父母必看！不让孩子起人际冲突的小火苗，烧成霸凌

孩子们基本已经开学了，历年来，校园霸凌事件频出，使得教孩子保护自己的书籍、绘本倾巢而出；网上回忆过去的血泪故事令人揪心，不论是言语霸凌、同学关系排挤，甚或是较严重的肢体冲突，似乎是很多人童年心中‘不能说，也不想说的秘密’。

回忆起女儿在幼儿园里发生的事，那天刚好可以去接女儿下课，抵达后，我眼光搜寻着妹妹，没想到目睹她举起手来，作势要打身旁男生。我保持沉默想观察接下来的发展，倒是其他同学先大喊：‘某某某，你妈妈来接你了。’一脱离同学老师的视线，我急忙开口：‘刚发生什么事？怎么你准备要打人？’她有点委屈地说，那位新来的男同学不断想要靠近她，即使已经明白表示不喜欢这样，他仍然想尽办法有意无意试探底线。

‘也不能这样打人啊！’当时我顺口而出。‘我不会真的打他，只是假装而已。’妹妹低着头小声回我。隔天我请老师和小男生沟通，谢谢他想跟妹妹做朋友，不过，他表达方式可能会吓到她，请他用别的方法试试看。

反击和忍耐，都不是标准答案

我读幼儿园时，我在隔壁班男生的脸上掐出一个小洞，男生家长气急败坏找上门算帐。当时，我在所有大人面前更生气地大吼：‘谁叫他流氓，一直想偷亲我的脸！’即便现在回想，仍觉得当时满腹委屈没人理解，虽然后来我没有被处罚或追究，但我妈妈向人道歉的那一幕，却依旧记忆犹新。

女儿和我的个性不同，内向谨慎的她绝不可能像我那样。我到底要如何教她保护自己？必要时反击打人？真的能阻止别人不当行为的关键是‘以牙还牙’吗？还是教她‘用说的’？不强出头选择忍耐，可以息事宁人吗？该怎么‘硬起来’，才能让对方放弃选自己当作目标？

然而，不论是哪一种想法，我们都犯了一个最大的错误：我们将孩子单纯的冲突事件，投射为潜在霸凌事件的征兆；我们太想‘定义’冲突，而忽略了双方孩子各自‘欠缺的能力’。

从冲突里不断增能，有‘反应’而不是‘反击’

一旦孩子在学校发生冲突或人际关系问题，敏感的家长总会立刻升起‘侦查天线’，深怕自己孩子成为霸凌事件的受害者。

集体生活里，冲突不一定是霸凌，很可能是开玩笑、恶作剧、口舌之争。这些‘恶’是孩子成长过程中的学习机会：如何与这世界拿捏距离？如何觉察自己的情绪？如何表达自我？尚未进入社会、不过才出生几年的孩子，若我们此时就剥夺机会、贴上标签，最终只会导致霸凌地下化，或是转型为各类的隐性霸凌。

面对霸凌，当事人自己的确必须有‘反应’，绝对不能配合忍受；但与其要孩子‘反击’，不如教孩子‘如何表态’。多数反击成功的案例，多半是学龄前或低年级的情况，根本还算不上是霸凌，如果孩子学到的只是简单冠上名词，把自己列为受害者，那么，不但从生活经验里学不到任何技巧，也会习惯以‘被害者’姿态与世界互动。

反击时多半夹杂‘出一口气’的愤怒，个性强的孩子容易放大原本的情绪而误事、个性温和的孩子则有‘被要求反击’的是压力。关键表态不一定是比拳头，学习分辨他人的信号、学习用肢体语言或言语表达自己，更可学习如何向其他人发出求救信号，这些受用一生的技能，才是保平安的上上签。