现。
03
打孩子让孩子失去对错误的反省能力，影响身心健康。
回想我小时候挨打的经历，每次都还没弄明白我为什么挨打就已经挨打的时候，头脑完全被父母暴怒的声调，身体上的痛感，以及自己的哭声所淹没。哪里还能思考什么是对，什么是错。著名心理学家菲尔贝恩说：“孩子受到父母不好的对待的时候，为了维持父母是好的这种意向，会倾向于认为自己是不好的。幼年时的我有很低的自我形象，觉得自己不好，没有价值感这样的意念一直纠缠我到成年。
04
打孩子让孩子容易形成讨好型人格
打孩子虽然表面上感觉打了以后孩子老实多了，其实不然。简单粗暴看似好用，但其实是有毒的教育方式。
心理学专家李玫瑾教授说：“父母的脾气如果是暴躁、易怒的，很容易养出‘讨好型’人格的孩子，这会影响他们的一生。他们幼年时的委曲求全，在成年后会转变成趋炎附势，自我迷失。孩子的心就像一块土壤，你种下什么就会收获什么。我们对待孩子的方式将来也会成为孩子对待别人的方式，同时，也会成为孩子对待我们的方式。教育专家蒙台梭利曾在《童年的秘密》中说：“我们对孩子所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也会决定他的一生。”我以前因为大宝欺负妹妹，所以打他的屁股，我越是打他的屁股，他就越欺负妹妹，他越是欺负妹妹，我就越打他的屁股，这样，就形成了恶性循环。我打他时传递给他的并不是爱。他能带给妹妹的自然也不是爱。错误的示范让大宝有样学样，变本加厉。
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给自己设底线:绝不在怒气中惩罚孩子。
绝不在怒气中惩罚孩子！！当我们觉得孩子惹我们生气，我们想要打孩子时，我们首先需要意识到自己的不良情绪，然后最需要先处理的是自己的情绪。
情绪一旦被意识到，就更容易被控制，这时也更理智并容易洞察孩子一切行为的真实目的，站在孩子的角度去看待事情。教育大师陶行知说：“相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的存在，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。停下来，喝杯水，跟孩子说妈妈现在心里很不舒服，需要想一想，一会儿再找你聊。让自己缓一缓，也让孩子有思考的空间。02
借鉴合适的方法：惩戒也可以不打人。
我们可以借鉴美国人关于惩戒孩子的教育方法：Time Out 和 Time Limit，意思是“独处”和“限时”。独处：如果孩子抢别人的玩具，说了好几次还是这样，父母可以把他抱到安静的地方，告诉他：不可以抢别人的玩具，需要先询问可不可以玩或者和对方交换。刚开始孩子会哭会闹，带孩子远离刚才玩耍的环境正是给他一个冷静的空间，让他可以发现自己做错了。短暂的几分钟之后，告诉他不要抢，才可以继续去玩。等他的回答，给他拥抱，让他去玩。限时：如果孩子再次回到玩耍的地方，还是去抢玩具，惹别的小朋友哭，那么把他抱走，让他自己呆五分钟，再去玩。如果再抢，那么就适当的延长时间。具体的细节可以根据当时的环境和孩子的年龄以及承受能力进行灵活调整。03
跟孩子承认错误，并寻求原谅，修复关系。
天底下一次都没有打过孩子的父母估计很少。我们打了孩子，是我们的失败。失败并不可怕，重点是要改变这种错误的行为。向孩子认错是表明我们的态度，承认我们的不完美并不可怕。
我记得我跟大宝说对不起的时候，我哭了。大宝可能没有料到我会跟他道歉，反而笑嘻嘻地把手里的饼干塞到我嘴里。孩子的反应让我越发心疼不已。04
学会示弱，让孩子提醒我们。
现在我已经好久没有大声对孩子说话了。有一天晚上，大宝准备起床去卫生间，穿鞋的速度慢了一点，我就大声地对他说:你能不能快一点！
大宝转头对我说:妈妈，你不要大声跟我说话。
我受到了提醒，马上对孩子说:那你去吧，妈妈等着你。
孩子的提醒非常宝贵，我们要受提醒，并马上转变态度。
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每天复盘，总结成功和失败。
今天孩子犯了什么错？是原则性的错误吗？还是我自己缺乏包容？我打他的时候有没有动怒？有没有给孩子解释的机会？我是否把自身的问题通过情绪发泄到孩子身上？
这样的复盘能够帮助我们为人父母早日形成更正确的教育方式。我问过一些童年有过挨打经历的朋友，无论他们现在成就如何，谈起那时的经历仍然是满满的伤害。包括我自己，我的挨打经历让我很长一段时间不能饶恕我的父母，最亲的人却成为伤我们最深的人，那种感受非常的煎熬。俄罗斯著名教育家马卡连柯说：心平气和的、认真的、实事求是的指导，才是家庭教育的应有外部表现，而不应当是专横、愤怒、叫喊、央告、恳求。高尔基也说:爱孩子，母鸡都会，教育孩子却是一门艺术。
前几天，我在刷牙，大宝在卫生间上厕所，他突然转过头对我说：妈妈，无论（发生）什么事情，我都爱你。我马上回应他：孩子，无论什么事情，妈妈也都爱你！
愿我们的家，成为孩子成年后，仍旧一有机会和时间就愿意回来的家，让家充满温馨回忆，是我们从现在开始就需要做的！
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