“我最害怕的，就是自己的孩子”一个妈妈的崩溃，警醒万千家长

有一位妈妈留言说，养孩子太难太累了，自己经常在崩溃的边缘徘徊。

儿子初二，性格变得难以相处，一不高兴就甩脸色，门一摔，把自己关在房间里。

不知从何时起，她和丈夫在孩子面前变得小心翼翼，生怕哪句话说错了惹得他生气。

“说实话，我现在最害怕的，就是自己的孩子。”

“他以前不这样，特别听我们的话”，她回忆起孩子小的时候，一切事情都是大人做主，孩子总是言听计从，甚至有点唯唯诺诺，在暴脾气的丈夫面前表现得更加谨慎。

可当孩子进入青春期，逐渐拥有与成人相仿的体格身形后，仿佛彻底变了一个人。

他不再小心翼翼、谨小慎微，好像获得了什么“武器”，拥有了针锋相对的底气，变成了一个让父母畏惧的“强者”。

01

互换的亲子剧本

这是亲子教育中很有意思的一个现象。

很多家长在孩子年幼时，采取的教育方式是绝对的控制，彼时，孩子非常乖巧听话，养育十分省事。

到了青春期，这种情况会来个180°大转折。

孩子变得嚣张，一意孤行，无所畏惧。换父母变得谨慎、不安、各种看孩子脸色行事。

让人特别诧异，他们是不是拿错了剧本？

知乎上也曾有一个热议话题，“如何看待父母年老后在子女面前变得小心翼翼?”

各种回答总结出的结论无非一个：

那是因为孩子小的时候，总是在他们面前活得小心翼翼。

中国的家庭，很多都是“家长制”的：父母说一不二，作为孩子只有服从。

当然也有一些家长，懂得尊重孩子：他们的孩子，从小就拥有发言权、选择权，以及一个和父母平等沟通的渠道。

而家庭氛围的差异，就决定了未来亲子模式会不会出现变化。

“家长制”的家庭里，孩子终有一天会和父母身份互换，只不过时间或早或晚；而“平等制”的家庭里，亲子间始终如一地相处着。

造成这样的局面，并不是因为孩子小心眼，报复心，而是作为父母必须要让孩子感受到什么是尊重、平等、理解，那么他才会真正去践行。

就像网友总结的：

“父母与子女的关系，无非是种瓜得瓜，种豆得豆。你不欺他小，他自然也不欺你老。”

02

听话的孩子vs听话的父母

许多父母从不去思考，也拒绝去思考一个问题：为什么孩子要听大人的话？

在一部分人看来，家长对孩子的控制似乎是理所当然的。

因为我生了你。

因为你吃我的喝我的。

因为你离不开我。

因为你没有反抗的能力。

他们放弃了讲道理，而是采取了一种看似简单、有效的方法去“镇压”“制服”孩子——“因为我是大人，所以你必须听我的。”

有些家长还会通过训斥甚至打骂孩子来建立权威，当孩子变得小心翼翼、学会看父母眼色行事时，他们还会沾沾自喜，认为自己管教有方，培养了一个“听话的孩子”。

殊不知，教育孩子，靠的不是家长的权威。以权威和打骂为手段的“教育”，很大程度上会造成与子女的关系疏离甚至埋下仇视的种子。

对孩子而言，这无异于灌输了一种“恃强凌弱”的思想：自己被剥夺了话语权和自主权，是因为自己太“弱小”。换而言之，等到自己具备了某种“实力”（比如体力、经济等）就可以实现抗衡和逆转。

一些处在青春发育期的孩子，可能会因为身体的变化和个人意识的觉醒，而产生心理膨胀，出现父母口中的“叛逆”现象。

更多孩子的“爆发”，会随着父母日渐衰老后才逐渐表露：

因为你老了。

因为我不吃你的喝你的。

因为我能离开你。

因为我有反抗的能力。

随着时间流逝，父母管理孩子的“枷锁”终有一日会套在自己的脖子上。

一些失去对子女原有掌控权的父母也会变得敏感起来，他们不再如当初那般强势，也慢慢放低了姿态，学着站在子女的角度小心行事，现实的赡养问题也会让他们显得更加无助，变成了那个“听话的父母”。

过去“听话的孩子”，现在“听话的父母”，一样的小心翼翼。

这是父母的悲哀，也是孩子的悲哀。

03

好的关系，不需要“听话”

认真反思一下，人与人之间的相处，应该是彼此轻松自在的，任何一方需要小心翼翼都是不对的。

孩子小的时候，总要小心翼翼，担心父母不爱他、骂他、打他。

父母老的时候，也要小心翼翼，担心孩子不管他、恨他、虐待他。

这样的关系，从经营的起点就是错的。

我们常以为关系是个博弈战，亲子间，夫妻间，非得分出个强弱来。

但其实好的关系，并不需要“听话”，而是需要尊重。

而在家庭教育中，“人格平等”才能使孩子健康成长。不以养育“听话的孩子”为目标，是为人父母基本的自觉。

我们希望孩子能够在遵守家庭规则的同时，也保护好自己的自我意识。

相比让他反抗权威，或服从权威，更希望他拥有独立思考的能力，学会通过自己的思考，去判断应不应该接受对方的意见。

就像《小马过河》的故事里，小马要想找到问题的答案，应该在听取别人的意见下，自己再去体验，分析总结，最后得出结论。

而不是简单的，听父母的，听老师的，这样单一的服从权威的思维方式。

比告诉他“因为我们是大人，你必须听我的”更有说服力的，是告诉他这些“道理”背后的逻辑。

这种平等的、开放的交流，是保证亲子关系健康发展的重要条件。

而那些特别叛逆的孩子背后，往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。

所以，无论孩子处于哪个年龄段，父母保持自我觉察和成长都至关重要。

1. 不要开口就下“命令”

青春期的孩子特别敏感，所以父母不要开口就是下命令，“你应该......”“你不能......”如此一来，在孩子心里，你只是一个领导。

其实，青春期的孩子渴望被当成大人，要让他感觉受到尊重。

2. 签一份“保密合同”

偷听孩子打电话、偷看孩子日记，或者是上网看孩子的留言等美其名曰是“为了解孩子”的行为，千万不要有。

这是破坏孩子对父母信任度的首要杀手。

和孩子签了一份 “保密合同”，写下什么事情是父母可以知道的，哪些是属于孩子的秘密，然后双方违规会怎么样。

3. 同一错误别老调重弹

对于同一错误，千万不能“老调重弹”，这会引起孩子的厌烦情绪。

批评要切中要害，简短数语指明问题，也要避免“廉价”的表扬，过多的表扬使孩子对表扬失去敏感性，就会失去激励作用，甚至怀疑表扬的真实性。

接下来，请多寻找孩子的闪光点，鼓励孩子，欣赏孩子，表扬孩子。

给孩子新的、积极的自我定位，建立孩子的自信系统。

通过这种积极的方式（包括正面的积极的语言，爱的温暖的给予，细心的心灵呵护，认可和接纳等）去影响孩子，让孩子感受到父母的爱和关注，孩子才能重新回到父母的身边。

心远了，教育就难了。心近了，沟通畅通了，才有谈教育的资格。

4. 改变孩子的不良行为

要想改变孩子的不良行为，不是一朝一夕的事，更关键的是，父母的观念一定要改变，亲子间的关系模式是互动的，互相作用的。

这好比我们对待朋友，你对他和气，对方没理由对你不和气，你对他尊重，对方没理由不尊重你。

亲子间关系也一样，请从高低式（父母高位，孩子低位，父母强势，孩子弱势）的教育模式换为平等式（把孩子当朋友对待）的教育模式试试。

著名教育家董进宇博士说：

每个叛逆孩子的背后，都有个不肯长大的父母。

生活没有彩排，也不可能重来，孩子的教育更是不能一拖再拖。

父母是一个特殊的职业，都是未经培训直接上岗的。

所以有时候我们面对孩子会束手无措。但为了孩子，父母应该时刻注意自己的教育方法和态度。

希望每个父母，都不再以养出一个“听话的孩子”为骄傲，而是可以去欣赏孩子的独立人格有多么精彩。

也希望每一个家庭都能将彼此放在平等的位置加以尊重和爱护，在任何阶段都不必小心翼翼，而能够放肆幸福。