文|小鱼奶爸日记原创，欢迎个人转发和分享

“已经看了10分钟电视了，关了吧？”紧接着孩子就开始耍赖，或者哭闹起来……

这种场景父母们估计都经历了很多遍，有时也挺不解的，明明和孩子约定好了就再看十分钟，怎么到时间了他还不照做，又是撒泼又是耍赖，好像受委屈了似的。

为何孩子刚答应的事，转头就“忘了”呢？其实也不难理解，这背后藏着一个根本原因，那就是孩子内心世界里独有的规则和社会规则之间的对抗。

简单来说就是，孩子自己真正想要做的事情，和父母想让他做的事情不一样，而之所以答应和父母的约定，只是为了先满足自己短时间的要求。

再往深层次来说，其实是因为孩子达不到父母的标准，或者是自身的能力达不到想要的结果。

一个是内在驱动动力的不足，一个外界给的压力过大，就会导致冲突矛盾。这种冲突矛盾并不是孩子的本意，而是孩子在身心发展过程中，必然经历的阶段。

这类不遵守约定的表现，是孩子童年时期的普遍行为

孩子2岁左右，他们只知道自己想做什么，而不知道自己不能做什么，这时很显然形成了逆反，说“不”、哭闹打滚等一系列反抗行为开始出现。

当“可怕的两岁”来临，父母手足无措，没办法控制孩子，就只能不断提出要求。随着年龄的增加，孩子也开始配合父母的要求，并且有意识去尝试那些符合自己想法也可以让父母的开心的事情。

这个时候，内在秩序和情绪就开始趋同于社会规则，向成年人靠拢。

一般来说，这个阶段父母的心理也会产生变化，觉得孩子听话的同时只要有一点反常就紧张焦虑，担心是不是孩子逆反了，甚至放大缺点。

而这种怀疑的结果，反而会使得孩子更加反抗，甚至先答应父母，再想办法做自己想做的事情，变得阳奉阴违。

这个感觉会一直伴随孩子到7岁，他们不再顺从，甚至渴望独立，因为孩子知道并不是所有的顺从都会让自己舒服，自己的感受才是重要的，至于别人的要求可以置之不理，也可以应付了事，简单直接达到目的就好了。

站在孩子的角度，才能制定出合适的约定

父母可能会担心，小小年纪就会用自己的想法控制局面，不遵守约定，这样的孩子长大后会有责任心吗？其实孩子不遵守约定不一定全是孩子自己的问题，父母在这件事情上也要付出一些努力。

比如“再看十分钟电视”这件事，你在给孩子要求或约定原则时，忽略了最关键的一点。

父母的原则就要贯彻到底、说到做到，孩子其实也喜欢约定，因为那是一种游戏，但如果是要剥夺眼前的快乐，就成了“敌人”。

如果和孩子定准了9点上床睡觉，但看着可爱的孩子一撒娇，父母马上就被征服，变成了再玩十分钟再睡，对孩子来说有第一次晚睡就有第二次。

父母都没有说到做到，孩子自然就不会遵守约定，因为他觉得自己的叛逆可以控制父母的行为，一来二去父母反倒被孩子控制，成为了失约者。

孩子约定再看十分钟电视就关掉，关键在于他还能再看十分钟，而不是关掉。因此当时间到了之后，他不得不面对关掉的事实，肯定会感到不痛快，从而通过耍赖的方式企图获得更多。

那么，如何约定才能让孩子主动遵守呢？

正确的做法就是给孩子选择，不要一拍脑门自己定下约定，让孩子答应。约定是双方的事情，孩子如果不参与进来，这个约定是无效的。

父母可以让孩子选择是先看电视还是先写作业？让孩子选择睡在书房还是卧室？甚至让孩子自己选择玩多久回家。

目的就是放手，增加孩子的自控能力，让孩子为自己的事情做出选择并且遵守。一开始不要觉得麻烦，父母先做见证者，感受孩子真正的需求，倾听孩子内心的想法。

孩子感觉到了尊重，今后的约定才会更好执行。

可能有的父母会想，如果孩子的选择会造成不好的结果怎么办？你完全可以让孩子自己承担这个结果，接受自然惩罚。

比如孩子没有在规定时间内起床，导致上幼儿园迟到，正常可能是急急忙忙打电话让老师留饭，带孩子跑去幼儿园，然后和老师道歉，孩子一头雾水地站着，什么也没体验到。

而孩子该体验到的是迟到的后果，吃不上早餐就等着吃早点，迟到了就要自己和老师说原因，锻炼孩子的表达能力，让他自己和老师解释为什么迟到，这样他才能感受到什么叫做迟到的后果。

可以说，只要不是涉及到安全问题的事情都可以让孩子自己承担，体验这个过程。

有时并不是孩子不遵守约定，而是当下的情况使得孩子更加想做自己要做的事情，当父母知道孩子需要有自我意识，需要用时间把内在秩序和外在秩序调整好，就会和孩子同频共振了。

一切遵守一个约定，达成更多的共识，无话不说，心有灵犀。